まあ、ゆっくりやってけばいいか そんな簡単に変われるものでもないだろうし 十分、考えて頑張ってる。
あと、感情を素直に伝えることができるようになりたい。 私の頭の中で、いつも私は誰かを不快にさせている気がする。 それで嫌われると思い込んでしまう。 だから、気持ちを伝えることができない。表現ができない。 難しいな。
でも、ちょっと楽になった気がする。 立ち止まってもいいんだって。 そう簡単には止まれないけど。 でも怖いね。 楽になったって言ったら、また辛くなっちゃうかもしれない。
流れ続けようとする水の流れのなかで立ち止まる。 流されそうで、流れから逆らっているようで、不安がある。 それでいいのだろうか、思考を止めていいのだろうか。 自動思考に立ち向かうってこういうことなんだろうか。 そして、気付いたらまた考えはじめてる。 水に流されている。 恐ろしいね。
対応策は、そんな自分に気付いたときに「立ち止まる」ことぐらい。 そんなんでどうにかなるのかって感じだけど。 でも、今のところそうするしかない。 言いたくなったり、考えすぎたところで、 「ああ、止まろう」って立ち止まってみる。 でも気持ちは、流れ続けようとするから、変な感じがする。
言いたくなっちゃう、自分のこと それで、たぶん相手を試してるんだなと気付いた。 最近、嫌な自分を知ることが多い。 知らないまま辛くなっちゃうより断然マシだけどね。
色々、自分のことを知ることが多い時期だな。 いつのまにか忘れてたこともあった。 自分のことは話しすぎないほうが良い理由。 それは、相手に言いたくないことを言わせることになるかもしれないから。 言いたくなっちゃうけどね。
自動思考が止まらない 自分を傷付ける言葉が止まらない きっとそれが楽なんだ これが本当の逃げなんだ
不思議で分からないときはもう本人に直接聞いていくしかないね。 本人のなかにしか答えはない。たとえ本人も言葉にできなくても。
あとは単純に自分の常識や価値観にはないタイプの人だと 理解が追いつかなくて、『不思議』になりそう
自分は感情を見つめることは前よりするようになったけど 伝えるとなると、うまくまとまらなくなってできなくなることがある あとは、自分の場合は自分のことを話す過程に過去のことが絡んでくると 表現に配慮したり、省いたりしてそこがうにゃうにゃってなって伝わるのかも
小さい頃から 不思議で何を考えているか分からないと言われることがある その答えの一つに、 『うまく考えていることを伝えられない』があるのではないか 自分の場合だから、他の人は違うと思うけど
自分の行動を振り返ってすぐに落ち込むのはよくないところだけど、逆に友だちが話かけてくれたりすると超絶ウルトラハッピーになる。幸せだ。
そうだな、頑張れないときは 応援してくれる人のことを思い出せばいいんだ 自分の思考回路上、頑張れそう。少しは
気持ちが追いつかないなあ 諦めたい なんなら諦めてる でももう少し頑張らなきゃ 応援してくれる人はいるよ よっぽど応援してくれる人たちのほうが諦めてないよ いいのか、それで
ギリギリになる前に立ち止まるラインなんだろう··· ・多弁→もうかなり疲れてる ・何か取り組むときにこれができてればいいよねってゴールを作る習慣→どこまでもやってしまうため ・あー疲れたなってときに一旦寝る、一人で目を休める ・予定を２日連続で入れない
