夫のいる週末

今週末も　宣言通り夫は帰宅
私は夫を避けて
長女の部屋に間借りしてる3日間です

夫は昼間、次女をつれてドライブやお墓参りに出かけているので
（長女は思春期➕パパ嫌いなので今回は行かないと言って家にいます）
その間はリビングで長女と過ごしています

今週平日は、毎日未明に赴任先の夫から

辛い
寂しい
眠れない
いなくならないで
変わるから
反省してるから
苦しい
みんなでいたい　
1人になるのが怖い
あなたが好き
子供達が好き
許してください

泣き言LINEがたくさん

メルマガかとおもいました　笑

返事はしませんが
つくづく

17年時間があったのに
その間同じようなこと
（夫の暴言やモラハラで離婚危機）
を何度も繰り返して

その度に泣いたり土下座して謝る彼を
許してきたのに
なぜ変われなかったのか　

せめて，自分でコントロールできないなら
病院行けばよかったのに
行くから許してと言われて
何度も約束したのに

結局、元にもどれば
うるせえ！と行かなかったのか

不思議で仕方ありません

先週の5ツ星ホテルも
その前の3回ほどのレジャーや旅行も
全て、私がいなかったから景色が違った
寂しかったと
LINEで夫に言われました

きっとそうだろうな、と思います

昨日はさらに長女も不参加

何百回も家族4人で通った夫の地元

ほんの3ヶ月前まで
我が家はどこに行くにも家族4人だったのに

今回は次女と2人

昼間
海岸で2人でお城を作ったり
ボール遊びをしている動画が送られてきました

次女はパパ大好きだから
はしゃいでいます

でも寂しかっただろうな
子供にはかわいそうなことしてるな

そう思います

けれど後悔はありません

楽しくて気がきくパパだけど
怒りのコントロールがきかず
日に何度も大声でママを怒鳴る
そしてまた優しくなる

そんな姿を
これ以上見せられることの方が
子供にとって毒だから

今までママの決心がつかなくて
ごめんね

むしろそう思う

時間薬なのか
自己肯定感を上げるために
自分を愛し、労わる努力をしているからなのか

夫に対する執着がほとんど無くなり
今の状況に嘆くより
前向きに
静かに受け止めている自分がいます。

なんか、夫に対する怒りも
今はほとんどありません

2週間前、夫が平日に奇襲してきた時
私は夫に怒りがたくさんあった
彼にも伝えた

怒りがある時は
この家族や夫にまだ執着が残っていたのかも
やり直すつもりは0だったけど
執着が残っていたから
悲しかったんだと思う

今は夫がいても
全く怒りが湧いてこない
感情が揺さぶられない
凪のような気持ちです

失うのは悲しいけれど
仕方のないこともある

来年の今頃
このnoteに
心から幸せに過ごす自分が綴れますように

タイトル写真は
夜ジョギング中の雲です
月が重なって
ウリ坊みたいになって
可愛かったので撮影🌙

今、月の光がとても強いです
毎日月が膨らんでいくのを見ながら
走るのがとても幸せです