久々の解離。飛んでた間の衝動行為と自責と。

久々にメンタルが瀕死状態です。
解離しちゃって知らない間に薬多めに飲んでたみたいで頭も身体も少しふわふわしてる。
頓服を多めに飲んだ残骸があった。量は全然多くないけど。多分10錠弱だと思う。

あー。なんでこうなる。
自責が止まらない。悔しいし。普段しないようにしんどくても何とか頑張って我慢してるのにね。
わたしは人格がいる訳でもなく、だから結局自分の意思でしてしまってる訳で。
だから自分の責任なんだよ、全部。
飛んでたって自分の意思でやっちゃってる。意思が弱いの。
やらないって言う意思が。

自責が止まらんね。ほんと。久々だったし。
良くないのは分かってる、自分責めるのは違うのも、分かってる。飛ぶほど辛かったんだって、分かってる。
モード切り替えないと繰り返しがちなのも分かってるから、この記事書いたら自分責めるのはやめる。
そのために今は吐き出させてください。綴りながら頭と気持ちの整理させてください。
きっとダラダラ長くなります。ごめんなさい。

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こうなると飛ぶことが続くことが多いから、危ないと思って母に打ち明けて、頓服は一日の最大量だけ出してもらうようにして、定時薬は今日の分だけ出してもらって、あとは隠してもらいました。
土曜日の受診まで続けてもらうつもりです。母には迷惑もかけてしまうし、多分心配させてしまっているからもう申し訳ない…
でも母も分かってくれてるし慣れてくれてるから、何も言わずにわたしを責めることなく｢わかったよ。｣と応じてくれるから、有難いです。本当に。

何が怖いって、トリプタノール沢山飲んじゃうことが一番怖い。
三環系抗うつ薬だし。結構高用量飲んでるから、たとえば1週間分全部飲んでしまったらもう中毒域に到達してしまうみたいだから、怖い。
(先生に気をつけて、と言われてる。飛び始めると危ないからお母さんに預けてねって言われてるから守ってます。)

本当に、モードを切り替えなければ。余計続いてしまう。
多分10錠弱しか飲まなかったのは、自分の中でストッパーがちゃんとまだ働いてるっていうことだから、本当に危ないことはしないとは思うんだけど…
今すごく自分が辛いとは思ってないし。
でも辛くないってことはもしかしたら感情を切り離してしまっているのかもしれないし、もしそうだったら余計危ないし…

久々に飛んでしまったし衝動行為してしまったし、正直動揺してしまっています。
だからこそ色々考えるのが止まらない。
これ以上何もしないようにどうするべきなのか、っていうのも、何でこういうことをしてしまったか、っていうのも。
今の自分がどういう状態なのかっていうのも。

良いように捉えたら、割と客観的に自分を見ようとして分析しようと色々考えられてるんだとも思う。
だけど色々考えすぎてしまうのはちょっとキツい。最近は何かあったら分析を始めてしまう分析癖みたいなものがついてしまっていて。
時々考えすぎて自分で自分を追い詰めて、余計しんどくなっちゃうんですよね。
本当にわたしは、程々っていうことを覚えなきゃいけない。

はぁ。ちょっと落ち着いてきました。
長々と本当にごめんなさい。
取り敢えず自分を許す努力をしてみます。責めても辛くなるだけだからね。
うん、落ち着いてきた。大丈夫だ。

それでは、また。
お付き合い頂き本当にありがとうございました。