寒河江で100kgの女シバいた話

4月初旬
折に触れて、縁あって、機会に恵まれて、etc.
偶然運良く拾い得たと主張した所で、飽くまでもポジティブな書き出しでいくら着飾ったところで、隠したところで、醜悪なタイトルそのものを上塗りできる訳では無い。
それでも尚、敢えて言葉にするのなら、置かれた状況や過ぎた現実に蓋をするように、目を逸らすように、誤魔化すように御託を並べる事が許されるというのであれば

寒河江を歩けばデブに当たる。

閑話休題

やう、久しぶりだな。羅列された活字で会うのは何年振りになるだろうか。てんたすだ。こんまおだったりうしとらだったりするが、その実、私はてんたすだ。
この度は恐ろしくも禍々しい文書によるお目汚しが確定してしまってる。残念だが、確定してしまっている。そもそも私が文に書き起すのだ。その時点で地獄をまたひとつ踏み抜いてしまったという事は読者諸君なら察するに難くはないだろう。地元では初めての風俗は、やはりと言うべきか、大コケだった。賢者タイムになり気分も落ち着いたところで筆を、もといキーボードを執っている。
そして悪いが女子供は寝る時間だ。寝ろ。寝て、起きたら「あぁ、悪い夢でも見てたんだ。気色の悪い夢を。」と忘れてくれ。尚、男児諸君は最後まで読んで反応して反芻して自身の明日に反映してくれ。

さて、もうブラウザバックは済んだだろうか。それでは地獄の1ページ目を書き始めるとしよう。(※以下文章に置ける“男”とは紛れもなく“てんたす”です。しかし、この件、他人事ということにしなければ、自分以外のどこかの誰かの体験談ということにしなければ心が落ち着かない為、このような書き方を取っております。予めご了承下さい。)
（“質量”と呼ばれる怪物と邂逅します。重ね重ね、お見苦しい文章にはなるかと推測されます。畳の目を数えるくらいに暇になったらお読みください。）

―「何が『桜の開花は例年より早い』だ。」
寒空の下、肩をすぼめて歩く男はひとりごちる。
暦の上では四月というのは春に分類されるが、日が落ちたところで冬の名残が全力で疾走しながら頬を殴ってくる。雪国の春という時節を逸脱していない現象ではあるが、二十余年を雪国で過ごした男は未だに納得のいかない表情を浮かべていた。
「しかし、何にもねぇな…寒河江。駅前が８時には真っ暗ってどういう神経してるんだ一体。」
心に神経の通っていない男はそう続ける。
未開の地、寒河江。足を踏み入れたのは資格取得の為であったというのは言うまでもない。言うまでもないというのは資格取得でも無ければこのような過疎地、足の小指の先も土を踏みたくないというのが本音だからだ。―未開の地が過ぎる余り、その本音が湧いて出てきたのも数分前の話なのだが…。

男は駅に着くなり早々にチェックインを済ませ、宿泊施設付近で遊べるような場所を探していた。宿泊期間は三日。たかが三日、されど三日。三日も何も無い白い部屋に閉じ込められてみろ。気が狂う所の話では無い。私は気が狂う事に心底怯えながら気が狂ったように遊べる場所を探していた。

男は暫く歩いたところで一つの結論に辿り着く。辿り着くなどと仰々しい語り口ではあるが、歩いたのはせいぜい五分程度だ。散歩がてら到着できるようなコンビニ感覚の結論であった。なんなら一分くらいで結論は見えていたし、最早、隣人宅感覚の結論だったが、私はその結論を容易く受け容れる事は出来なかった。つまり徒歩一分、事実を飲み込むのに四分といった内訳である。そして至った結論、それが

