モラハラ夫の頭の中

今週も夫が帰宅
憂鬱な週末です

3日前に私の母が

母の話に対する私の
「それ、前にも聞いたよ」という
たった一言から
盛大に拗ねて

「どうせお母さんはボケてるから」
↑言ってない

「早くお父さんのとこ行きたい」
「長生きしてごめん」
↑必殺、死ぬ死ぬ脅迫

「身体があちこち痛い、体調が悪い」
↑可哀想な年寄りを、おまえはいじめた攻撃

などなど

罪悪感を煽る長文LINEを
山ほど　送ってきました

ふう。

本当にたった一言だけのために

でも、わたしは全て既読スルー
完全に無視をつらぬいてます

向き合わないのが1番いい

母にも夫にも
振り回されるのは　もうやめるので

嫌われたら上等

それで、ふと気づいたんです

夫と母
似てる！と

母は暴言吐かないし
夫と違い気前もいい
頼めばなんでもしてくれる
根本は優しくて気のいい人


人格がヤバい夫とは
違うタイプの人間ですが

屈折の仕方がすごく似てる！

目からウロコでした

夫も母も　相手の罪悪感を煽るんです

夫はプラス暴言

母の弟（私の叔父）が、
夫を超えるレベルのモラハラです
（母の家系は血筋💦）

奥さんにみんなの前で

お前は何にもできねーなー！

汚ねえ顔しやがって！

さっさとやれよ！

バカかお前は！

お前はしゃべるな！

暴言の嵐。

叔父が先日入院したとき
叔母は、
電車で片道30分の距離を
2ヶ月毎日通わされたそうです

それでもあきたらず
叔母が家に帰ると
叔父から電話やメールの嵐
出るのが遅いとキレられる

明日はこれを持ってこいだの
これをやれ、だの
指示の嵐

なのに、
俺は可哀想だとか
女房は俺がいなくて楽をしてるとか
あいつは病院に来るのが遅いから
いつも困ってるとか

叔父は姉である母に
叔母の愚痴だらけ

叔母は、元々すごい美人だったのに
いまや、10歳以上老けて見えます

今、離婚に向かう中で


どうして、モラハラの人はこうなんだろう
相手を攻撃するんだろう
人を傷付けるんだろう

あんなひどいことを言って
あんなひどいことをして

なぜ心は痛まないのか？
なぜ、自分とは違う人間を
コントロールしようとするのか？

不思議で不思議で

しかも、
一方的に攻撃してくるのに
なぜかスタンスが被害者なんです

これは、
自分の酷い言動や行いを
正当化するために

自分が加害者なのは　わかっているけど

都合よく
被害者のふりをしてるのか？と

長年思ってきたのですが

最近、気がついたんです！

この人たち
多分、本当に被害者なんだ！（本人の中では）

と。

いや、当たり前のことかもしれませんが

彼らがやってることの酷さと

なのに

なぜか被害者になるという　
スタンスが
あまりに理不尽で

理解できなかったんです　ずっと

でも、被害者だから
彼らにとっての暴言やキレるのは

攻撃　ではなく

報復　なんじゃないか？と

報復だから
どんなに酷いことを言ってもやっても
良心が痛まない。

だって先に傷つけられたのは自分だから

仕返しだから

それだと説明がつく気がするんです

あ、あくまでも

うちの夫や、叔父や、母に対して
私が思ったことなので

違うかもしれませんが

いや、普通に考えれば
これも十分
めちゃくちゃなんですけど　汗

例えば、叔父や夫は待たされるのが大嫌い

家を出るのが
予定より少し遅くなっただけで
妻に対し

お前ふざけんなよ！
さっさとしろよ！
出る時間の約束、どうなってんの！？

場合によっては置いていかれたり
外出を取りやめにされます

こっちは子供の準備に
朝食、洗濯と
家事も多いのに

手伝いもせず
時間通りに出ろ！と怒鳴る。

なんでそんなことで
大声でキレてくるの？と
悲しくなりますが

これも
多分、待たされた自分が被害者。

お前は楽しみじゃないのか？
遊ぶ時間が減るだろ！
待たされるという苦痛を俺に与えて
攻撃されたから
怒鳴ってキレてやり返す

そんな思考なのか？と

考えてみると
夫や叔父は、発言がいちいちそうなんです

自分が些細なことでキレてるのに
○○された！と
被害者的な言い方をする

モラハラは日常茶飯事だったので
あげればキリがないのですが

家族で出かけた先で
外食する店が　なかなか決まらない時

「なんで、俺が運転してる間に
もっと調べておかねーんだよ！
隣で何やってんだよ！
