終わりました〜♡

　エクセルが♡3日間仕事しました♡盆休み中に♡刺す♡途中何回も情緒不安定になった。3人勘女の動画がなければしんでいた。

　今時は「観る抗うつ剤」がYouTubeという無料コンテンツで服用できるのでありがたい。本当に大袈裟でなく命を救われている。

　さて、休みも残すところあと2日。やろうと思ってた転職活動、創作活動、一切やっておりません！！！やったのはエクセルの仕事と、それをやりながらの動画視聴のみとなっております！！！あとは「うつ」活動ですわね。何回も何回も脳内で議論し尽くしたことを引っ張り出してきてあーでもないこーでもないと悩み、ひたすらネガティブ思考のスパイラルに陥る非生産的な時間のことです。連休入るたびになるいつものやつです。さすがに慣れてきたわ。
　そんな毎度おなじみ「うつ」活動ではあるけれど、今回は異動によって環境が変わり、いつもとは少々テイストの違う活動になってよかった(べつによくはない)。
　GWの前後1ヶ月ほど、プライベートで誰とも会わず、誰とも話さず、孤独を極めてる時期があったんだけど、あのころは非常に精度の高い日記が生み出されましたわね。しかしメンタルヘルスを生贄に捧げてまでやるようなことではないと思うよ。最近は週に2回の長電話を復活させてしまい、そこで鬱憤を晴らしてしまっているので名文がなかなか生まれないのであった。
　肝心の精神の具合はというと、この連休に限っては、今までの連休と比較するとそれほど病んではいない。持ち帰りの仕事があったのが逆にヒマと孤独を忘れさせてよかったのか(仕事してる最中はあまりの終わらなさに文句垂れまくりで半分病んでたくせに)。
　異動してから一ヶ月半が経ったわたくしの心境は「本当に毎日つまらないな」から変動がございません。本当の本当につまらない。私が日常を楽しく過ごせる時期が訪れたとて、色んな要因で長続きした試しがない。まぁ原因の多くは自分にあると最近ようやくわかったんだけど(わかりたくもなかった)。
　結局は世間と、社会と、他人と上手く関われないから病んでるわけで。そこは15歳から32歳までの間延々と悩み続けてきた課題だし、苦しいけど向き合っていくしかないのだろうなと思う。魔法のように全部丸くおさまって解決⭐︎ハッピーエンドだニャン♡とはならないことも、もうわかった。「わかったからもうやめてくれ〜！！」「これ以上いじめないでくれ〜！！」ってことばっかりだけどね。なんだって順調にステップを上がれないんだろう、自分だけどこにもつながってない螺旋階段をぐるぐると上らされているよう。

　やっぱり世の中の「病んでない人」を見ると、自分のイカれ具合がよくわかるっていうか。わかるからなおさら、「なんで自分はそっち側に生まれなかったんだろう」って苦しくなることが本当にすごく多い。
　昨日の午前中に仕事しながらNetflixでエヴァTV版を観ていたら、シンジがあまりにも自分すぎて泣いちゃった。全メンヘラはエヴァを観ろ。そして泣け。
　エヴァに乗って命懸けで戦っても誰も頑張りを認めてくれない、それどころか怒られてばかりで家出したシンジ。自分が助けたクラスメイト2人から頑張りを認められ、それでパイロットを辞めることを踏みとどまる…というシーンで号泣かましてしまいました。
　気持ちを上手くミサトさんに伝えられなくて、けれど、「ああいう言い方でしか自分の気持ちを表現できないんだわ」って気づいてくれるところでも爆泣きしたよ。
　結局人を死に至らしめるのは孤独なんだと思う。他人と関わるのが下手くそな人種にとって「ひとりがラク」なのは事実なんだけど、多分人間の本能には「ひとりで生きる」用のプログラムはされていなくて、集団から外れてしまうと「さみしい」と感じるように初めから作られているんだと思う。自分の理性とか意思とか、そういうのを超えたところで起こってることなんだろうなと思う。だから行き過ぎたさみしさは人間を簡単に狂わせるんでしょうね。

　自分の20代を振り返ると、「アンタほんとに働きたくなかったのねぇ！」の一言につきる。心も体も全力で働きたくないと訴え続けていた。働くとなると、他人との関わりは避けられないし、自分の無能さも露呈するし、常に監視されてる気分だったよね。
　もともと緊張しいの恥ずかしがり屋な子どもで、ババア(実母)は毎日ヒステリックに怒鳴り散らすわ頭は叩くわ褒められた記憶はないわで、あんなん割と普通に地獄だったもんねぇ。
　子どものころにあんな環境にいたら、元々の性質もあいまって、愛着障害にも社交不安障害にも回避性パーソナリティ障害にもなるし、それらをこじらせてうつ病になったって致し方なかったとは思う。
　普通の家庭の普通の子どもは私みたいにビクビクしてなかったもんねやっぱり。そういう人たちとスタートラインが同じなはずがないでしょうよ。
　今さらだけど、解決法としてはなるべく早いうちに実家を出るしかなかったってことだと思うよ。

　べつに32歳の今現在、なんにもひとつも上手く行ってないし普通にメンタルグラグラしまくりだけど、過去の自分と同じってことはないはずだから。それに、ここから積み上げれば40歳になるころには8年分積み上がってんだから。
　まぁそう簡単に前向きにもなれないけどね。もう全部遅いんじゃないかってすごく不安になることももちろんあるし。実際10代20代と積み上げてきた人たちにはもう絶対に勝てませんからね。まぁ勝ちたいわけじゃないよ。ただもうそういう「普通の人の幸せ」に嫉妬しながら生きていたくないだけ。だから自分にできることを積み上げるしかない。

　なんていうか、いつも苦しいからか、「ラクにしてほしい」し「今すぐラクになりたい」のよね。だから早く結果が出てほしくてギャーギャー大騒ぎしてんだと思う。
　たぶんな、大事なことほど結果なんかすぐ出ないし、欲しいものほどすぐには手に入らないようになってんのよ。
　至らなさを目の当たりにし、恥じては直し、恥じては直し…でしかきっと前には進めないのでしょうね。