好きって何だろう

ふと思い返すともう2年近く彼氏いないなって。
この2年間、そういう機会はわりとあったのに付き合うまで至らないのはなぜ？

元彼を思い返せばセックスした後に付き合うこともあったし、セックスしたから付き合えないことはないと思うの。

結局のところ付き合うって両者が同じ気持ちじゃないと成り立たないことなんだよね。
そう思うと私の気持ちと相手の気持ちが一致してたことってない気がする。

元彼のこと、嫌いだったわけじゃないし好きか嫌いかで言えば好きだったと思う。流石に嫌いな相手とセックスできるような人間じゃないし。
だけど、付き合いたいほどの相手だったかって言われたらそんなこともなくて。むしろ思い返せば元彼より好きだった相手なんて余裕でいたんだよね。

そう思うとお互い好きになって、相思相愛って言える状態で交際スタートするのってすごく難しいことじゃない？って思えてしょうがない。だって私が相手を好きなだけでも相手が私を好きなだけでも始まらないんだもん。
もう世間に溢れる恋人達はどうやって始まったの？何でそんなに幸せそうなの？って不思議で仕方ない。

幸せになりたいって思うけど、そもそも幸せってなんなんだ？
好きな人と一緒に居られるってすごく幸せなことだし、しかもその好きな人が自分を好きで付き合ってってもう最高すぎるよね。

じゃあその好きな人ってなに？
もしかしたら元彼より好きだったと思ってた人も、恋する自分に酔ってたんじゃない？
叶わないことに喜び感じてたんじゃない？
そんな疑問が浮かんでは消えていく。

その人のことを思うと胸が苦しいとか、その人のことが頭から離れないとかそんな感情になったことがない。
違うことしてれば忘れるし胸を焦がすほど誰かを想ったこともない。
連絡こないかなーと思っても1日も経てばまぁいっかって思っちゃう。

そもそも付き合うまでの過程が面倒くさいとすら思う。

出会ってから何回かデートして、まめに連絡とってまた予定合わせてやっと告白して、されてってそんなまどろっこしいことしてらんない。

もうちょっと一緒に居たいと思った瞬間帰れなくなるし抱かれたくなる。だってそんな過程すっとばしてセックスしちゃえば一気に距離が近くなるじゃん。

一緒にいる時間が楽しいと思えたら、私としてはもう十分すぎるくらいで。その楽しい時間をセックスする事で何回も手に入れられるならもうそれでいいやってなる。

そうなると付き合う必要性が分からなくなって。

むしろ付き合うとほかの人と会えなくなっちゃうのか、付き合おうって言ったら終わっちゃうかな、とかそんなこともばっかり考えちゃう。
その人1人に自分の時間占領されるなんて勿体無いし、その人の全てが欲しいとも思わなくて。

今の楽しい関係性が一番だっていうところに落ち着く。

セフレに寂しい考え方だねって言われたけど。
お前に言われたくないわって感じだよね(笑)

でも一緒に居て楽しい、ちょっと好きだなって思うことはあるわけで。
多分これ好きになるの我慢してるんだって思う時あるんだよね。
セックスが先だと踏み込む勇気なくなっちゃうというか、付き合わなくても擬似恋愛できてるこの状況でもうよくない？的な。
告白して今の関係すらなくなるくらいならお互い肩入れしすぎない程度に楽しんでるくらいの方が幸せじゃない？っていう。

セフレ関係って始まるのは簡単だけど続けるのって意外と難しいと思うの。
体の相性が良かったり、一緒に居て楽しかったり、何かしら理由がないと一緒には居られない関係だから。
付き合っちゃえば"付き合ってる"っていう事実だけで会う理由できちゃうもん。

消去法で今もあなたと会えてる私が現状1番なんじゃないか…？みたいな打算までしちゃうレベルでセフレ関係の継続に自信過剰になってしまう。
実際、私も何人か相手がいる状況で楽しくないなって思うと切っちゃうし。

だったらいけるまでこのまま頑張ればいいじゃないか。切られてもそれほど傷つかないもん、たかがセフレだしって。

セフレだから関係続くことに喜びも感じるし、切れた時の寂しさも少ない。
この気軽さがたまらない。

いつになったらちゃんと人を好きになって、付き合って胸を張ってこの人とお付き合いしてます。って言える日が来るのか。

まあまだまだ先だろうな、こんなこと言ってるうちは。

でもそれなりに毎日楽しく生きてるし、呼ばれて飛び出るくらいがちょうどいいなとか訳わからない人生です。

おやすみなさい。

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