寒河江には何も無い。

田舎の比喩や揶揄でよく使われる“何も無い”ではない。酒を片手に笑いながら話せる“何も無い”ではないのだ。寒河江という場所、寒河江を取り巻く環境、環境を取り巻く寒河江、どこをどう取っても、昨今のマスメディアのように都合よく切り抜いたとしても、正真正銘“何も無い”。それは、本来おおっぴらに出来る事実ではなく、おどろおどろしく、肩を震わせながら、片田舎に語り継がれる祟りの噂話のように、やっと絞り出したような細い声で話せる“何も無い”なのだ。男はきっと家に着くなり、家族に「寒河江どうだった？(*^^*)」と聞かれるや否や「なにもなかった……」と言いその場に倒れてしまうだろう。どこぞの剣豪のように。

ひとつの結論の上に立ち、男は顔を顰めることしか出来なかった。当たりを見渡せど家ばかり。こんな事があっていいのだろうか。いや、よくない。男は必死に駅周辺を散策した。煌々と光る看板があれば走り寄って「居酒屋かよ」というくだりを十回以上は繰り返した。虫か何かなのかもしれない。
文字通り居酒屋は在る。しかし男が探していたのは賭博か女だったので、結果“何も無い”のである。
「腹減ったな…寒くなってきたし、何でもいいから食べたいな…。」
男は歪んだ表情でそう言った。
何でもいいというのは何でもいいという事では無い。男に飢えた獣か何かを模した女が「誰でもいいから付き合いたい」と言いつつも不細工な男はそもそも異性というカテゴリから外されているのと同じで、遠出してまでコンビニの飯を喰らうなどという選択肢は端から無いのである。
駅を一周した所で、ようやくひとつの蕎麦屋を見つけることに成功した。駅の目と鼻の先だった。男は時間返せよ、と思った。
しかし店内を覗くと客が一人も居ない。掲げられた「営業中」の看板を見て、蛾のように店の前を右往左往飛び回ると意を決して店内に飛び込んだ。
「いらっしゃいませ」
声がした方を見ると蕎麦屋で働いてて欲しいなと思える理想の男性が奥から出てきた。
（店主だろうか、この店は当たりだ…。）
何の根拠も無しに初対面の店主に男は自分の持てる最大の信頼を丸投げし席に着く。メニューを一瞥していると、他に客が居なくて暇なのだろうか、じっとした視線を感じた。足早に注文を決めると蕎麦屋の店主に声を掛けた。
「肉そば…冷を一つ、それと…雅山流を…？」
男は蕎麦や酒が来る前に言葉を飲んだ。
（『もっきり』。なんだそれは？もっきり？とっくりやおちょこではなく？も、も…もっきり？？）
男は居酒屋に慣れていなかった。十数軒は並ぶ居酒屋に、近寄れど入店しなかったのはその為だった。チェーン店ではない個人営業の居酒屋は、娘さんとの子供が出来てから挨拶に行く義父の家くらい敷居が高いのだ。結局、男はもっきりが何かも分からないまま、もっきりの隣に鎮座する「二合徳利 1700円」に震えて、こう続けた。
「も…もも…もっきりを一つ」
も…もも…もっきり。なんだそれは。
店主は小さく「あいよ…」と言い残し冷蔵庫から雅山流を取り出した。雅山流というのは山形の地酒で、飲み口が非常に軽く、日本酒特有のえぐみが少ない割にボディがちゃんとしていながらも、比較的安価に頂ける日本酒だ。雅山流と何やらもっきりらしい何かを携えて席までやってきた。

升酒か。

厳密には違うのだろうが、昔同僚と飲んだことのある、見覚えのある風体だった。
（あ、これかぁ…）
男は無い胸を撫で下ろすと、店主は升を卓に置き、その升にグラスを収めた。慣れた手つきでグラスに雅山流が注がれる。溢れた酒が升の5分目まで満たしたところで、店主は「どうぞ」と告げた。
縁もゆかりも無い寒河江なる地にて頂く雅山流。グラスの底を伝う酒の滴を眺めながら一口。美味しい。「美味しい…」
美味しい。

