12｜記録日常：葛藤

診断書が出来た。1週間かかった。
その間ずっと申し訳ない気持ちが消えなかった。
上司でもある母に「1ヶ月休む。それから辞める」と伝えた。辞める事についてはしばらく前から相談していた。部長にも相談した。休んだ上で辞めるなんて事が許されるのでしょうか？と質問した時のふたりの回答は同じだった。
現状、仕事に対してのモチベーションは無い。営業職のくせにお客と向き合う気力が湧かなければ、母が自分を鼓舞するために言ってる独り言ですら重荷に感じる。もう仕事を考えたくないし、逃げ出したい。仕事を辞める選択をした時に付いてくるのが体調の事で、このまま次の仕事が決まったとしても今のままでは迷惑になるのではないかとそれが不安。可能ならばちゃんと体調を整えたい。部長はそれでもいいんじゃないかと言ってくれたけど、無能が何人辞めようが会社にとってはどうでもいい事で、相談されても困ったかもしれない。最近の私はただ意見するだけの役立たずでしかない。そいつが辞めるって言ってても会社にとって大した損失はない。
ただ私が1ヶ月休むと申し出た時に母に言われたのは「引き継ぎはちゃんとしなさい」だった。仮に年内で退職するとしても1ヶ月休んで12月に復職の後退職するなら1ヶ月あるわけで、引き継ぎの猶予はあるのではないかと考えた。けれど私が担当している全てのお客様に退職する旨の挨拶をして回り、キチンと後任をたててから辞めなければならないのであれば辞める事を許されたようで許されていないと急に怖くなった。
それでいて最近の母はお客様にどんどん当たっていこうと勧めてくる。私は今やってる仕事をひと段落させて休職と退職のためのフェードアウトの準備を密やかに進めているというのに。なにかがどうもうまく噛み合わない。
母にもう一つ引き継ぎの事で言われたのは「休職しなくてもいいんじゃないか」だった。
私より前に退職して行った人たちは休職してそのまま復職せずに消えた人ばかりだった。だからまともな引き継ぎを私は知らない。定年退職の方々も職場環境のせいなのか何故か決まって全員引き継ぎで揉めて、綺麗に引き継ぎして退職した人はひとりもいなかった。私も例に習って消えようと思ってた。
先月、10年以上勤めた先輩が忽然と辞めた。急に態度がおかしくなって、来なくなって、そのまま辞めていった。その先輩の辞め方が内輪で問題になった。辞めるのは仕方ないにしても辞め方が酷いと。今まで一緒に頑張ってきたのに何も言わず、後を押し付け、居なくなるなんて非常識だと。私は周りの反応を見て、今までのやり方で辞める事が出来なくなった。
迷惑をかけずに辞める方法なんてまず無いだろう。少なからず誰かには迷惑がかかる。ちゃんと挨拶をしてちゃんと順を追って退職していきたい。それなのにここに来て私に回される案件が増えていく。上司を通しての相談ならば断ることもできるのに、個別相談で「◯◯さんが辞めたやつかとうさんにお願いできる？」と言われる。決まって「私もどうなるかわからないですよ」と濁す。断れないのである。精神的なものがあって病院に通ってて休むかもしれないと言うわけにいかなかった。言えない理由は正式に決まってないからだけどそれが私を苦しめてる。「じゃあかとうさんにお願いしたから」と先輩は上司に事後報告する。私の体調面を知ってるはずの上司は「大丈夫？」と先輩がいる前で聞いてくる。その段階でダメなんて言えなくて、なんでみんなは順を追って手続きを踏んでくれないんだろうと悲しくなる。
こういう事を気にしていたら本当に辞められなくなるから、一旦は自分の気持ちを優先させないと本当に本当に取り返しのつかないところに行き着く気がする。まずは親の言う通りに動こうとしない事が大事なのに、休職せずに引き継ぎをする事を前提に物事を考えてもいる。診断書はあるのに、休まない選択をしないといけないの？
母からはその後に「別に休むなら休みな」と言われたけど二転三転する母の意見に振り回されてしまう。本当に休んで許されるのか？不安になる。
7月にキッカケの出来事があって動悸が止まらなくなって3ヶ月経つ。ようやく診断書を貰えるところまで来た。つらかった。何もできなくて、何もやりたくないのにやらなきゃいけなくて。大した仕事も出来ないのに毎日出勤して、薬飲んでふわふわして。もう嫌なんだよ。
たまたま退職した人に会った時言われたのが「病院なんてすぐ診断書書いてくれるんだから休んじゃいなさい」だった。何人か同じ様に言われた。

「具合悪いって言えば診断書すぐ書いてもらえる」

私もそのつもりでいた。でも最初に内科にかかった時は「処方された薬が合わなかったらまた違う薬を試してそれでもダメなら診断書」と言われた。結局次に受診した時に言われたのは頓服にしたらどうかだった。
前回も書いたけど精神科では「本人がつらいなら書く」と言われたけど、結局つらいですと言うまでに2ヶ月かかった。自己判断が難しくて病院に行ってるけど結局自己判断になるって、それだけ私が軽傷って事なのかもしれない。でもお医者さんから進められてないのならただのズル休みになるんだろうか。私のしんどさってなんなんだろう。パフォーマンスなのかな？よく分からなくなって、薬を飲むのが嫌になった。
休みたいと言ってすぐ書いてくれる病院ってなんなんだろうか。どこかが悪いと思って受信しているけどもしかして私ってどこも悪くないのかな。だから先生は療養を勧めないんじゃないか？勘繰る。不安になる。

診断書もらえたラッキー、休んで辞めよう。
引き継ぎ？会社が勝手にやるでしょ。しらね。
母親？意見コロコロ変わって無理解だし振り回されてしんどいから無視でいいっしょ。

これで生きられたらどれほど楽だったかな。
もっと楽観的に辞めちゃえばいいのに。
私は一体誰に許されたいんだろう。

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