さらに転職。でももう辞めたいよ？びびるね自分に。分析2

つづき。
なんでわたしがこんなに転職を繰り返しちゃうのか。
自分なりの分析、そのに。

そもそも他人からの評価ってめちゃくちゃぶれやすいのよね。
それは理屈ではわかってても、やっぱりみんなからの承認がほしかった。
それを求めて、自分にダメ出ししまくって、自分をがんじがらめにして。つくづく自分がかわいそう。もっと自由にいようよ。

だから、誰からもダメ出しなんてされてないのに、
『自分はできてない・・・』
って暗示のように毎日繰り返して、自分のポテンシャルめちゃくちゃ下げて、どんどん自分のマイナス思考ループ。
ベースがマイナス状態だから、ぱっとイレギュラーに対応しなきゃいけないこと（例えば急に出勤して、とか、休み予定の日に休みもらえなかったり、休憩時間がとれなかったり、なぜかわたしだけ忙しくなっちゃったり）があると、途端に余計マイナスに入って
『もう辞めたい。こんな理不尽なことあるなら、ベースがつらいしもう辞めたい』
となるわけですな。

2．そもそも看護師向いてない。好きじゃない。
これは自分でもエッてなってるんだが。
好きになれない。この仕事突き詰めたいと思えない。
一番つらいんは今、人とコミュニケーションうまくとれない自分が嫌なんよ。そもそも人と話すの好きじゃない。
ふりかえれば、なんで看護師になったかも、曖昧だった。だけど、世の中には大勢そんなひと一杯いると思う。でもそれじゃあたしあかんかったな。
好きこそものの上手なれ、っていうのは本当にその通りで。
好きじゃないことをやって、お金を稼ぐなんてことがまかり通るほど、世の中甘くないな、とも思うわけです。最近それは本当に思う。
好きじゃないと、パフォーマンス上がらないわけよ。
そりゃ、ほんっまにときどき楽しい、と思うことあるよ。
だけどそれは、看護師としてそこにいなくても楽しかったり、看護師として『うわこれたっのし！』ってなることなんて一年に1回あるかないかなわけよ。それ以外はめんどくさかったり、嫌なことばっかり。
そもそも、わたしって看護師好きなん？ってなるん当たり前よ。この感じ。

そりゃ、好きじゃないことで、周りより秀でたり、周りよりスムーズに仕事できるなんてことまずないよ。
一瞬はあったとしても、そんなんすぐ抜かれるねん。
好きでやってる人に。一瞬で。
そんな土俵でやってる時点でおかしいねん。

だから、いろんな意味でわたしは、自分を苦しめてたってこと。

1．自分の一番の敵は自分の思考やったりして、自分がこてんぱんに責め立てられてた。

2．しかも、そもそも看護師好きちゃう。初対面の人とかほんまにしんどいし、それが家やったりすると慣れるのにめちゃくちゃ時間かかる。遠慮しすぎるし、気を遣いすぎる。しんどい。そんな自分、30代になって拍車がかかってる。

合わへんことでがんばって、自分にダメ出ししまくって。
いつまでそんな土俵で働いてるねん、って思わんと！
とりあえず今の職場は、そんな感じで自分と向き合いながら自分を解釈しながら、好きなことを探してる最中。

わたしがこれ発信してるのは、8割自分の思考の整理。
あと2割は、おなじ考えの同世代の人めちゃくちゃおるんちゃうかな、と思って書いてみた。