雅山流をちびちびとやりながら窓から覗く寒河江駅を見て男は思った。
（なんで、こんなクソ寒い日に肉そばの冷を頼んだんだ？俺は。）
ごもっともが過ぎる。えっ？肉そばの冷を？冬に？できr―
「あい、肉そば冷お待ち」
店主から手渡しで肉そばの冷を頂いた。何かの手違いで温になってたりしないかなぁなどと万に一つもない可能性に薄ら期待していただけに手に感じる温度は信じられない程冷ややかであった。
（次来る時は温だな）
男はそう思いながらも冷たい肉そばを眺める。透き通る醤油ベースのスープに、蕎麦は十割だろうか。しっかりと黒みがかった麺が構えている。麺の上には決して多くはないが存在感を放ち続ける肉と満開のネギが散りばめられていた。男は思わず喉を鳴らすと、まずはスープを一啜り。ずぞぞ。
「えっ…うっまぁ…何これぇ」
ひんやりと舌から喉へ流れるスープは、あっさりという言葉にかまけて薄味で誤魔化す場末のラーメン屋とは一線も二線も画す程しっかりした味付けと程よい油が絡んでくる。端的に美味い。理想の遥か上を飛び去って行った第一印象に続いて麺も頂く。ずぞぞ。
「えっ…うっまぁ…何これぇ」
麺は高校1年生くらいの反抗期で口に運ばれてきた。冷だから出せる弾力なのだろうか、噛めば噛むほど倍の力で歯をこじ開けてくる。口内の旨味は倍増に倍増を重ね思わず笑みがこぼれるほどであった。麺に舌鼓を打っているとこの商品が肉そばである事を思い出しすかさず肉も頂く。ずぞぞ。
「えっ（以下略）」
うっまぁ…何これぇ。麺が美味けりゃ肉も美味い。昔山形市で食べた鳥中華を彷彿とさせる味わいに、もはや涙を流しながら肉そばを完食した。あと普通に酒も合う味だった。ずぞぞ。

「ご馳走様でした」
男は代金を支払い店を後にすると体を縮こませながら紫煙を燻らせた。腹が満ちた所で次なる目当ては金玉を空にする所か。男はあるはずもない風俗を探しに寒河江を練り歩いた。時刻は二十二時。

暫く歩くと交番の近くに雑居ビルのような建物を見つけた。スナックやらカラオケが併設されている傍ら、「salon」という単語が目に入った。英国文化に頗る疎い男だったが、大人になり「soapland」と「health」と「salon」だけは読めるようになっていた。終わってる。
（前金6000円でサービスあり…か。ピンサロの可能性を秘めているが、そもそも山形県内にピンサロとかあるのだろうか？）
携帯端末を取り出すと店名を検索した。しかし弾き出された結果は数年前の2chのスレッドだけ。五年前の2chにはハッキリと「ピンサロ」と書いてあった。看板があると言う事は営業はしているのだろうが、果たして今もスタイルは変わっていないのか。スレッドには「あおい」という名前の女の子の悪口で溢れかえっていた。何をしたらそこまで嫌われるのだろうか。人間、まぁまぁな事をしない限り嫌われるなんてことは無いのに。数多の妄想と思考が交錯する中、古の情報に信憑性を若干感じつつ、男は淡い期待と6000円を握り締め階段を昇る。
「鬼(デブ)が出るか蛇(ブス)が出るか…ﾌｯ」
気持ち悪い事を考えながら気持ち悪い笑みを浮かべる気持ち悪い男は、こう見えて歴戦の猛者であった。吉原で100kg越えの寸胴を討伐したり、吉原でよく喋るブスの下水の臭いがする下の水を舐めたり、吉原でマグロと地雷原でタップダンスを踊ったり。吉原ばっかり。通り一遍、この世で味わえるレベルの地獄は渡り歩いてきた。男にとってハズレを引くことに対する恐怖は一切なかった。というのは勿論嘘だが、普通に3日くらい溜まっていたから正直何でも良かった。何も無い寒河江という町だからこそ、一軒だけ佇むピンサロに入らない理由を探す方が大変だったと言える。寒河江ハイになっていたのかもしれない。
男は意気揚々と二階に上がると重々しいドアが仁王立ちしていた。ノブを握り扉を開けば天国か地獄が確定する。この胸の高鳴りは恐怖か、或いは―
ｶﾞﾁｬ

