兄の過去生「おれより幸せになるな！」

過去生救出オンラインサロンのことを書いたからというわけではないけど、さっき出てきたブロックで過去生救出したので書いとこ。

とある本を読んでいて気づいたブロック。

「本当にほしいものは手に入らない」

ほしいものを手に入れることへの恐怖感があることに気付きました。
それはなぜなんだろう？と過去を振り返ってみると

幼少期からわたしは兄よりも幸せになってはいけないと思っていました。
それは大人になってもそう。
自分が旅行に行ったとか、そういう楽しいことは極力話さないようにしてきました。

幼いころ、一番下であるわたしは両親に甘やかされていたんだと思います。兄には内緒でこっそりお小遣いをもらったり、兄はものすごく怒られて家から追い出されても、わたしはそこまで怒られたことがない。
幼いわたしにとっては、いつもヒヤヒヤしていました。

「なんでお兄ちゃんに内緒でお小遣いくれるの？ばれたら怒るのわかってるじゃん。なんでお兄ちゃんだけそんなに怒るの？わたしが怒られないのはなんで？」

兄はひいきにされてるわたしが気に入らなくてなのか、よくわたしをいじめていました。だから、わたしは兄よりも幸せになったら兄からいじめられる。兄がまた拗ねるから、わたしだけひいきにするのはやめてほしい。わたしは兄よりも幸せになってはいけない。

と思うようになっていました。

なので、この頃の兄とわたしと話して誤解を解いて「兄よりも幸せになってはいけない」という思い込みを外すことにしました。

幼い兄と話すと、すごく怒った感じで
「おれの前で幸せになるのは絶対に許さん。自分より不幸でいろ。
自分を不幸にしたから。おまえが幸せだったら自分が不幸な気がする。」
とのこと。ひいきしたから？

なんか兄の雰囲気から、今世の幼少期に始まったひいきがどうのこうのというよりは、とにかくわたしが幸せなことが許されない感じがしました。

少し前に母親に愛されたかった、わたしに母親をとられた幼少期の兄の思いと向き合って兄のブロックは外したんですが、母親に愛されたかったから、兄はわたしをいじめているだけではなかったようで。

これは過去生から来ている想い？？？
とガイドに聞くと、過去生っぽくて。
兄がそんなふうに思うようになった過去生を見てみると、よっぽど恨みみたいなネガティブな想いが強いのか、いろんな過去生がごっちゃになってあれもこれもと出てきました。

どっから救出したらよいのやら・・・ていうか何が何だかわからん。
とにかく一番強烈だったやつ、許せんってやつ見せて、とみてみると

わたしと兄は親子で、わたしが母、兄が息子という関係。
過去生の兄が見ている風景は、母親であるわたしが男と遊んで幸せそうなのが許せない感じ。「ぼくは一人で寂しいのに母親のおまえは男と遊んで！自分だけ幸せで、おまえが幸せだったらぼくは不幸になるんだー！！」
と怒っていました。

母親というよりは「わたし」が許せない感じ。
母親のわたしはただ男と遊んでいたのか、実際のところを聞いてみました。
実際は、母子家庭で食べていくのがやっと。好きでもない人と関係をもつ仕事でなんとか食べていっている。母親のわたしも孤独で苦しかった。だけど息子のためならなんでもやる、と嫌な気持ちも誤魔化しつつただひたすらに頑張っていた。

あなたのお母さんも苦しかったんだよ、あなたと同じだね。
ほんとうはお母さんにどうしてほしかった？
と過去生兄に聞くと
「幸せなくらしがしたかった。ほかの男の人とじゃなくぼくと幸せになってほしかった。」
ということだったので
新しいお父さんを連れてきて（架空の人物をつくります）三人で幸せに、過去生兄が幸せ～って思える生活を送ってもらい、納得して上の世界（天国とかあの世とか、生まれ変わるときに一旦いく場所）にあがってもらいました。

そして幼少期の兄に聞いてみました。

「わたしは幸せになってもいい？あなたよりも幸せになってもいい？」

すると、「まぁいいんじゃないの」と。

もう少し続きもあるんですけど、とりあえずこの過去生と、わたしが幸せになったら許さんというブロックは解放できたようです。

そしてわたしの潜在意識、小さいころのわたしにも聞いてみる。

「兄より幸せになってはいけない？
本当に欲しいものは手に入れてはいけない？」

ううん。と首を横に振ってくれました。
そしてわたし自身も、兄より幸せになることへの罪悪感やもやもやがすっきりしました～＾＾

昔からこの感情はもっていたし気づいていたけど
言語化ができなかった。
たぶん言語化するのもちょっと怖かったんだろうなぁと思います。
ちゃんと気づいちゃいけない気がしていた。

兄は自分より不幸でいるわたしでいてほしいだろうから、その願望をかなえる妹でいないといけないと思っていたのかもしれません。

自分が幸せになることを自分でブレーキかけてました。
幸せにならないことでメリットがあると思っていたんですね。
もう過去の話だけど、そのときにつくった思い込みは今でも続いて残っているものだったりします。

とくに家族関連は、いろんな角度からみていかないと出てこないものだったりするから、前に解決したと思っていたのにそのときには見えなかったものが時間が経ってからやっと取り組めるブロックとかもあったりします。

なので、「またかよ。」ってことはたびたび・・・・。
またかよ案件ほど、根深いブロックかもしれませぬなぁ～。

とりあえずすっきり。
ちゃんと幸せになろう。