原因は内側にも外側にもある

　俺が病みの深淵に落ちるとき、それは確かに自分にも原因があるのだが、「いや、おまえらもクソじゃん」って話なのだ(ハム太郎)。
　いつまでも延々と過去の負の遺産に引きずられてしまう私もどうなんだって、散々自分でも思った。その上メンタル通常運転時は「メンヘラ化とかオワコンやんwww」って、本気で思ってんだぜ？※この波が病気たるゆえんです
　内外問わず、引っかかりを覚えることが続発すると、精神が揺らいでしまうのはもう仕方のないことだし、強メンタルなんてどうあがいてもなれんて。陰キャが陽キャになれないのと同じくらいムリ。ムリなんかすんなよ。
　つーかさ、自分だけが一方的に悪いなんてことはないんだよ。

　なんかさ、時間をムダにしてる気がしてさ、マッチングアプリなんか始めてみても、結局は自分の至らなさや自信のなさが浮き彫りになっただけだったわね。男のキモさばかりが強調されてトラウマになってるな〜とも思いました。
　メッセージだるすぎワロタ。興味もないのに興味のあるフリすんのめちゃくちゃしんどいわ（笑）てかねー、すげぇ下手(したて)に出てしまうのよ。謙虚じゃなくて卑屈さや自信のなさから来るものよ、これは。
　まずさ、恋活だの婚活だの、続けたところで、「理想の伴侶♡」が確実に手に入る保証なんてどこにもないじゃない。
　ない上に、私の場合は本当にね、「あぁ、私って何にもアピールできるところがないなぁ」って、すごく虚無になってしまったのよ。自分に自信なんか全然なかった。
　ひとたび家に帰ればネットサーフィンして、YouTube見て、Netflix見て、Xを見て、2時間3時間経ってて、そういうふうにダラダラ過ごして、楽しくないわけじゃないけど、日々を消費するような生き方しかしていない人間が、誰かから価値ある人間だと認められるはずがないよなって、なにより自分自身でそう思うわけよ。
　だから、今こんな状態でだれかと付き合うところまで行ったとしても、果たして健全な恋愛ができますか？結婚なんか、できますか？って話なんだよ。

　ずっと揺れ動いてんの。婚活と転職活動の間で。どっちも追う体力なんかない。選ぶとすれば…やはり転職活動に軍配が上がる。
　薄給激務によって心身をえぐられ続けている現状は、多少ゆるやかになれど大きな変化はないのだし、もうね、とにかく毎月手取り15万の生活に発狂しそうなわけ。金があれば減らせる不幸は確実に存在する。
　受けるストレスと賃金がま〜〜〜ったく釣り合ってねぇのよ。「ラクでカンタンなオシゴト♡」「自分のタイミングで有給がとれます！」「人気のデータ入力！電話対応なし！」だんだんあやしげな派遣の広告みたいになってきたけれど、弊社はすべて真逆ですからね。
　もうね、ほんとにね、せせこましくなんのよ。生き方が。金もなければ地位も名誉もない、したいこともできないし、食べたいものすら満足に食べれない。で、今さら世の中のハイスペを恨み出したりすんの。
　やっぱり手取り20万の会社に転職するしかないよ、ハム太郎。こっちの方がよっぽどカンタンだよ。

　自分に自信をつけてからでないと、対外的な部分で強く出られないのよ。なにより自分自身で、「このトシでバイト賃金程度の稼ぎしか得られていない」というのが、やっぱり全然許せない。ダメだ。自分で自分に納得のいってない状態で、健全な人間関係なんて築きようがない。

　原点回帰であります。(ケロロ軍曹)