別れた彼の不幸を願う私は醜いでしょうか？

死んでほしいとか、そこまでは望んでいない。

でも、不幸になってほしい。
他の女と幸せな家庭とか、気が利く奥さんとか可愛い子供とか、そういうのは一切ないような、自分を責めて暮らしてほしい。

私をフッたこと後悔して、悲しい気持ちになればいい。
私が感じた以上の虚しさとか悲しさとか感じればいい。
私と一緒にいればよかった、って自分の判断を悔いてほしい。

そして、わたしはそんな彼のことを大嫌いになりたい。

もし彼からまた連絡が来たら、
自分からフッておいて都合がいいんだよ。
あなたなんてもう用済み、一切私に連絡してこないでよね。
って言えるようになっていたい。

なんであなたのことを好きだったのか、自分の神経を疑うわって、そのくらいになりたい。
で、感謝したい。あなたがあそこでフッてくれたおかげで今私はとっても幸せです。
ありがとう。

人と付き合うのに向いていないんだよねって、なら告白なんてしてくるなよ。
自分の男を見る目のなさにもイライラするわ。

結局なんだったんだろう。将来への先行投資って、将来性しかないって、デート費用も全部払って、うちに来たときも料理したのは最初の２回くらいで、ずっとだらだらしてて、大切なときに体調崩したり、コロナに掛かったり、それで職場にも迷惑掛けて、水害で停電したときに、冷蔵庫に入っていた肉食べてお腹壊して連絡取れなくなるってもはやギャグでしょう。

そうかと思えば勝手に家に来て、冷蔵庫にデザート入れてったり、でも掃除とかしていなかったから絶対に入ってほしくなかった。うちにくるなら直前に連絡してほしいし、じゃあなんで合鍵なんて渡しちゃったんだろう。そういうところ、私も本当馬鹿だった。

楽しかった旅行はいい思い出にしておこう。
でも旅行いってもちぐはぐに感じることばかりだった。
金銭感覚の違い、それってどうなんだろう。
旅行自体は楽しかったけれどもね。
歩きすぎて不機嫌になってるのとか、子供かよ。

こんな悪態ついているからだめなんだよね。
自分の中にある美化した彼と、彼に対する恨みつらみをしっかりと消化させて、
現実見て、もう一回あるき出さなきゃ。

強く生きよう、私！おわり‼