最近の日記

私の目には綺麗なものを映していたい

それって許されないことだったのか
私の体が穢れてるから汚れてる行為をし続けながら生きてるからだからダメなのか

私にはなんでそれが許されないんですかってすごくムカついて

ムカついてムカついて腹が立って腹が立ってぶち壊して壊して壊して壊して壊して壊してしまいたくなる

許されない許されるを決めるのはお前だろって見方もある
そんなの知ってる
映していればいいじゃんって見方もあるそんなの知ってる全方向からの否定意見全部知ってる知ってるけど綺麗なものを映したかった、せめて、せめてプライベートの、
自分が自由になれる時間くらい、せめて、そんなことくらい、許されるものだと思っていた

私が穢れているからダメだったのかもしれない

汚い、汚い、汚い、なんでこんな汚いものたちにいつもいつも邪魔されて泣かされて泣いて苦しんで苦しんで悔しくて悔しくて後悔してムカついてなにもできなくて

なにもできなくて終わるんだろう

生きたくない、一切を

なんで生きなければいけない、なんで生きているんだなんで？
なんで
生きたくない、生きなきゃ、生きたくない、生きたくない、生きなきゃ、
生きてて何がある？と同時に死んだらなにがある？があって
生きててもなにもないだろと同時に死んでもなにもないだろがある、あって、生きていたくないのに生きなきゃいけなくて、死にたいのに死ねなくて、その足止め何回もくらってもどんどんしっかり身体、肉体の耐久力は落ちていっていて、ああ、ならまあいいかな。
という感じでした。
昔よりもどんどん良い意味でも悪い意味でも肉体的に耐えられなくなった事が多く、まあでも、じゃあ、延命されなくなったってことなんですね。って
よかった、じゃあこれからもずっと、続けていきながらしっかりと身体は壊れていってくれるんですねって。
しっかりと終わりが早くなっていってくれてるんだ。

心残りなんかあってないようなもんで、そりゃ全てを書き終わらす事ができて、やりたい事一通りできてから自殺でもできりゃメリーバッドエンドですけどもね、そんなこと上っ面で話してることの一つのようなものであって、別に良いんです
パキッと、いつか、いきなり終わっても、いいんです、いいの。

追記

私が一番バカで、バカだからこんな割に合わないこといつも背負って、わたしバカだから全部悪いのわかってるけど
でもだからってお前らが汚くて醜くて汚くて汚くて愚かで気持ち悪いのには変わりないよ

気持ち悪いよ大嫌い死んで

わたしが死ぬのは良いけどわたしが死んだ後もわたしが殺したかった人は生きてるんでしょ？幸せ味わったりするんでしょ？人間らしく生活してそのまま人間らしく死んでいくんでしょ？私のことなんか忘れて
許せない殺してから死ぬに決まってる
みんな地獄に道連れにするに決まってんだろ

汚い男、汚い男、クサイクサイクサイクサイクサイクサイクサイクサイクサイシネシネシネシネシネシネ大っ嫌いな男、きらいしね、早く死んでよ、早く死ね、お前が死ね、お前が死ねよ、

私が死ななきゃいけない理由はたくさんある、あるよ、わかってるけどね。
まず先にお前が死ね

こんな私を、私が「でもこんなふうに存在している私が好き」と錯覚していないと、し続けていないと、