自己肯定感なんて皆無だよ

　ころしてくれよマジで。ずっと同じ沼にいる。自分が自分である限り本質は変わらないのだから、どう頑張ったって抜け出しようがない気がしてくる。

　マジで正月休みが孤独すぎてメンタルが壊れ、仕事始めで復活したかに思われたけど、やっぱり忙しすぎて今日無事に再起不能になりました。

　全然平気じゃないのに、平気なふり。どうしたって自分ひとりの仕事量は変わらないのだから、その日忙しければ忙しいだけ、負担は増える。だけど誰も代わりなんていないのだから、終わらなければ昼休憩を削らざるを得ない。夜10時まで残業せざるを得ない。
　窮状を訴えようとも、クソ管理職は私が苦しい現状のまま放置する。この状態になってから、もう半年経ってる。テメェの冬季賞与ぜんぶ私によこせ。

　本当にどうしてと思う。結婚して、家庭持ってて、家族を養わなければならない男どもは、私の2倍3倍給与をもらうのが当然のこととされる。私のような独身の女が、文字通り身を削って働いたとて、残業代込みでさえも手取り20万以下。どうして？

　どうして勤続年数10年超えてるおまえらが仕事上知らないことを勤続2年未満の私が知ってて、ご丁寧に分かりやすく説明してやんなきゃなんないの？バカなの？
　一番年下で、年次も浅くて、女だからってナメてんだろっていう扱いの数々、私は忘れませんし、労基に訴えたらふつうに終わると思う。
　ひとつもまともじゃない。こんな会社。

　マジで心がめちゃくちゃになりそうな夜。一度や二度じゃないし、乗り越え方なんかとっくにわかってるよ。
　すがりつく相手もいないから、こうやって文章に落とし込むことでなんとか自分をなだめすかして、またつまんない日々の繰り返し。そう、クソ弊社にいる限りは。

　好きな人がいたとき、好きな人も私を好きなんだと思えていたとき、ウソじゃなくしあわせだった。大事な人がいるって、本当に生きる力になるんだって思った。
　でも今また元のひとりに戻ってしまって、こんなふうになるんなら、いっそ知らない方がよかったとさえ思う。

　なんでこんなに人でなしばっかりなんだろう。どうしたら、どう育ったら、どういう生き方したら、「自分のことしか考えない」なんていうことが平気でできる？
　もしかしたら自分の行いが、人を傷つけるかもしれない、イヤな思いをさせるかもしれないって、どうして少しも考えられないんだろうか。
　自分本位で生きたって、楽しいのは自分だけじゃないの？それでいいんだ、おまえらって。底が浅いな。

　もう本当に、どれほど気をつかっても、親切にしても、やさしくしても、同じだけ返ってこないんなら、そんなのってむなしいだけだよな。
　貪るだけ貪って、「おまえが勝手にやったんじゃん笑」っていうスタンスだもんな。
　おまえらこそが死ねよ。本ッ当にいいかげんにしろって叫びたくなる。
　そのツラの皮の厚さ、すこし分けてくんない？

　もう忘れた、乗り越えたと思ったんだ。弱い自分なんか全部消えてなくなったって。今の私は昔傷ついてたことじゃもう傷つかなくなったんだって、自分で自分をほめながら、なんとか生きてきたけど、こうやって泣きながら文章を書かないとやりきれない夜なんて、メンタル健常人にはないんでしょ？

　結局のところ、どれほど客観的に人生を眺めようとしたところで、自分自身を通すのだから、それ以外の見方なんかできやしないんだよ。

　子どものころ、身の回りの人間や物事すべてが特に理由もなく恐ろしいもののように感じたのは、私の性格によるものだったとしても、そう感じる私を丸ごと受け入れてくれる大人がそばにいれば、今の私はもうすこししあわせに生きていられたのかもしれない。

　感じたことを感じるままに表に出すことができなかった。ガマンして飲み込むのが当然なんだと思った。そうして受け入れられそうな振る舞いばかりするようになり、そうでない本当の自分は無価値なものなのだから、なおさら表に出してはいけないのだと強く思った。

　ねぇ、なんでそんなことしなきゃいけなかったんだろうね。本当はわかってほしくてたまらない自分がいつでも心の底にいる。だから苦しい。
　そうしなければ自分に価値がないんだと、間違った学びを得てしまった子どものころの自分を思うと、やりきれなくなる。
　子どもが大人に気をつかうなんて、そんな状況はどう考えたっておかしい。もっと素直に生きることを許されたかった。

　傷ついた分だけやさしくなるっていう言説は当たっているのかもしれない。ひとつもうれしくないけど。だから、周りの人間が不親切だと感じるのかもしれない。
　つまりそれだけ、周りの人間は、私より傷つかずに生きてきたってことだ。
　なんで私なの？私が傷つく必要ってあった？子どもだからって親に踏みにじられていい理由になる？

　結局さ、ひとりが居心地いいっていうのは、傷つけられたくないからなのかもしれないね。だけど、心の底では親からもらえなかったやさしさを渇望してるから、さみしくなるんでしょう。

　生き地獄？