「いらっしゃいませ〜(ドスの効いたババアの声)」

終わった。

男は数秒の間に何度も終わりを確信した。天国なんてあるはずも無かった。だって、ここ寒河江だし。何期待してたんだ俺は、と男は痛く反省した。
終わったとは思ったものの、ババアはまだギリ許せるくらいの可愛らしいババアだった。体型は普通だし、多少垂れててもこの際行けるだろと思ったのも束の間、
「ママー！お客さん？」
バックヤードから太ましい声が響く。なんて頼り甲斐のある太ましい声なんだ。
（嗚呼、この人はママか。どおりで歳がイッてると思った。納得納得…。）
その納得の舞台裏では、もう一人“いる”事に対する恐怖が今か今かとアップを始める。杞憂だ、杞憂だから、すっこんでろ。男は自身の感情を押さえ付けながら、ママに案内されるがままに席に着いた。
薄暗い店内、五月蝿いとすら思えるBGM。ふとテーブルに目をやるとウェットティッシュが置いてあった。この時点でピンサロ確定では？と、少しだけ心が踊った。ほんの少しだけ。ウェットティッシュが赤く光っていれば確変(ババア)濃厚だったのかもしれない。
暫くするとママがやってきた。
（か、確変か！？）
などという期待はあっさり裏切られる。「灰皿はご利用されますか？」と喫煙の有無を聞きに来ただけだった。今のスーパーリーチだっただろ、と肩を落としながらも、快く「お願いします」と答えたが、どうしても後ろに控えているもう一人の影がチラついてしまい挙動不審になりながらもセブンスターに火をつける。すると、店内が更に暗くなり、心做しかBGMの音量も大きくなった。これからラスボスでも出てくるんか？男は冗談半分で笑いながらも心底震えていた。

…ｽﾞ…
（…なんだ？…揺れてね？）
ｼﾝ…ｽﾞｼﾝ…
（…揺れてるな。嘘だろ…）

テーブルに置かれた灰皿がｶﾀｶﾀと鳴る。近づいてきている。何かは分からないがこっちに来ている。気の所為と思っていた揺れは徐々に大きくなっていく。少しずつ近づいてくる存在感に男の背すじは凍りついた。

（なんだ？？いったい何が来るって言うんだ？？）
何かは着実にこちらのテーブルに向かってくる。それもそのはず、この店に客は男一人なのだから。
男はあまりの恐怖に心の中で、まだマシと思えたさっきのババアを呼び続けた。
（マ…ママ。ママ！！ママー！！！マッ
「こんばんはぁ」
（マﾟァ゛！！！！）

ラスボスのご登場だ。店内BGMをFF6の決戦にして欲しかった。
推定100kg。男の視界に写ったのは紛れもなく巨大な質量そのものだった。暗がりですらヒシヒシと伝わる圧力に全身の鳥肌が唸りを上げる。逃げようにも席は1番奥の角。入店した時点で追い詰められていたのは男の方だったのだ。思わず断末魔のような悲鳴をあげそうになったがグッと堪える。どうして視界が不鮮明だと言うのに間違いなくハズレだと分かってしまうのか。間違いなくハズレで、間違いなくラスボスだった。私はこの存在感に“質量”と名付けることにした。
ここまでデブを嫌っているような素振りを見せた男だが、太ましい女というものを特別嫌っているわけでは無かった。
男曰く、
『太ましい女の中にも可愛い奴はいる。愛嬌があってコロコロしてて可愛いじゃないか。被捕食者みたいで。AVとかでイケメンとセックスしてるのを見ると興奮する。イケメンが可哀想で。』
なるほど。割と支離滅裂な発言ではあるが、やはり嫌いでは無いらしい。
だが、そんな男の顔ですら拒絶の一色に染まっていた。拒一色(五翻)。
デカくて可愛くない、ちいかわの対義語みたいなやつが立っているのだ。拒絶に染まる方が正常だろう。コイツを受け入れられる奴が異常なんだ。
そして男は思い出した。そういやこの店で罵倒の標的になっていたキャストが居たことを。
（この質量より酷いキャストが居んのかよ。ツラ拝んでみてぇわ、逆にw）
ちょっぴり救われたような気分になり、不意に笑ってしまった男に、質量も笑みを浮かべ、こう続けた。

