鬱

前置き

前の薬抜けてきました。リスペリドンってやつ。少量だったけど。今は頓服になってます。液体って美味しいのかな。新しい薬飲み始めて一ヶ月になろうとしてる。そんな感じ。

状態

　性格がもとに戻ってきてる感じがする。自分語りが増えたし食が細くなった。お茶ばっか飲んでる。あと風呂が億劫すぎる。入れない。あとなんか涙が出るよね。でも腕切ったりしてないしな〜と思って頓服飲んでない。次大暴れしたら飲みます。おくすりは飲んでるけど効いてるのかわからないし本当に少量。あってる？効いてなさそうな気もするけどどうなんだろ。次の病院まで待ちます。
　耐えられないので壁とか机とか床とか自分とか殴ってる。まだましかなと思って。あと叫んでる。まだましかなと思って。感覚がバグってきて、飛び出したり刃物持ち出してないしまあセーフかな〜って思っちゃう。家にいたくなくなっちゃうから外に出るんだけど、どんなに深夜でもどこに行っても私は平気だからどこまでも自転車で行ってしまう。このまま逃げたらどうなるのかな、なんて思いながら漕いでる。壁とか殴ってるのとどっちがマシなんだろ。本当は暴れないほうがいいんだけど。でもそれができるなら精神疾患にはなってないしな〜。

希死念慮とか

　前は収まってたけどうっすら死にたくなってきてる。死ななかったツケが回ってきてる感覚がする。同情がもらえる時点で死んでおけばもうちょいマシな人生として終わらせられたのか？でも生まれたのが私の時点で間違いか、とか。薬もぐもぐとかお酒とかなんでもいいから、脳みそをぐちゃぐちゃに潰して何もかもがどうでも良くなって、なんなら未来のことなんて考えないで今だけを見てみたいな。とか。でもしませんよ。倫理に外れたことするとタガが外れちゃうから。一度壊れると戻らないので。
　あと無価値感おかえり。というか思い出した。私がいかに無能で役に立たなくて無価値か。本当に生まれてきた遺伝子が私なんかで申し訳なくなる。他の遺伝子ならもっと良かっただろうに…。何もしない、何もできない、何一つ能が無い。三ないが揃ってる。おまけに発達障害で精神疾患。東大に行け！される側。揃いすぎで役満。何点もらえるかな。詰み。しかも生き延びれば生き延びるほど価値がなくなるんだよね。アンティークにはなれない。無価値感というより、本当に無価値だからどうしようもない。ただの事実確認をしてるだけ。薬で麻痺させてたので忘れてたがめちゃくちゃ価値のない人間です。

懺悔

　なんで私なんかが生きてるんだろう…？って疑問が尽きない。全然私より素晴らしくて生きて然るべき人がいるのになと。今私がしてることは余計に二酸化炭素を増やして食料を消費してることなんだよね〜。雑食だから肉も美味しくないだろうし。
　ほんとうに。生まれてきたのが私で申し訳ないと毎日思う。本当にごめんなさい…。私じゃなければこんな情けないことで誰も傷つけず苦しませずにすんだのに。私じゃなければって何度考えても変わらないのに本当に情けない。やっぱり、使い捨てられた時点で全部終わらせておけばよかったのかもしれない。余計に生きようとしたのが間違いだったのかも。化け物が選んだからダメなんだろうな。人間の指示に従えばよかったな。人間の指示に従って死ねばよかったんだろうな。本当に本当に本当にごめんなさい。
　死ぬ勇気がなくて、意気地なしで情けなくて惨めでごめんなさい。死ねなくて本当にすみません…。死んでほしいとは私も思ってますが、私が弱いばかりにまだ生きてしまっています。本当に目障りで申し訳ないです。どうして私なんかに価値があるなんて一瞬でも思ったんだろうな。

助かりたい、死にたい、助けてほしい、殺してほしい、私は、私は、私は。

あとがき

　かくだけ書いて放置してたので出しまーす。今はピンピンしてるしバリ元気なのであしからず！ガチ元気ですﾊﾋﾟﾊﾋﾟ🫰✨✨こんな事も言ってたな、可哀想に…………。よちよち…😉