2024年1月4日現在、婚活のモチベーションについて

駄文であり、読まなくてけっこうです。
特に女性の方。

子どもの頃から、あまり他人に興味がなかったし、人付き合いも苦手だった。
当然、異性はおろか同性の友達も少なかった。
ほとんど他人との交流がなかった。
それでも、その性格から人と交流しても嫌な気持ちになるだけだったし、友達が少なくてもいいと思っていた。その時間勉強してた方が幸せだった。勉強は好きだったし。
結婚なんてしなくていいとさえ、親に言っていた。
他者から認められることの少ない自分のことは嫌いだったが、ある程度勉強はできたから、学校内での点数づけは上位であり、それでなんとか自尊心を保っていた。

高校の時に初恋をした。
彼女はとても頭が良く、笑顔が素敵に思えた。
彼女には告白したもののフラれてしまったが、もし付き合えたらどんなによかっただろうと思った。
これをきっかけに、ある程度は異性へ目を向けるようになった。

しかし、今までコミュニケーションなんてろくにとってこなかったので、異性に目を向けたとしても弱者男性が気持ち悪い目でじろじろ見ているだけで、話しかけたとしても話題は自分の世界の中での凝り固まったしょうもない話だった。相手を不快にさせたことが多くあったと思う。

大学受験に失敗した。
勉強ができることでなんとか保っていた自尊心はいっきに崩壊した。
そこまでの天才じゃないのだから、そんな条件づけられた自尊心なんて遅かれ早かれ崩壊していたのだろうが。
自頭の良い人に嫉妬した。
自分なんてこの先がんばってもどうしようもないと思うようになった。
死にたいと希死念慮が浮かぶようになった。

文系に進んだが、コミュニケーションが満足にできない以上、ただ苦しいだけだった。
サークルの輪をかき乱した。
漫画を描くサークル。私以外のほとんどが商業誌で受賞していた。先輩の一人はプロになっていた。

就活もうまくいくわけがなかった。
なんとか入った今の会社でもさんざんパワハラを受けたし、同期からも馬鹿にされた。見返すためにたくさん勉強して、役員からも評価されるようになったが、なぜか昇進せず、私より全然資格持ってない同期、転職した元同期の方が年収が高い。

そうやって今までずっと人と比べている。
勉強でも漫画でも勤め先でも年収でも。
うまくいっていると思えず、希死念慮が消えない。
自尊心が保てない。
自分の遺伝子を残したいと微塵も思わない。
自分の子どもなんてほしくない。

それでも、性欲はあるほうなので、彼女がほしいと思ったりすることは何度もあった。
でも、自分のことが嫌いと言っている人のことを好いてくれる人なんかいるはずない。
与えられるのを待っている人が愛されるはずない。

もう３０歳だ。
彼女がほしい、じゃない。
もう結婚して子どもがいておかしくない年齢だ。

親からは再三「結婚に向けて動け」と言われる。

マッチングアプリをしたこともあった。
街コンにも何回も参加した。

でもうまくいくはずない。
希死念慮があって、コミュニケーションのとれない、自信のない人がうまくいくはずない。
マッチングアプリをしたら詐欺にあいそうになったことがある。
街コンでのマッチングは先日はじめてしたが、結局１月ほどで終わった。

前に、数少ない友人から「自分と同レベルの人としかうまくいかないよね」と言われた。
ざっくり言うと見下されたわけだが、事実だとも思った。

そんな自分が仮にマッチングなりしたところで、結局同レベルの人なんだろうな、とさえ思った。いやほぼマッチングしないのだけど。

街コンとかで、会場に行き、目の前の実際の人と話してるのに、自分はそんなことばかり考えてしまう。
そんな尊大な人間じゃないのに。

そう思ってるのに、結婚なんて。

親は「結婚に向けて動け」と言うが、ひらたく言うと、ブスでもデブでもバカでもいいから、自分と一緒にいてくれる人をどんなにお金をかけてもいいら探せ。と聞こえる。
そんな人と一緒にいても何も楽しいと思える自信がない。
そんな人と家庭をもち、子どもを作ったところで愛せる自信がない。
現在の私が、むしろ死にたいのだから。

親は「死にたいなんて言うけど。子どもを持ったら変わるよ」と言う。
そりゃ変わるだろうね。

悪く変わった時に、父は責任をもってくれるのだろうか。

「いろいろ妥協して結婚してこどももいるけど。妻も子どもも愛せない。離婚したい」と思ったら、誰に言えばいいのだろう。
その時、誰が責任をとってくれるのだろうか。

私しか責任とれないのに。

親は、私のことを「弟よりは優しい」なんて言うけど。
私は、こんなに性格も悪く、自尊心が低いといいながら人のことを見下すような、そんな最低な人間なんだ。