おかしい

どうしてこんな無意味なことを続けるのか
無意味なことに意味を見出して無意味を終わらせようとしないのか、終わらせようとする人を留めるのか

なにもかもいらない、無意味

自分の頭を傷つけて無理やり意味を見出して偽りの希望を持って生きるより、自分に正直になった方がマシだ。
だって何もかも無意味だから。自分を傷つけないこと、自分が正しいと思うことが正しいのだ。いつだって。

そう思ってみなさんは、いきて、いきて、
無意味だけれど。

私は生きれない。取り繕えない。行き過ぎた長所は短所になり進むのをやめたら短所以外の何物でもなくなった。愛されたいからやめた、私のすべてが愛されなくて嫌になった、無意味だけれど。

愛される私は私ではなかった。愛されない私が本来の私　生きてる間ずっと自分の首を締めながら生きることを甘くみていた　確かに私にはできるが、多分私という人格が壊れてしまう　多面性を持ち過ぎたら球になってしまう

ソシオパスではない。自分のおかしさに悩んでる人は安心してほしい。大丈夫です。特徴当てはまってしまったソシオサイコかも〜；；となってる人安心してください。悩む必要ないです。何を言いたいのか、上手く言えないけれど、いきてください。本当にやべぇのならやべぇです。半々です。貴方が脳の障害じゃない可能性は五分五分です。私は†ぬべきです。

は？

わたしはおかしいんです。おかしかった。
でもそんなことも今にも無意味に溶けていきます

人生が早く終わる魔法はないんでしょうか

ら抜き言葉を指摘する風潮がありますが、
らを入れることでニュアンスは大きく変わると現代のヒト代表として思います。

　　　生きれる　　　生きられる

違うんです。言葉は変化するものだから、そろそろ受け入れてもいい頃だと思うのです。私も穿つや役不足が元の意味と違う意味で使われていると知って困惑しました。漢検のテキストには過去の意味で載ってるの、どちらを信用すればいいのか。

無意味でした。私が息を潜めていても、罪を犯しても、この世界は無意味でした。無意味なのに痛覚が存在します。痛覚があるということは無意味ではないということなのでしょうか。ただ無意味のために苦しまなきゃいけないというだけですか。心の痛みなんて多分存在しないけど、物理的な痛みは堪えます。どうして無意味を終わらせるのに痛い思いをしないといけない。私に感覚をつくらないでほしかった。どうしてこの世界は痛みを感じても報われずに死ぬ運命なんだろうか。もう、私には文をかける脳はないようだ、死に向かってる。前よりも伝わらないし言葉も拙い。臓器売買や実験のために生まれたクローンの様な気持ちだろう。誰でも突き詰めればそんなものだろう。

痛覚が不必要だ。みんななくなってしまえ。感覚はあっても痛みはない、というのは無理だろうか。その研究をすすめてほしい。それだけでいい。それだけでヒトもクマも動物も報われる。植物に痛覚がないとしたら、生物の究極体は植物だ。植物になりたかった。優秀な生物のピラミッドは食物連鎖の縮図と全く真逆なのだろう。絶対に。
りんごを食べたことを許さない。

絶対に人類は退化している。進化を妨げる思考が大人だと勘違いしている。というより大人というものに何かを感じすぎだ。考えすぎだ。境目なんて存在しない。大人になれなかったんじゃなくてそれは貴方の人格だ。すぐ泣いてしまうとか頭が悪いとか、私にはわからないけど、わからないから、素敵だと思います。私は1?歳の今、やっとアニメで泣けるようになりました、、　IDのさー、最新話、わかります？、すごいみんな幸せなんですよ、すごい暖かい。大丈夫？これネタバレなんですけど、
まず、険悪なムードからの一緒に考えようぜ！、、、最高だ〜、、、そして穴井戸ちゃんの死にたい理由、、理解してくれるさかいど、、やば。穴井戸ちゃんの死にたい理由さ〜もうさ〜〜ほっこり〜〜〜みたいな？ほっこりではないんですけど、しあわせじゃんあいつ、あないど幸せじゃん。ねぇ、素敵やん。
こはるんとあなあきの会話！あなあきお前モブヒャッハー殺人鬼等ではない愛されキャラやなとやっとわかった。これは穴井戸ちゃん回だったね。
みよたん目覚めてからも最高だったよね、、これ、、、てかよくわかってないんだけどあれはガチの世界を追体験できるやつなの？死んだら死んじゃってたらどうしよう〜潰し屋だ〜〜；；ぴえん

ぜっったいにあなあきと自分を重ねてしまったのでほっこり〜〜〜ってなってしまったのだ。。最後のザ・転ってところでもお前らの絆パワーでなんとかなるさ〜〜〜となってしまった。　そんな感情になって欲しくて作ってるかな？つくってないよね、ごめんなさいあおき。強迫性〜ではまったくないけど、お前の感受性が偉いし、行動できて偉いし、死ねなくても生きてて偉い、、なにもうこれ伝えられない陳腐な文章を使うことでしか伝えることができなくなっている、、、？
てかこの回から性的な目で見始めてしまったこいつを。今期おうまきゅんの次に性的。その次がこころちゃん。

ここまでが、感情披露会でした。やはりえらいです私。ここまでくるのに5年かかりました。本当は私の中だけにあればいいけど。
全部証明です。記録です。私のものです

でもこれ、元は嘘なんです。偽りの感情、みたいな。これは本当に私なんでしょうか。誰かの真似をして感情をつくっているだけなんです。バラバラにならないでしょうか。もう前よりバラバラになってきています。大丈夫ですか私、ぐちゃぐちゃなんです、元がおかしいと治そうとするともっとおかしくなってもっと愛されにくくなります。治すという発想が間違っていて、私は病気じゃない、あわないだけ、と思うように、、、なろう。反社卍卍だけど、それはそうだけど、目に見えない+治せないものを病気というのは理不尽すぎやしないか。

私はこれが普通なんだ。罪悪感もない。産まれたのが間違いだ。私は不当に責められるのにはもう懲り懲りである。
産まれたのが間違いと言っても、産んだ親が悪いと言ってるわけではない。全部悪くない。法律が悪い　生きてて駄目な人間はいない産まれてくるから、 産まれるということは生きることを肯定される行為だ。無事に産まれて来れた貴方は誰に何を言われようと生きれる。同時に死ぬ権利もある。生きる権利から死ぬ権利まで持ててる貴方は最強じゃん。

私は別に家庭環境がそんなだったとかではない、たぶん。知らないことは知らないから。もらって初めて気づく絶望というのはある。
私を間違いにしたこの世界が、、、言葉が続かない、、、なんの感情も抱かない　憎くないし愛おしくもない　これで愛おしいとかやばいやろ　そうは感じている

この世界に産まれたのが間違いだった

という、、、

この世界にいる以上、思考がこの世界のものなので、今の私には想像もつかないが、

つたわる？

愛されたかった

ひとまずおかしくなってしまって終身刑を迎えて愛される正しい世界に生まれ変わろう と耽けって眠る。無意味なのだ。その世界は意味があるのだろうか。この8時間の内にご臨終してたらいいのに。ぴんぴんころりーぴんころりー

そう、このブログは証明です。私のツイッターも証明です。独り言も...　強迫性〜なのでは...
愛されているなら愛されていてください。
呪いも魔法もかけないで

愛してくれないやつは殺してなかったことにしよう

noteはどこまで許されるの〜消さないでくり〜〜