【メール対談】セフレから本命昇格3回、付き合ってない男性6人にプロポーズされた女性の話
Twitterに「私はセフレから付き合ったことしかない」「全員から結婚したいと言われた」という女性がいて、僕は「取材をさせてください」とDMでお願いしました。
オレンジさん（仮名）は「セフレ女性のみなさんのお役に立てれば」ということで、DMのやりとりを掲載させていただくことを了承してくださりました。
オレンジさん、ご協力くださり本当にありがとうございました。
約3万文字あります。
オレンジさん
こんにちは、高田机上です。先日は引用リツイートありがとうございます。
僕はセフレ女性向けの電話相談とセフレ解説動画をしています。電話相談の相談者さんに「どの動画が良かったですか？」と訊くと「本命昇格できた人の話」とよく言われます。実際に本命昇格できた体験談を詳しく書く人がいないので、セフレ女性のみなさんの励みになっています。
オレンジさんの本命昇格から求婚されるまでのお話を、可能な範囲で取材と掲載をさせていただけませんでしょうか？ 僕もそのノウハウを勉強させていただきたいです。どうかよろしくお願いいたします。
高田机上さま
こんにちは。いつも高田机上さまのツイートを興味深く拝見しております。
日頃高田机上さまのツイートからいつも勉強させていただいているので、そのようなお言葉をいただけてとても嬉しいです。こちらこそ感謝申し上げます。ありがとうございます。
高田机上さまからのご質問につきましては、こちらのDMで可能な範囲でお答えさせていただきますし、掲載に関しても問題ございません。
私は自身の経験について、人様にノウハウと言えるようなことは特にないと思っていて、お力添えできる自信もないのですが、高田机上さまを頼りにしている相談者の方はたくさんいらっしゃると存じ上げておりますので、少しでも高田机上さまのお役に立てれば光栄です。
ご協力くださりありがとうございます。それではDMのやりとりで質問をさせていただきますのでよろしくお願いいたします。
本命昇格→求婚の男性が複数いるということで、それぞれの経緯を教えていただければ幸いです。
①当時のオレンジさんと相手の年齢
②出会い方、セフレ関係の始まり方、本命昇格の仕方
③交際中に意識したこと、プロポーズの状況、別れ方
こちらを教えていただきたいです。よろしくお願いいたします！
セフレ→本命昇格（彼氏に結婚したいと言われる、もしくは実際に結婚した）人は3人いるのでそれぞれお伝えします。今現在私は30代前半です。
私は元々お付き合いも結婚も希望していなかったので、ご質問がありました本命昇格の仕方、交際中に意識したことについては、意図的に昇格したわけではなかったのと、昇格する為に意識していたことは特になかったです。結果的に私がどのような言動をしていたか、私が当時どのように考えていたかについてお伝えします。
●
本命昇格① 私21歳、Aさん21歳
1人目A
クラスメイト→セフレ→付き合い→同棲→結婚→別居→離婚
地元は同じ都道府県内です。
学生時代、同じクラスで仲良くなり何度か2人で会うようになりました。学校帰り2人で会った日の夜、Aの終電がなくなり帰れなくなった為、Aは「学校近くのホテルに泊まる」と言い、私は自宅に帰れる距離でしたが「一緒に泊まりたい」と伝えそこからセフレ関係がスタート。
その後も約1年間、何度か食事へ行ったりホテルへ行くようになりましたが、Aの就職先が県外に決まった為、それに伴い引っ越しも決定。「あと数カ月しか会えないなんて寂しいけどしょうがないね〜」と伝えると、後日Aに「結婚したいから一緒に住みたい。これから引っ越すところにあなたも来てほしい」と言われ、またその数日後「付き合いたい」とも言われお付き合い開始。
数カ月後Aが先に引っ越し、後に私がA宅に引っ越し同棲開始。Aに「結婚したいけど3年待ってほしい」と言われ約3年半後に結婚。
「結婚したいからついてきてほしい」と言われるまでは、付き合っていなかったので他の男性とも遊んでました。同棲後、結婚までは私は「結婚する気がなくなったら早めに言ってほしい。地元で就職して正社員になりたい」と伝えてました。プロポーズは同棲開始の約3年後に受けました。その半年後入籍。
