スーパーネガティヴ

少しこちらでは久しぶり。
タイトルの通り、昨日2週間ぶりの受診だったのですが、子宮頸管の長さが短縮しており、絶対安静に逆戻りしてしまいました。。🥲

まあね。少し勝手に動いた自覚はあるのでね。2週間自宅安静にさせてもらっただけでもいいのかもしれないんだけど。でも、やっぱりメンタル落ちますね。笑

今回から張り止めのリトドリンの内服が始まりました。なーんか、これネット見てると賛否両論なんですよね。意味あるのかないのか分からないお薬。副作用が結構きついらしく、嫌だなあって思うけど、とりあえず入院したくないから、頑張って最初は飲みます。

妊娠までも大変だったし、どうして産むまでもこんななんでしょう。悲しくて落ちますね。妊娠してからほとんどの期間をベッドの上で過ごして。後で思えば一瞬の出来事なんだろうけど。きっついなあってやっぱり思います。時々、こんなこと思っちゃダメなのに、もうやめたいなと思っちゃうことが、正直あります。

1人でずーっと寝転んでて。誰と話すでも関わるでもなく、存在してるかもよくわからなくなる。わたしって生きてるのかな？みたいな。旦那さんは毎日出社になって新しい仕事になって、帰りも遅いしお家のことをそれなのに頼まなきゃいけなくて、罪悪感はつのる。無神経な人たちはそんなに大変なの？なんていまだに言ってくる始末。なんで私生きてるのかしら？って思ったりします。

そりゃ、今は赤ちゃんの器として頑張れっていう医者の意見ももちろん分かってます。寝転がってるけど頑張ってるんだってことは旦那さんも理解してくれてるけど、でもあなたは何も制限なく、不自由なく動き回れてるじゃん。今日だって歓迎会じゃん。お酒もお刺身も食べれて好きに出歩けて、赤ちゃんのお迎え準備だって私が言わなきゃ何もやらないじゃん。なんで私ばっかり妊娠前から色んなこと我慢して病院通って、やっと妊娠が分かって好きに動けると思ったらずっとベッドの上なんて。不公平すぎない？？と思ってしまうときが！どうしても！あるんですねーー。。

産後だって、誰も頼れる身内はいやしない。旦那さんだってどこまで頼りになるか分からない。こんな寝たきりで約半年過ごしてる人が出産できたとして、いきなりノンストップの新生児育児なんて、無理じゃない？って。産休とるって言ってたのに、取れないかもしれないらしいし。(いや、とれよ！って話。)なんか、明るくなれる要素が今のところなくて。子供欲しかったはずなのに。なんか、想像と違いすぎてつらいなあ。お金が山ほどあれば気持ちもまた違うんだろうけど、そんなこと全然ないからどうしても費用対効果とか考えちゃうし。

なんて、ずっとぐるぐる考えてました。ネガティヴ全開、落ちすぎですね！あんまり立ってちゃいけないんだけど、今日は七夕だし素麺くらい食べたい！と思って茹でたら、火傷しました😇もうほんとーーにいやだ！

私が無事に出産できたら、誰か褒めて欲しいよ、ほんとに。