体目当て？ちゃんと好き？

彼女とHしたいって常日頃思っちゃうほど性欲の強い僕、そんな僕にも先日ようやく2人の夜を迎えることができた。さんざん痛がられて、優しくできてなかったような気がする。指を入れても痛いと言われた。僕がお酒に酔っていたのと、僕は左利きなんだけど右手で彼女をいじっていたのがよくなかったと反省。
痛さに耐えかねたのか彼女の口から｢ねぇ、今日はもうやりたくない…ごめん…ごめん…｣と涙を流しながら告げられた。僕は少し悲しくなりながらも3分の1くらい入ってた僕のを抜き、ゴムも外して2人で同じ布団で素肌で互いを温め合いながら寝た。仕方のないことではあるけど、僕はやっぱり彼女と最後までしたかった。でも、優しくしてと言われたのに優しくできなかった僕の経験のなさはどうしようもなかった。次する時までにちゃんと勉強しとくって彼女にも己にも誓った。
その2日後が今日になるんだけど、どういう訳か今涙が止まらないんだよね。なんでだろ。盛大に寝坊をして授業には行けなかったけど研究室には行かなきゃいけないから大学に行こうとして家から出たら涙が流れ始めて、とりあえず最低限の話し合いだけ終わったら帰ってしまった。どうしても涙がこらえられなくて。サークルの部室にも行けない。彼女に助けてってLINEしたら今日は晩ご飯を食べて帰ることはできないけど来てくれるって。もしこの涙があの夜彼女とちゃんとHできなかった、優しくしてやれなかったことに対する悔しさと悲しさから来てるとしたら僕は彼女に何をしてしまうんだろうって今怖くなってる。処女を奪うのってこっちも怖い。怖かった。でも僕は彼女とどうしてもしたかった。体を重ねて、愛を囁きあって、お互いの愛を確かめ合いたかった。処女とするのって初めてだし、なんならHするのだって彼女が2人目で、元カノと別れてからもう2年以上経ってるから勝手だって覚えてない。それでもしたかった。完全に僕のわがままだったんだ。ごめんねって、性欲強くてごめんねって、無理に入れようとしてごめんね、無理に動いてごめんね、怖い思いさせてごめんね、痛い思いさせてごめんね、って何度も何度もごめんねって言うことしかできなくて、そんな自分が情けない。
こんな自分勝手だといつ愛想つかされるかわかんないよね。本当に、性欲の強い自分が嫌い。依存体質な自分が嫌い。彼女がいないと何もできない自分が本当に大嫌い。でも彼女はそんな僕でも好きだって、大好きだって言ってくれる。なんで君はそんなに優しいんだろう。僕は君にあんなにひどいことしたのにどうして好きでいられるんだろう。全然わからない。あれだけ痛がってる姿を見ておきながらまた今度しようって言えてしまうくらいに自分勝手なんだよ？痛いのは君なのに、大丈夫とかまたしようとか、どの口がもの言ってるのって思えてしまうようなひどい人間だよ？また襲っちゃうとか平気で行っちゃうような人間だよ？本当に体目当てだと思ってないの？今すぐ逃げた方がいいよ。じゃないと君がただ痛い思いするだけ。気持ちよくなんてなれないよ。君に逃げられたら僕はそりゃ死ぬほど辛い。だけど僕と一緒にいたら君はただ辛いだけ。
泣いてる僕の頭を君は撫でてくれた。そっと抱きしめてくれた。大好きだよって言ってくれた。あぁ、何も悩むことはなかったんだ。僕はちゃんと彼女のことが好き。心の底から大好き。