入籍から約2年後、私は「この人と一生一緒は無理だ」と思った為、離婚したい旨を告げて、私が地元へ戻り約半年ほど別居。別居期間中に「早く離婚したい」と伝えてもAが「もう少し待ってほしい」と言うので私が弁護士に相談。この相談がきっかけで離婚できました。
とてもご丁寧に回答してくださりありがとうございます。文章もとてもわかりやすく読みやすいです。
Aさんとは学生時代にセフレ関係が一年続いたということですが、オレンジさんは彼のことを好きだったり付き合いたいと思ったりしていましたか？
彼はオレンジさんのことが好きで結婚したいぐらいだったのだと思いますが、離れ離れになるタイミングにならないと告白はしてきませんでした。彼としては付き合わなくても関係が継続できているし、付き合わないほうが都合が良かったのだと思います。やはり付き合わないと関係が終わるクロージングが必要なのだと思いました。
彼はオレンジさんと結婚したい理由を何か言っていましたでしょうか？ オレンジさんとしてはどういうところで彼に結婚相手として選ばれたと思いますか？
ご協力くださり本当にありがとうございます。2人目の方のお話を続けて送っていただいて構いません。楽しみにお待ちしております。
ありがとうございます。そう言っていただけて嬉しいです。ご質問にお答えします。
Aのことは人としても男性としてもとても好きでしたが、付き合いたいとは思っていませんでした。厳密に言えば彼氏彼女になってもならなくても、一緒に仲良く遊べられれば私は楽しかったので、当時不満はなかったですし、Aの引越しが決まった時は、今後会う為に時間もお金も更にかかるようなら、別れ話せずとも後腐れなく自然と会わなくなるだろうと思っていたのもありました。
高田さんの仰る通りで、Aが私に「付き合おう」と言ってこないのは、「付き合わないほうがAにとって都合が良いのだろう」と当時思っていたのと、私も「Aと付き合わなければ、罪悪感なく他の男性と遊べて交友関係を広げられる」と思っていた為です。憶測になりますが、Aの“就職先が県外に決まり地元から遠くへ引っ越し”がなければ私達は付き合うことも、同棲も結婚も恐らくなかっただろうと思います。
Aが私と結婚したい理由については言っていたかもしれませんが思い出せません。ただAの女性の見た目の好みは、私自身の見た目と真逆のタイプだったので、恐らく見た目は関係なかったと思います。
あとAは学生時代から結婚願望があったのですが、その理由は「大人として誇れる仕事に就き、適齢期で結婚し家を持ち子どもが欲しいからだ」と言っていました。
もし他の女性ではなく私と結婚したい理由があるとすれば、Aと私は学生時代、専門的な仕事に就く為に同じ勉強をしていたので、その仕事をするAの大変さを私は他の誰よりも理解しているつもりでしたし尊敬もしていましたし、同棲期間中はAが仕事に集中できるよう私なりに努めて一緒に生活していました。
私と結婚したいと思っていたであろう理由がそのくらいしか思いつかないのは、後にAの浮気や出会い系サイトの登録が発覚し本人が事実だと認め、それ以外にも不貞と思わしき行為があったので「私だから結婚したかったというよりも、適齢期に結婚ができれば他の女性でも良かったのだろう」「私にバレなければ他の女性と遊んでもいいし、最悪バレても遊びたいと思っていたのだろう」と私が解釈したからです。
●
本命昇格② 私28歳、Bさん31歳
2人目B
同じ職場→セフレ→結婚
Bは現在の夫です。Bとセフレ関係がスタートした時点では私はまだAと結婚していました。Bの地元と私達が知り合った職場は当時Aと住んでいた地域にあります。
私が27歳の時、当時結婚していたAに離婚したい旨を告げたのですが了承が得られず、話が難航したので「すぐ離婚できないならまずは別居したい」と考えました。ただ、離婚の話をAにする前に、私の病気が発覚し入院していたこともあって、Aには金銭的に負担をかけた上、私は働けない期間があったので当時ほぼ無一文の状態でした。働けるまで私の体が回復したあと、地元に戻る最低限の資金を作る為に、雇用期間が数カ月限定の求人に応募し働くことにしました。その職場の上司に当たる人がBです。
