もうどうでもいいでガンスwww

　今私の世界を構成してるのって、自宅と職場のみなんですよね。独身が自宅でひとりなのは当然ですので、他人と強制的に関わらざるを得ないのは職場のみということになる。
　繰り返すが私はド陰キャなので、べつに他人と話したくないし、話さなくても平気なわけよ。職場でも自分から仕事以外の話を振ることはほぼない。なんたって弊社の人間なんかクソしかおりませんですしおすし。
　まぁいいよ、職場で仕事しかしないことの何がいけないんだよって精神で生きてるのは、今に始まったことではないし。
　弊社の人間を許せないのは、ヒマなくせに忙しい私に平気で仕事を振ってくることですね。バカですね〜。今に私が異動になるとも知らないで。散々都合のいい女としてコキ使って、ラクできてよかったね。これからは全部自分たちでやんなきゃいけなくなるんだよ？今までラクした分これからしんどくなるね〜！逆に使えない新人の面倒を強制的に見させられるんだから、いとあはれ(誤用)ですわね！
　まぁいいもういい、おまえらがどんだけ大変な思いをしようと知ったことではない。因果応報ですね。
　私はどこでだって誰とだってやっていけるし、やれと言われたらやるわそりゃ。仕事なんだから。べつに「おまえらのために」という意識の下仕事なんかしてねーから。私が困った以上に困り果てて○んだらいいよ、全員。どんだけの仕事させてきたと思ってんだよテメェらが。

　私だってかつては本当にクソバカで仕事のできない、若さしか取り柄のない女だったけど、今は若さは失ったものの、できるようになったもんね仕事。この先ひとりでだって生きていけるという確信を持てるくらいには、できるようになったもんね。
　弊社の人間は本当に仕事のできないバカか、テメェのことしか考えてないテメェさえよければそれでいいバカ、この2種類しか存在しないから。だったら私ももう自分のことしか考えねぇよって話ですよ。

　いやもうねぇ、アプリをやめたことが爽快すぎてクソワロてるわ。自分の形を変えてまで、ガマンしてまで彼氏がほしいか？結婚したいか？全然そんなことなかった。ただ私は、ヤリモクから受けた心の傷を癒したかっただけだったんだろう。好きな男からやさしくされたかった。それだけだ。
　真逆のことをしていた。男から気に入られるような自分を作り上げることに何の意味もなかった。そこに主体性も何もないからだ。自分の「こうしたい」がどこにもない。
　どうも若くないことに必要以上におびえてしまっていたけれど、それすらも、男側の「若い女が好き」という尺度に支配された結果だった。
　若くないのが事実だとしても、もう時は戻らないのだから、悔やんでも仕方がないんだって。それに、仮に若いころ恋愛していたとて、20代のころのグズな自分に寄ってくるような男なんて、きっとグズばっかりに違いなかった。
　世の中のどこかには、楽しい恋愛も、その果ての幸せな結婚も、その後の生涯にわたる夫婦生活もあるのかもしれない。
　それが自分の身に訪れることが今後一切なかったとしても、せめてどこかにはそういう本当のキラキラが存在していてほしい。

　自分を作らないと成り立たないような環境も関係性も、何ひとつ長続きなんてするはずがない。私が望んできたことは、自分を素直にさらけ出すこと。それが許されることではないと思い込んでいたけれど、べつにそんなことなかったんじゃないかと思い始めてる。
　自分が苦しいだけの生き方は、自分を大事にしていないから良くないんだよ。なんだってこんな当たり前のことさえわからなくなってしまっていたのだろうか。

　それにしても弊社の人間は全員メタ認知が弱すぎるんだけど、なんだってそんなに自分の尺度でしかモノを見れないのだろうか…私には理解できないよ。
　他人と関わる時って、「相手から見てどうだろうか？」という意識が自然と働くもんだと思っていたけど、弊社の人間を見るに、どうもその限りではないようですね。自分がラクしたいだけなら、じゃあそれならば○んだらいいんだよ。そんなに自分のことしか考えられないんならね。まぁほっといても今に全員マジで○ぬハメになるんだけどな。