個性か病気か

　久しぶりに描きます
けど多分また描かな苦なると思う
続けられない性格、文字を書くのがあんまり得意じゃないし
なんでまた書いてるのかというと最近心に残る出来事があったからだ
　まぁ自分で言うのもなんなのだが、僕は小さいころからクソガキで問題児だった
授業中にうるさすぎて教室の外に追い出されるなんてしょっちゅうだったし
デリカシーのない発言、目立ちたがり
集中できない
他人とおんなじことができないetc
さまざまな問題があった。
僕はそれを最近まで自分の個性だと思っていた
けどそうではなかった
ADHDだったのだ
僕は高校2年くらいの時にはADHDなんじゃないのかなって薄々思っていたが、
テレビで見るようなADHDの人ほど極端な性格じゃなかったのと
よく言う超絶能力ッとかが無かったので、
自分が他の人よりもできが悪いのは自分の努力不足だと思っていた
だってADHDってコミュニケーションが取れないけど勉強が超絶できる天才だと思っていたから
だから人に相談することもなかった
たくさんの人にバカ扱いや、出来損ない扱い、頭のおかしなやつ扱いをされてきた。　
　僕が自分がADHDなんじゃないのかなって疑い出したのは浪人してからだ。
どんなに頑張っても、受かりたいと思っても集中できないし、単語テストもボロボロ
結局現役生でも入れるような帝京大学に入ることになった。
大学生になっても僕は真面目だけど使えないバカというレッテルを貼られたまま過ごすことが多かった
バイトでも、教習所でも、友人関係でも
僕は罵倒され続けてきた
それでも僕が耐えられたのは、僕はこういう個性なのだと思い続けていたからだ。
　けど最近バイトでのコミュニケーションがあまりにも取れないので、ネットで調べてADHDの適正検査を受けてみた、結果は疑いが強い
僕は一回病院に行こうと思った。
ADHDじゃないと思ううけど、本当にADHDではないという確証が欲しい。
白黒はっきりさせたい
昨日精神病院に行った。
先生との面談で「ADHDの疑いが強い」と言われた（後ほかの精神病の可能性もあると）その後受けたアンケートでも8割くらい当てはまった。
結果はまだ伝えられていないが、僕はADHDだということを認めざるを得なかった。
　正直僕は悲しい
なぜならば僕は他のADHDの人たちみたく（スティーブンジョブズとかエジソンとか）
超絶スキルがないからだ。
僕の場合はただの頭がおかしい落ちこぼれなのだ。
後、僕が知る限り僕のADHDの症状は小学3年生の時には確実に現れていた。
なんで他の大人たちや先生たちは誰も気づいてくれなかったのか。
むしろ出来損ないとして罵倒されてた。
大学辞めた今知るのと10年前にこの事実を知るのでは全然その後の進路が違う。
僕は他の才能もないただの出来損ないなのだ
親にはすごく迷惑をかけて経済的な援助を受けまくっている
なのにさらに負担をかけろというのか
浪人が失敗した時に母親に言われた「今までのことは全て無駄だったのかな？」
ふと言われたこの一言がすごく胸に突き刺さる。
ADHDを抑えるにもお金がかかるどうすればいいのか
全てが空回りしてたのは病気のせいだったのか
悔しい。