「あおいって言いまーす笑」

（お、

（

（お前かぁああああああああああ！！！！）
男の感情はもうめちゃくちゃだった。インターネットで罵倒の標的になっていた御本人の登場に声を張り上げたくなる気持ちを押し殺し、男は取り繕った笑顔で挨拶を交わす。
「こんばんは…」
疲弊した表情を質量に心配されたが、男は思った。
（てめぇの健康を心配してやれよ…）
ごもっともが過ぎる。
男は最早この店がピンサロでは無いことを祈っていた。戦ったら勝てねぇぞこのNPC…と思ったらシンボルエンカウントではなく通行人だったわ。みたいなオチを心の底から願った。なるべく下の話にならないよう出来合いの世間話で場を繋ごうと思った。
しかし質量はおしゃべりが下手だった。
（いや、もう、その体でその顔ならべしゃりぐらい上手くあってくれよ。）
耳に馴染みのないズーズー弁(恐らく山形でも北の方)はこれほどまでに不愉快なのかと痛感した。これは憶測の域を出ないが、めちゃくちゃ可愛い女の子のズーズー弁は可愛いんだろうなと思う。今はノイズ以外の何物でもないのだが。結局言葉なんて言うものは何を言うかではなく、誰が言うかなのだろう。
のべつまくなしに質量から繰り出される異国語に、男は今まで地元の方言で一方的に話してきた各方面に深く謝罪した。
（方言ぶつけられる気分ってこんな感じなのか。ふーん、最悪じゃん。）
20分ほど話し、もういやらしい話題が浮いてこないくらいに磐石な基盤が出来上がった。我ながらいい出来である。ピンサロで抜かずに帰るという、ある意味最高の贅沢をかましてやろう。今日のレポは「ピンサロ抜かずに帰ってみた」にしよう。そう思ったところで、質量は奇襲を仕掛けてきた。
「じゃあ下脱いでください！」
（じゃあ？！何が“じゃあ”なの？！）
磐石な基盤とは何だったのか。将棋で言えば詰み、チェスならチェックメイトだったはずなのに、おもむろに盤面に火を焚べてくる質量に、鳩がショットガンを食らったかのようにポカンと口を開けていると、すかさずに質量からの追い討ち。
「なにを恥ずかしがってるんですか笑」
（恥ずかしがってるだ？この俺が？）
在りもしない闘争心まで焚き付けられた男は二つの意味で「舐めるなよ」と言ってズボンを脱いだ。負けが確定した。負けが確定した上でバトルが始まった。負けてるのに。
「仰向けになってください」
死因は圧死か。窒息死だな。男は諦観の笑みを浮かべながらソファに横たわる。
「どんなプレイが好きですか？私めちゃくちゃサービスできます！」
畳み掛けてくるなよ。どうしてチャイエスと言いピンサロと言い場末の風俗は畳み掛けてくるのだろうか。ムードもクソも無い。もっと、こう、あるだろ。
男は渋々「フェラ」と答えた。
舐めさせてんじゃねぇよ。と、思われるかもしれないが、しかし男は冷静さを欠いてはいなかった。
（イきゃ終わっから。）
歴戦をくぐり抜けてきた男は、このゲームの必勝法を知っていた。もとい、必敗法を知っていた。
（イきゃ終わっから。）
男にとっての“勝ち”とは、命からがら逃げ切ることに、入店した時点で擦り変わっていたのだ。男がここから捲るには、この時間をいち早く終わらせる以外になかった。他人の手コキでイッた事が指折り数える程しかなかった男がこの状況を最短で終わらせるには、圧倒的質量のフェラチオを食らうしかなかった。
思考している内に質量はイチモツを握った。情けないほどバキバキに屹立したソレを見て、男は
（3日抜いてないからな、当然だ）
と、何やら自分に言い聞かせていた。そしてご希望のフェラチオが始まる。
しかし質量はおしゃぶりは上手だった。
伊達にピンサロやってねぇなと男は感心した。だが、いくら丁寧にねぶられた所で暗がりの視界で下腹部に蠢く巨大な影。
（イけるかぁ！！）
多分陣内がピンサロに来たら絶対に言うであろう台詞が脳裏を過ぎる。見ようによっては腸を貪られているようにも見える。なるほど、被捕食者は俺の方だったか、と男は膝を打った。
イかねば終わらない。イけるはずもない。無間地獄に落とされた私は以前チャイエスで披露したワザを使うことにした。
『自分で抜いてると思えばイける』
男は自分でやると一分も持たないくらいには、右手とは長い付き合いをしている。自分でしていると思えばこの状況を打破できると思ったのだ。右手は手持ち無沙汰だったので質量の胸部に手を差し込む。乳でも揉んでりゃえろい気分になって出ないもんも出るだろうと踏んだのだ。

