（MerryXmasな夜に書くか迷った）　　成仏できない失恋について

この記事を書いているのが12月25日の0時25分を過ぎた頃になります。
聖なる夜にワタクシの失恋なんぞ書いていいものか迷いましたが、
どうせ誰も見てないし、このモヤモヤを少しでも軽くするために書こうと思います。

このままの気持ちをつづりたいので、以下今日は丁寧な言葉は使いません。

詳細な内容は割愛するが、1年前に片思いしていた（途中までいい感じだった）人がいた。
結局お付き合いすることはなく、失恋し現在1年が経つ。
向こうに恋人がいるのに、ワタクシも彼氏ができたことがあったのに、
実はまだその人を忘れられないでいる。

恥ずかしいことに、心の弱い私は電話占いに頼って
話を聞いてもらうため、自分でももう額が分からないくらい散財した。
世界一周旅行ができるくらいかもしれない。

正直、なぜ忘れられないかいくつか思い当たる理由がある。

• かなりカッコよかった

• 思った以上に努力してしまった

• のに、付き合えなかった

こんなところだろう。
勿論、共通の友人にもこの気持ちは話していないし
関係ない第三者側の友達にも話せなくなった。
それは決まって、「次に行け。向こうは彼女がいる」と言われるから。

私だって、もう盲目ではない。そんなこと言われなくても分かってる。
だけど、新しい彼氏ができようが、アイドルの推し活を続けようが
彼を忘れられない。

もうしょうがないから、こんな状態の自分を一旦は受け入れてみる。
だけど、ワタクシの目標達成意識が無駄に高いせいで
どうせこの気持ちを持っているなら成就させないと気が済まない。
成就できないならいっそのこと記憶を消したい。

という考えに囚われる。
冷静に分析できているくせに忘れようとできない自分が怖い。

あぁだよな、こうだよな、って色々と考えるので
まっすぐにただ彼を好きでいる覚悟もできない。
正直、言語化するのもしんどいくらい沢山の感情を抱えて、
考えを堂々巡りさせている。

なんてもったいない時間の使い方をしているんだろうと思う。
そして、抱えきれなくなったこの不安や感情を毎日のように
電話占いの占い師に聞いてもらう。
お金という対価を支払って。

一見すると、時間もお金も無駄にしている。
私自身そう思う。だけど、その時間とお金をかけ続けても目を覚ませない
救いようがない人間なんだと自覚したし、この恋については最終的に
どんな形であれ納得感を得て終わりたいんだと思う。

きっと彼が結婚して子供が生まれたとしても、
ワタクシはずっとこのままな気がする。
彼が誰とどんな関係になろうがもう関係ない領域になっている。

これは愛とかそういうものではなく、悪く言えば執着、良く言えば
納得感の追求なのかなと。

1年間で色んな感情に苦しめられた。
最初は悲しみ、ショック、身を引き裂かれるような心の痛み
その次は、灰のようになる、そしてＨｉｇｈになる（韻踏んでるわけじゃないよ）
怒り、復讐心、手に入らない絶望、忘れたい、忘れられなくて辛い、
心が疲弊、虚無、

勇気を出して、連絡してみたこともあった。
返事はあったけど、現状何かを変化させられるほどのことは起こせなかった。

実はここまでくると、自分が一体何に執着しているのか分からなくなる。
他の人だったらもう面倒くさくて次の恋人を探してすぐ忘れると思う。
でも、ワタクシの場合はその後にできた恋人が彼と同じ系統の顔つきで
仕事内容も同じで逆に彼を思い出してしまうことになった。

別れた後は恋人のことなんてすぐに忘れて、その空いた隙間に彼がまた入り込んだ。そして彼を脳内に抱えながらまた時間が過ぎていく。

思い出さない日はない。こんな経験は今までになかった。
だから自分でもこれ以上どう対処していいか分からない。
周りの人は私でもわかる正論しか言わないし、ちゃんとした対処法なんて知らないから話せない。
そうなると、嫌な顔せず聞いてくれる占い師の時間を買って話を聞いてもらうほかなかった。

これの何が問題って、ただ時間だけが過ぎていき、自分の人生を生きられていないし、ずっと同じ場所にとどまり続けることになる。

ワタクシはどうなったら満足なんだろう？

どうやったら解放できるんだろう。

向こうからしたら私の気持ちは呪いだと思う。
でも、この気持ちを手放せずに苦しむことこそ私にとっては呪いだ。

話は変わるが、メリークリスマス