最近

ここ最近の苦しさ

相変わらずクズ極めて日々惰性で生きてるのですが
強く感情が揺さぶられた出来事を書こうかな？
なんて思えてきたので書ける範囲で書いていこうかな。
私も同じ気持ちだなぁ、って思ってくれる人いると嬉しい…（笑）

最近周りの人達、身内と呼んで良いくらいの数少ない人達がとても幸せそうで、なんていうのかなぁ、悲しいこととか変なこととかに巻き込まれてもいなくてちゃんと平和な道を辿っていってるなぁと聞いてて嬉しくなっていた。

私は身内の人は本当に幸せになってほしいと勝手に思っていて、嫉妬とかもちろんしたことないんです、まあ当たり前なんだけど…
その反面で大嫌いな人とか私怨を持ってる人達には年単位で張り付いてネトストしてるし、これあとで使えそうだなぁと思えたものは全てスクリーンショットで保管してある。クズすぎますね

その人たちのことをなんで大嫌いになったのか？とか、なんで怨みを持つようになったのか？という理由もいずれフラッシュバックしなくなったら書いていきたいです。
自分の人生の記録としてです。
やっぱり♡をもらえたり見てくれたりされたら当たり前に嬉しい（あ、皆さん見たら♡よろしくお願いしますね！！！）
だけど始めた時も今も
「ただ自分がどういう人生を歩んできたのか、どういう事が起こってその時どんな思いをしてたのか」
これを忘れないうちに書き残したいという気持ちは変わってない。
変な承認欲求はなるべく捨てて書くようにしてます。

話は戻り、身内の人たちのささやかな幸せを浴びながら生きているということを連絡しあってる時の言葉の節々や写真から伝わってきて自分まで嬉しくなっている最近なのですが

とても嬉しい、勝手ながら自分のことのように嬉しくて
今の地獄みたいないつ何が起きてもおかしくない平和ボケをしてる人たちだらけで謎に成り立っている日本ではそれが奇跡だと思っているし、そう考えるとより良かったな、ずっとみんなにはそのまま人生を歩んでいってほしいと強く想うのですが、

そう思うにつれ、自分の死にたさも比例するかのように強く感じるようになります。
生まれて、記憶がある時からずっとネガティブな性格というか気質というか、なぜかそれが染み付いている私はそれを治すことも薄めることも出来てないですし、
なにより20歳以降から今まではずっと地獄のような年月を歩んできているからずっとそのままを通り越してネガティブな性格も極まってきている。
だから本当に死にたくなるのです。

本当に死にたいんですよね。
人はおそらくだけど誰しも死んだらどうなるのか…
天国や地獄に行くのか？
そんなものは存在せずいろんな宗教の教えのようにまたこの世に輪廻転生するのか？
死んだらそのままテレビのリモコンのオフボタンを押した時のようにブチっと真っ暗になりそこで無になり終わるのか？
それともetc…
考えた事があると思うんですよね。

過去関わってきた人で、それを考え始めると発狂してしまい精神科に直ぐに行かなければいけない、それを考えないようにするためだけに精神科の薬を飲んでいる、って男の人がいました。

まあ言ってる事が本当かどうかはわからないけど（笑）

私はその男の人からその自分の話を聞いた時も気持ちが一切理解できなかったし、今も理解できないままなんだ

死なんかご褒美みたいなものじゃない？
天国に行っても、今はもう＂居なくなってしまった大切な存在＂に会える
地獄に行ったらそれはそれでお似合いだとずっと思ってる、自分が今まで＂居なくなってしまった大切な存在＂にしてきてしまった事やしてあげたかった数々の事、いろんな人にかけた迷惑、いろんな人を傷つけた罪、全部を受け止めて苦しむ。それもまた願っているし

なにより＂無＂になることも、とても願っているんです。
全てがなくなり無になる、想像するだけでそれはとても幸せなことなんじゃないかな？
だって今生きてる1秒1秒ずっと心臓を針で刺されているみたいな辛さや苦しみが0になるってことじゃないですか？

そんなのなにより願ってる末路なんですよね。

同じ人いないかなぁ…

というところから始まり
じゃあそれに辿り着くまでにあと何年、こんな苦しみを味わいながら惨めに生き続けるのか、何年我慢して生きていかなきゃいけないのか、何年耐えなければいけないのか、何年自殺できない勇気のなさに直面しなければいけないのか、自殺を本気でしようと行動して、結果本当に自殺できるまであと何年かかるのか？？

