私が私をいつも見ている

結婚して１ヶ月が経った。名前も住む場所も、１日の過ごし方も、がらっと変わった。

病気のこともあって環境の変化は怖かったけれど、新生活は想像以上に楽しい。料理も家事も主婦としてまだまだ未熟だけれど、新しいことへの挑戦は楽しい。伸びしろですねぇ。

なにより、誰も私のことを知らないって意外と心地いい。もちろん、私は芸能人でもなんでもないけれど。

いつまでもプライドの高い私は、働けない自分が憎い。平日の昼間に私服で出歩くことがとても辛い。スーツを着て、8cmヒールをコツコツ鳴らして働く私が好きだった。

周りからしたら、何を着てようと私のことなど誰も見ていなしし興味もない。でも、ずっと私のことを見ている私が私を許してくれない。私はいつも私を見逃してはくれない。いつもいつも私だけを見ている。

地元ではいつも俯いて歩いてしまう。だってこんな自分を誰かに見られたら恥ずかしいから。ゆるいロングワンピースにぺたんこの靴、ヘルプマークがついたリュック、太ってしまった容姿、あの頃とはまったく違う自分。こんな自分誰にも見られたくない。劣化したよね、別人になったよね、そんな言葉が幻聴で聞こえてくる。

だから外には出たくない。大好きな友達に会うのも、本当は少し怖い。ねぇみんな本当は心の中で笑ってるんでしょ？って思ってしまうそんな自分も憎い。

だから、私のことを知っている人が誰もいない環境は、安心した。

久しぶりに伸び伸びと外に出ることができた。

いわゆるキラキラOLからニート（専業主婦だけど）になってしまった自分のことは今も許せないし、恥ずかしさや情けなさを抱えながら外に出る。それでも地元とは違う安心感がある。

ねぇまたここから頑張ればいいじゃん、って思わせてくれる。

あんたに何があったかなんて、どんなやつだったかなんて、誰も知らないから好きな自分になってみればいいじゃん、って。

どんな自分になってみる？

私はどんな自分になりたい？

どんな自分になれたら、私は私を許すことができる？

毎日考えながらメイクをする。服を選ぶ。

糖質制限をしながら筋トレもしている。

いつまでもプライドの高い私は、きっとこれからもどこまでもプライドが高い。完璧主義で自分に厳しく、理想が高い。

ばりばり働いてノルマ達成してトップ営業になりたいし、ユニクロやGUじゃなくて美人百花系のお洒落な服を着て、DIANAのハイヒールを履いて、３週間ごとに美容院とネイルサロンに通う。料理上手で手際がいい。仕事もできて家事もこなせる美人妻になりたい。なんてね。我ながら書いてて鼻で笑ってしまう。どうして私は０か１００しか見れないのだろう。

０点じゃなければいい、なんて記事を過去に書いたけれど。

それでも１００点を叩き出すのが私の目標であり、最低ライン。

いつだって比べてしまうのは周りじゃない。過去の自分。なりたい自分。

ライバルなんていない。周りなんてどうでもいい。

夢も幸せも人それぞれ。勝手に幸せになってくれ。

周りからなんと言われようと、私が私を許さない。

いつかまた１００点の自分になる。頑張ろうね私。

きっと、面白いのはまた、ここからだから。

私は私らしく。何度挫けて泣いても、輝いてみせる。

本当にあいつには敵わないな、と笑われるような

明るく笑顔の素敵な人に私はなります。

あぁ、やっぱりnoteって好き。

淡々とキーボードを打っていると、自分の素直な感情がどんどん浮き彫りになってきて、スッキリする。自分自身と一番しっかり向き合えるツールかも。

文章を綴ったり、写真を撮ったり、いろんな話をしたり、基本的に発信することが好きだからTwitterもRadiotalkも好きだけど。

全部見てくれているひとからしたら、私は多重人格かもしれないね。

でも、これも あれも 私なのです。よろしくね。