心が叫びたがってるんだ。この1年を振り返って。【拗らせ男子の革命日記】20210322

みなさん、こんにちは。Takayukiです。

今日久しぶりに自分のnoteを開いてみると、2021年の抱負以来、何にも報告できてないと思ったから、記録も兼ねて語ろうかと思います。

今日3月22日は僕の誕生日前日。なんだかんだ毎回同じことを思う。

『よくここまで生きてこれたなぁ。』

って、毎日毎日同じことや違ったエッセンスを混ぜて、少しずつ体に生命や視界に入る世界を取り込んで、要らないものは吐き出して、呼吸してこれたなぁって。

この文章を描きながら、自分に酔いしれて、読み手を考えてないと思いながらも、加速するキーボード音。

言っとくけど、今、感情を書き殴っているだけだから。

今日の話はいつも以上に自己満足の文章でしかない。

ただ、ただ、僕がこの世に存在して、常日頃から生きづらい、死にたいって思うことはありながらも、ここまで呼吸できているのは、僕自身の心のお陰、周囲にいる人や動物、物質のお陰である。

『ありがとう。』

このひらがなの５文字って意外と面と向かって伝えるのって、恥ずかしいよね。

あと、

『好き。』

っていう２文字も。

人間は動物と違い、互いに意思疎通を音声を通して脳内で理解することができる。ただ、それは表裏もある。

『それって、本当のあなたの気持ち？』

って思うことはしょっちゅうだ。

ただ、この1年でたくさんの人に出会えて、感じた。

どんなに表裏があろうとも、人や動物、この世に存在する物質には、

伝えなければ、伝わらない。

言葉は鋭利な刃物になるし、温かい炎にもなる。それは伝えたときに初めて感じるものであって、心の奥底に留めていたら何も起こらない。

この1年で得たものは、心のままに伝える。

その時々によって、場によって、天気のように心から出てくる言葉だけど、

伝えるってことは、本当に大切だって思う。

言葉によってたくさん傷ついたし、たくさん泣いた1年でもあったけど、その経験は今、こうして何気ない文章になるくらい話のネタとなるし、喜怒哀楽に繋がっている。

そう考えると、今の苦しみもきっと、誰かの生きる参考になるかもしれないし、笑えるかもしれない。

嗚呼。結論が出ないや。

生まれて、オギャーって呼吸をしだして、物心着いたときに親ガチャに気づいて、相変わらず、呼吸ができる場所をとこの世を彷徨っているどうしよもない君へ。

どうしようもないけど、この世自体がどうしようもないから、心配すんな。

自分でこの世をかえるなんてこともできないし、誰も変えようがないんだから。

この世が生きづらいって、仏教的には当たり前なんだから。

それでも僕は、無意識に明日を欲しがっている。

辛いと分かっていても欲しがっている。

言葉や音を使って、呼吸をしようとする。

ここまで書いて、今、何が言いたいのか分かった。

『どんなに傷ついても、痛くても、生きたいんだ。』

でも、理由はわからない。

2021年3月23日以降の目標って、色々あるけどさ、根本は

朝、目覚め続けること。

それから、金髪ホスト馬の背中に跨り続けること。

好きは、好き。

嫌いは、嫌い。

って自分に正直になること。伝えること。

1年後の君はこの文章を読んで、どう思うだろうか。

P.S

心が叫びたがってるんだ。

この作品を見て色々感じることがあったから、ついでに新たな年齢を足したからタイトルにしてみた。

やっぱり、拗らせた男子だな。

拗らせた男子がこの文章と反対の革命日記と題しているんだから、この世は面白い。

あ、近況報告は書けなかった笑
また明日以降に書こうかな。