そう思い始めます。

そうなるとずっと枝分かれしてこれ以上にマイナスな沼に沈んでいきます。

私がボロボロにズタボロになるかわりに身内がずっと幸せに生きてほしいな、そんな引換機能ないのかなぁ、とか
こんなクソみたいな、数えきれないほどの人に迷惑と悪意ばっか振り撒いて、しかもそれ＋でずっと汚れ人生を歩いてきてたから
未だに誰にも顔を出す、会う予定も決められてないし、会わないで陰で見てた方が良いかもと思えてくる。
そのような陰からずっと支援しているような存在になりたいとも思う。

連絡が来るたびにそう感じで本当は嬉しいのに苦しくなって涙が止まらなくなるのです。
今なら、数年前（詳しくは忘れた）匿名だっけ？仮面ライダーだかなんだかを名乗って養護施設にランドセルや高額なお金を寄付して一切の情報もなく消えていった人の気持ちがわかるなぁ（大袈裟で思い違いなんだろうけど）とかね。

考えるだけで無駄だとはわかっているけれど

どこかで選択肢を間違えなかったら
失うものもほぼなくて綺麗なままで生きていられたのかなぁ〜とか、
面目ないと思わずに一緒に過ごせたのかなとか、
残酷すぎる現実を知らないで普通の人みたいに結婚とかして子供産むような人生歩んでたのかな、
あるいはどう転んでもどっちにしろ破滅する人生だったのかなぁ、
とかさぁ

早く死ぬことによって私のことを覚えてる人たちが、
みんな私の上澄みの、綺麗なままの姿だけ記憶に残ってくれて、
やがて自然に忘れてそれぞれの人生を歩んでくれる
…という高望みしない現実的な最後の願いを叶えられるのかもしれないと思えてくる。
これ以上破滅していく無様な姿を晒し続けたくないんです。

恥ずかしいけどもうそれは止められないからね
そんなことくらい馬鹿でもわかってるし…

手が震えるくらい辛くなって泣けてくる
ぼたぼた服に染み付いて、早く地獄に堕ちたい、＂無＂になりたい、としか思えなくなります。

忘れるくらいのどうでも良い程度、一瞬感じたこともあったのか？？
そんなことはないと断じて言いたくなるくらいずっと死にたいと今も考えている

とかなんか、語彙力も書くセンスも全くないので箇条書きのように感情的に書いてしまいましたね…ごめんなさい
ダサくて笑えてくる。

でもこれを何回も何回も感じで考えて苦しんでいるのも、ある意味私の人生のかけらだと思うし記録に残しても良いなと思いました。

過去のことを書こうと思って何度もページを開いてもフラッシュバックして崩れ落ちて泣いてどうにもならなくなっていたから、だったら今現在何が起こってるとか何を強く感じているとかを書いた方が良いかなぁと思えて、そしたら自然と今こうやって書けている。

みんなは、特に辛い思いを一身に受けたような人たちはこう考えたことはありますか？
それとも別のことを考えたりしているのかな。

こんなことをここじゃない何処かに書いても、ここに書いても見下してくる人なんか沢山いるんです。

現に身内と呼べないくらいではあるけどほどほどに仲良くしているような子はこのようなことをたまに呟くと喜んで、いわゆる私はあなたと違って人生を楽しんでいる！周りの人に赤子のように大切にされている、飽きるほどねってマウントをとってきます。
全然嫉妬なんかしないし、する気力もないし
個人個人抱えてる問題なんか他人にわからないものなんだから同じように何に喜ぶかどんな状況でどんな時にどんなことで幸せを感じるのかもわからないんだから、「よかったね。」それ以外の何物でもない感想しか抱けません。
これすら嫉妬で出た言葉だと思う人は思うのでしょうね。

くだらない人たちばかりで、そんなことなんか思ったことないような人たちは私と土壌が違うんだから存在していても関わることなんか一生ないんだから、なぁ…

なんだかﾊﾞｰｰｰｰｰ!!!って吐き出すだけの文章でごめんなさい。

ここまでにしておこうかなと思います。

同じような人、これ以上につらいと思ってる人、その人たちに話を聞いてみたいなぁ。（2回目）

そういえば、桜がもう咲き始めていてどこを歩いていてもあちこちで目にするので、良い季節になったなぁと今日写真を撮りながら思っていました。

雲とか太陽とか花とか散歩して歩いてる動物とかそこらへんの野良猫とかを見ると、傷ついて血が出ている心臓だけど癒されるんですよね。

なんなんだろうなぁあれは。
外に出た時の唯一の楽しみです。

みんなも桜見て見てみてくださいね、桜の木もいつまで当たり前にそこに在るのかわからないしね…

ではまた、亀更新ではあるけどまたなにかを書きたいな。
見てくれている人がいればちょっと嬉しいです。