ﾓﾐ

ﾓﾐﾓﾐ

普通に腹だった。
（分かるかぁ！）
多分陣内がピンサロに来てデブをあてられた時に言うであろう台詞が脳裏を過ぎる。それでいて質量もわざとらしく喘ぐ。腹に性感帯でもあんのか？と男は必死に笑いそうになりながら目を閉じて下腹部に力を込める。

ｱﾝ…ｱﾝｱﾝ…
（……。）
ｱﾝ…ｱｧ…ﾝ
（黙れ）

男が目を閉じれば閉じるほど聴覚からの情報は鋭さを増す。五感の一つを失うと他の感覚が補い合うそうだ。目を瞑った男の聴覚はより多くの情報を獲得しようと張り切っている。鼓膜を震わせてくる、質量から発せられる音波に男は萎えそうになりながらも必死にイチモツに全神経を通わせた。何だこの時間。男は自分が何をしたいのか、何が出来るのか、何をしたかったのか。自己喪失しそうな感覚に襲われながらも漸くその時は来た。

ﾍﾞｧﾘｩ…ﾌﾟﾍﾞｧ

三日分がやっと出た。今のは出る時の音だ。割と本当に今の音が鳴る。
恐らく、今まで無為に吐き出して来た子種の中で最も酷いゴールにぶち込んでしまった。考えうる限り最も惨い最期だったと思う。質量は秒速でそれらを飲み込むと片付けをし始めた。多分6億匹くらい詰まってたと思う。男はなんだか悲しくなってきた。今までも行き場があった訳ではないのだが、自分の遺伝子が100kg越えの怪物の糧になるなんて男は思いもしなかった。
「ごめんよ…」
不意に口に出してしまった謝罪に質量は
「大丈夫だよ！ご馳走様！」
と返した。
（お前に言ってねぇよ。そしてご馳走様ってなんだよ。）
6億の遺伝子情報が質量の血肉という墓場に流出してしまった。

男は何とも言えない喪失感を抱えて店を出た。
幸先という観点から言えば史上最悪であろう。明日からの資格取得の講義が思いやられる。一気にブルーな気持ちになった。

皆も選挙と風俗に行く時はちゃんと調べよう。

1万文字行かんかったな。
くぅつか。これにてレポを終わります。