自我がない

怖い。
SNSは怖い。
最近よくドラマでも取り上げられるけど、1の情報が回れば1000の情報として広がり100000の憶測となってしまう。
この世界は所詮他人同士だから、あの人が今どう思ってるかなんて分かんないし何をを考えてるかなんて知らない。
反対に、今の自分の思考を理解してるのなんてだれ一人いない。
いるとしたら自分自身、なのかな。

周りに流されやすいんです、わたし。
自分の思うことはあるはずなのにすぐに誰かの意見で上書きされてしまう。上書きされたものってどうも取り戻せないから、目に入った他人の情報や思考がいつしか自分の考えになる。
自己主張をしなくて、顔には出るけど口には出さない。誰も見ていないところだと感情を出せるけど、誰かがいたら、その空間に自分だけじゃなかったら晒けだすなんてできない。

「共感」「同調」って大事だと思うんです。
誰かが言ったことに対して「ああそうなんだ。たしかにな」って感じるのはいいと思うんです。「自分もこういう風に思いたいな、すごいな」って素敵だと思うんです。
でも自分はその処理能力が欠けているせいで他人からもらった、いや奪った思考でしか生きていけない。
自分の意見と他人の意見、それぞれでフォルダ分けができない。
全部全部上書き。

自分の考えをもっともっと大事に、大切にしたいはずなのにどうも上手くいかない。周りに流されてばかり。
自我を持たないくせに誰かから奪った思考が自分の意志だと信じて疑わず、そのうえ誰かに否定されたときにものすごく悔しい思いをしてしまう。
わたしの好きなアイドルのひとりが言っていました。
「どの番組でも素の自分で出てしまうから、それが否定された時、素の自分が否定されたことになる。だから何かを否定されるたびに私はアイドルが向いてないんだと思う。」
すごく、分かるなと。
でもこの子の場合、しっかりと”自我”があるんだ。
私の場合は他人から”奪った”思考を自分の思考だと思いこむ。
その奪った思考が否定される度に生きていくの向いてないな、って。
なんか、自分と同じ思考を持っている人をみると「ああ、同じように感じる人がいるんだ」と一瞬思えて楽になるのに、でもこの子は特別だからな、この考えを持っていていいんだ、になってしまう。面倒くさいや。

多数派の意見を自分が持ち合わせていないだけで激しい孤独を感じるし疎外感でいっぱいになる。息苦しくなる。
あの子が持つマイノリティーはキラキラしているのに自分が抱くマイノリティーは駄目。キラキラ？ううん、真っ黒な色。

いつかこの感情を昇華できるようになればいいのにな。
好きな人たちが言ってくれる「自分を愛してください」は到底全うできそうにないよ。ごめんね。

高校生くらいの時からこんなことを考えているけど、これが自我なのかもしれないね。割と、どんなドラマや歌や本を読んでもこの感情だけは上書きされないんだもの。

醜い自我だなあ。