ぼーっと座ってんじゃねーよ！
てめーはほんとに
役に立たねえ女だなあ！」

子供の前で車内で怒鳴られます

でも、何軒か候補は出したけど
夫が気に入らなかっただけ

高いだの
昨日も麺類だっただの
先週の外食も似たような店だっただの
混んでるだの

自分が気に入らないと
ありとあらゆる理屈で
却下されます

つまり、私は
夫が今日、気にいって、待たない店を
予算内で、外出先の周辺から
探し出して提案しなくてはいけない
のです。

理不尽の極みですが

夫の頭の中では

運転してるのは俺なのに
助手席で
自由にスマホをいじれる妻が
納得の行く店を全然提案してこない

高い店も、先週と似た業種の店も
混んでる店も、ダメに決まってるのに

そんな店ばかり提案して
俺をバカにしてるのか？

となりで怠けて座ってるだけで
役に立たない妻のせいで
イライラさせられる
店も決まらない、腹も減った

こいつ、
俺に喧嘩を売ってるんだな
上等だ、やり返してやる

そういう思考なんじゃないか、と。

無意識で、ですが

合ってるかわからないけど

私は、その仮説を立ててから
すごく楽になったんです。

日々、こんなにも理不尽に攻撃され
傷つけられるなんて
彼は私のことがよほど憎いのだ
嫌いなのだ
私にも言われるだけの問題があるのか？
憎まれるなんて
よほど私がダメな人間なのか？
じゃあなんで私に依存するのか？
サンドバッグ要員を失いたくないから？

そう、長年思っていましたが

ああ、傷ついてやり返してるのか

だとしたら

完全に彼の被害者マインドに
問題があるので

私は一切関係ない

私は悪くないんだ！と。　　

母もまさに被害者マインド

些細なことで、勝手に傷ついて
相手にそれをぶつけて
傷つけ返さないと気が済まない

私は被害者である！傷つけられた！と
盛大に相手にアピール

罪悪感を持たせ、
後悔、反省させるという
報復

そのくせ　
こういう人に限って
自分は平気で無神経な言動をして
相手を傷つける。
しかも、かなり

人を下にみていると
自己を肯定できるから
あえてひどい嫌味や皮肉を言ったりもする。

自分は傷つきやすいくせに。

でも、それを指摘しても
そんなつもりではない
悪く取るお前が悪い、と
ふてくされて、被害者になる。

自分の行いは過小評価
されたことは過大評価
なんです。


でもこれって、結局
他者から言われても　絶対に変わらない

彼自身がいろんなものを失って
苦しいと思って
心底変わりたい、と思った時に
彼なりの答えを出すこと


もちろん、
私の考えが合ってるかは　わからないです。

モラハラの思考は
人それぞれかもしれません。

でも、
改めてわかることは

少なくとも
彼の怒りは
全て彼自身の問題であるということ

私は1つも悪くない

そんなの、当たり前と
言われるかもしれませんが

モラハラ支配下にいる時は
自分が悪いのか？？と
巧みに思わされてしまうんです。

そもそも何かにつけて
「自分が悪い？」と　
罪悪感を感じやすい　性格だから

モラハラに見つかり、狙われて
結婚してしまってるわけで

だから
自分は一切悪くない！と
心から思えることは

私にとって
かなり重要なことなんです。

それがわかるだけで
わたしは前を向けるし
次に進める

付き合うことはもうできません。

自分の思いは
他者ではなく
自分自身に向けるもの

自分と対話する
自分を労わる
自分を愛する
自分を励ます

自分が満たされて溢れたら
初めて

その溢れたものを
誰かに渡せるかもしれない

まさに
シャンパンタワーの法則ですね

勝手に傷つき、被害者になる彼のグラスは
ヒビが入ってかけてるグラス

注がれても、注がれても
満たされることはない

でも、
彼の人生は　彼のもの

私の人生は　私のもの


穴の空いた彼のグラスに
必死でシャンパンを注ぎ続ける
必要はないのだ



だから
何を言われても　されても
今後一切
罪悪感を感じる必要もない

関わらないようにするしかないのだ

そう考えたら
スーッと心が軽くなりました。

ちなみに、母は

3日ほど無視したら

自分から電話してきて
普通に、違う話をしてきました。

もっと早くこうすればよかった。

相手と線を引いて
決して振り回されない

そうして

自分のことに集中する

これからは
私はそうやって生きていこうと思います。