私の笑顔は栄養剤

色々な事を思い出してはしんどかった近頃だった。同時にそんな状態に嫌気がさしていた。

小さい頃の私の座右の銘は"１秒前は過去"だった。
その言葉をきいて、いつもの様子を見て、私の母親は"あんたみたいになりたい"とよく言っていた。

起こった悪い事は全て流す、嫌な事はすぐ忘れる。そして次の日には笑顔で進んでいく。そんな事を小さい頃から実践していた。人前になるとニコッと笑って元気に挨拶をし、誰にでも人懐こいので、大人には可愛がられた。特に怖そうな人ほど気に入られる。それは私が培った能力だと思う。

よく"悩みがないよね""人生には辛い事もあるんだよ""毎日能天気に生きてられないよ"と周りに言われていた。私がされている事を直接見た人以外は私が何をされているかは知らなかったと思う。ましてや昔は子供が親に何されていようとどうしようも出来なかった時代だと思う。それがしつけだと言えばそれがまかり通る時代だったから。

そんな事が記憶の奥底に葬りさられたと思いきや、出産で記憶が戻り、それを自分の中で消化をしたと思ったら、大人になってもまだ続いた。
そしてそれがレイプ事件で強化された。

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いい加減にこの沸き起こる感情や状態をなんとかしたいと思う。何かケジメを自分の中でつけたいと思い、自分を痛めつけたり、死のうとしたりして生まれ変わろうとしたが、そのような行動は幻想にしか過ぎない。

ある瞬間から人は生まれ変われるのだろうか。そして起こった事を流してもいいのか。そんなことをぶちぶち考える。

切り替えて行こう。先日そう思った。それは今も思っている。

なぜならこのような状態は自分が一番望んでいないからだ。

そして切り替えには儀式が必要だ。

レイプ相手を主人が訴えて一年を超えた。ん？2年になるのか？わからないがコロナで裁判は伸びている。来年の一月には判決が出るらしい。最後の判決が私の中で区切りだと思っていたがその日がどんどん伸びる、伸びて行く事で自分の中の切り替え時期がどんどん先延ばしになるように思う。

裁判の結果は正直よくわからない。同時に今の司法で裁くのは難しいんだと思う。

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そういえばどこかの議員が語っていた

女性はいくらでも嘘をつける

という言葉。切り取った言葉であるから、前後の言葉の意図でいかようにも意味は変わるだろう。そして本来発した意図とは違う意味が一人歩きしているのかも知らないが、この言葉を同性が発した事には憤りを感じる。是非彼女に会えるなら会って話をしてみたい。いったいあなたはどのような人生をあゆみ、どんな考えが背景にあり、それらの発言になるのか本人に聞いてみたい。

責めるのではなく、本人の口から意図を意味を聞いてみたいと思う。

女の敵は女だ。よくそんな話をきく。私の人生でもそう思う事がいくつかある。

恨むなら恨め、妬むなら妬めと思っている私がいる。私は人が欲しいものをほとんど手に入れているだろう。側から見れば羨ましい存在であると思うし、誰もが私に会えば一瞬で男女問わずファンになると自分でも思っている。

それは私の才能だ。幼少期から培った才能だ。そして幼少期の体験がなければこの能力は私にはなかったはずだ。

物事は表裏一体。悪い側面もあれば必ずいい側面がある。だからより良いことにフォーカスしていきたい。同時に自分が、感じたネガティブな感情は押し殺したくないし、ないがしろにしたくない。

どちらもかかえた上で私は前進したいのだ。そして進んでは停止したり後退したりしている自分を感じる。

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私は運がいい。何が起こっても基本運がいいと思っている私がいる。色々ありはするものの恵まれている事を自覚している。私は他の人では成し遂げられない事を成し遂げている。色んな人にそしてタイミングに会っている。さらによい流れに常に乗っている。

私は今までネガティブな面を人には見せなかった、ネガティブな事を吐く事もなかった。出せる場所がなかったから自分で対処するしかなかった、そんなところに出会ったのがnoteである。

匿名で書く事で自分のかかえている、他の人には見せない闇の部分をここでは吐き出している。人生で初めて自分の心の闇を吐き出していると思う。

人間誰しも闇があるのではないだろうか。完璧な人はなかなか存在しない、表面的に素晴らしい人たちもさまざま闇をかかえている。そんな話を周りから、そして本人から直接よく聞く。

闇は闇なのだろうか。私でいうと色んな私、全部ひっくるめて私なのだ。ある部分を人は闇と呼ぶかもしれない。そしてどう呼ばれようが、私が私である事には変わりない。

私は正直でありたい。いつも笑って楽しそうに進んでいる私も、私。そして深く考え、自己分析が好きなものも私。こうやってnoteに色々書いている私も全部私なのだ。

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そして裁判の結果は来年になる。結果はどうであれ、そこからは確実には前進したい。それを区切りに前進したい。

同時に相手は反省をすることはないだろう。

私は私より先の被害者は絶対になくしたいという確固とした思いがある。私の思いはそこである。私に出来事が起こるなら意味を感じたい。私で終わりにしてほしい。

加害者は病気だろう。人を犯さなければ多分生きていけない性分だと思う。それはセックス依存症を超えて強姦依存かも知らないし自分の思い通りな性奴隷を作る事で自己満足している寂しく悲しい輩であるとも言えよう。つまり可哀想な人なんだ。

そして可愛そうだから何をしてもいいかというとそれは違う。

自分が可哀想だからといって人を傷つけるのはよろしくない。同時に私自身も相手を地の底に葬りたい、陥れたいと思っているという矛盾したら考えを持っていることも自覚している。

私は私がカムアウトした事で世の中を変えたいと思っていた。同じような人がいる。そして言えない人がいるならそれは私の役割だと思っていた。でもその思いで動いていたが、現実はあまりにも反動や衝撃が続き疲れてしまった。

私はここでは終わりたくないし、終わらない。なぜなら小さい頃から辛い体験を、いくつも乗り越えてきた。
さらに起業してからの20数年の中でも大きな事件がいくつもあり、それらを乗り越えて今に至る。

必ず私にはこの件も、乗り越える事ができるはずだと信じているし、その体験を仕事や社会貢献に繋げていきたいと思っている。

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今日もたくさんの人とマスクし距離とりつつ会話をした。

会えてよかった
ずっと会いたいと思っていた
こんなに親しみやすい人には会った事がない
また会いたい
笑顔が素敵だ
話に引き込まれた
心が開くってこんな感じなんだと思った
空気が変わった

多くのポジティブな言葉を頂くと改めて色々してきた事業の中で今の仕事は転職だと思う。

私に起こる全ての出来事を、無駄にしたくない。

色んなフラッシュバックはあるものの、私は前進する。どんな事があろうと私は人前では笑っている。私の笑顔で元気になる人がいる。私の笑顔は人を元気づける栄養剤なんだ。改めてそう思った。

あなたにあえて嬉しい。

それが私の一番言われて嬉しい言葉だ。