苦しいときの日記

お金がなくてカウンセリングに行けないので、カウンセリングのつもりでnoteに悩みを書いてみる。

最近急にまた、ダウンしてしまった。

ゆっくりと上がり傾向にあるのを感じていたのに、いろいろと無理してしまったのか、ここ何日かずっと起き上がることもつらくて、人に会うことも怖くて嫌で、部屋に引きこもっている。

1日中布団の中にいて、過眠と過食傾向。

料理とかできないから、カップ麺とかお菓子とかたくさん買っても、１日で全部食べてしまったりしている。

仕事もずっと行けていない。

お金のこともすごく心配で、情けなくなる。

とにかく元気がない。

なるべく日の光を浴びようと布団を外に干してベランダに出たりするけど、

それでもやっぱり、出した布団を取り込むことすら頭がくらくらして動けなくてできなかったりする。（そのあとなんとか取り込んだけど）

こんな中でも、意外と頑張っていろいろやれていることはある。

何も出来てない…
１日中布団の中にいた…

なんて思っても、よく思い返すと、

お風呂に入ったり、歯を磨いたり、布団を干したり、ベランダで日を浴びたり、読書をしたり、日記を書いたり、している。

こういうことは、意識しないと無かったことにされてしまうので注意。

でも、逆に言うとこれ以外はずっと寝たきり。

そんな自分を責めたくなる気持ちも出てくるけど、

それよりも、なんでなんだろう？？？？という疑問のほうが今は強い。

どうして、動けなくなってしまうんだろう？

それは多分疲れているから。

元気な時に、人との関わりの中で、どうしても恐怖感から無理をしてしまっていて、

だから、人と会うのがもう怖いというか、無理だと思ってしまう。

だから動けなくなって人も避ける。

つまりこれは、体が自分を守ろうとして起こっているということ。

だから、動けなくなること自体を責めるのは違う。意味がない。

自分を守るための行動だから。

とはいえ、ずっと動けないのはそれはそれでかなりしんどい。

本当は、人と関わりながらも無理をしなければ、こんな自分を守る行動を極端にとらなくてもよくなると思う。

だけど、人と関わりながら無理をしないって、そんなに簡単にできることじゃない。

ついつい、嫌われたくなくて、怒られたくなくて、恐怖から無理を重ねる。

それは自分でも分かっていた。

小さな無理をいっぱい積み重ねている自覚はあった。

でも、その一つ一つに向き合う元気とか気力がないから、

ついその場では楽な方を選んで、あとでどっと疲れが出るんだと思う。

【ふつうの日常生活】の中で、いっぱい無理をするから、

【ふつうの日常生活】が送れなくなってしまう。

無理をしなくなれば、こんな動けなくなることなんて無くなるのかもしれない。

だとしたらすごく時間がかかることな気がする。

年単位だと思う。

人が怖いから、無理をするわけで。

嫌と言えなかったり、断れなかったり、無理して合わせたり、顔色伺ったり、

こういうの全部、そもそも嫌われるのが怖いから。

だからわたしは、嫌われることとかどうでもよくならないと、

こんな廃人みたいになるサイクルを一生やることになる気がする。

嫌われることとかどうでもよくなるには、

嫌われるのがどうでもよくなるほど、

のなにかが必要なのかもしれない。