私が先にBを好きになったのですが、当時離婚したい旨をAに伝えてはいたもののまだ婚姻期間中だったので、「Bと付き合いたい」とか「結婚したい」とかは全く考えてもいませんでした。ただ、雇用期間終了まで残り1カ月となった段階で、私とBは他の従業員と比べて特別仲が良かった訳でもないし、私が地元に戻ったらBともう会うことは一生ない、Bは私のことを全く気にもしていない自覚があったので、私から「好きです」「残り少ない期間ですが、私のことは従業員ではなく女性として見てほしいです」「地元に戻る前に食事だけ一緒に行きたいです」と伝えて後日2人で食事に行きました。
その食事の日、Bはお酒を飲んで酔っ払いながら私をホテルに連れて行ってくれて、セフレ関係がスタートしました。この時点で私が不倫をしてもAに知られる余地がない上、私はAに全く罪悪感がなかったのと、Bからホテルに誘ってきたので「不倫に抵抗がない人なんだ」と勝手に解釈してました。
後日、Bから食事に誘ってもらいホテルに行きました。私に配偶者がいるのをBは知ってる上でホテルに誘ったのだと勝手に思いこんでたのですが、Bが私を独身だと思っていたことをそこで知ります。私はBを不倫に巻き込んでしまった形になるので「私が既婚者と知った上で会ってくれてると思い込んでいた。申し訳ない」と謝罪しそこで関係は終わると思っていたのですが、その後も1週間に1度の頻度でBから誘われ、食事とホテルに行くようになりました。
そしてBから何度か「結婚したい」と言われていたのですが、付き合ってない人から「結婚したい」と言われることはA以外にも度々あり、また相手がどこまで真剣に私との結婚を考えているかは究極入籍するまで分からないと思ってましたし、Bには当時彼女がいて「別れる気はない」と言っていたので、「私にはただリップサービスしてくれている」と思い笑って適当に流してました。
その後、Bから「彼女と別れるから結婚してほしい」とも言われましたが、Bはその時お酒を飲んでいたので「私が笑顔で離れられるよう敢えて酔っ払い、お互い気持ち良く離れる為の気遣いをしてくれてる」と思っていたので、私はその場も笑って流し、Aと別れる為に地元に戻りました。
そして地元に引っ越して数日後、Bから電話がかかってきて「彼女と別れた。地元からまたこちらへきてほしい。結婚してくれる？」と泣いてるような声で訊かれたので、本当に今後結婚するかはまだ分からないけど、今はBに悲しい思いをさせたくないと思い「はい」と返事をしました。
その数カ月後に私はAと離婚しました。私は地元で仕事をしながら、Bに会いたい時に会いに行っていたのですが、話していく中で「Bはきっと私と自然消滅したいのだろう」と思い、会いに行くこともなくなり、次第に好きな気持ちも薄れていきました。
私がBと会わなくなった頃、地元で3人目Cと出会いセフレになり、後に付き合い「結婚したい」と言われます。Cとはセフレ関係がスタートした後に、私が今までAとBと何があったか、Bに対する当時の気持ちについて、ここまで高田さんにお伝えしたことをCにも全て話していました。長くなった為割愛すると、私はCと真剣に交際するにあたり、Bと一度会う必要があると思ったので、Cに許可を得て約半年ぶりにBに会いに行きました。
私はBとの関係は既に終わっているし、今はCが好きだし、Bと会うのは今日で最後になる、と当時思っていたのですが、その日Bから改めて「結婚したい」と言われ悩んだ結果、Cとは別れBと結婚すると決めて、また地元から引っ越し、数日後に入籍して今に至ります。
Bとセフレとして会っている間に意識していたことも特にないのですが、強いて言うなら私が地元に戻れば、Bとはいずれ会わなくなるのだから、今は何も取り繕わずに一緒にいられる時間を目一杯とにかく楽しんでいたのと、遠距離恋愛の話になった時に「不可能です。離れてる間に私は好きな人のこと絶対忘れちゃうので」と言ったことがあるのと、「良い思い出をたくさん作ってくれて感謝してます。嬉しいです」とよく伝えてました。
質問への回答ありがとうございます。経緯がとても分かりやすかったです。僕の疑問も解消されましたし納得しました。浮気をされてショックでしたね。
続けて2人目3人目のお話を詳しく教えてくださりありがとうございました。やはり文章が洗練されていて読みやすいです。文章からも経緯からもオレンジさんが非常に理性的なのだと感じます。自分の意見をハッキリ言えるし、恋愛に振り回されておらず引き際も鮮やかで、誰にもどんな状況でも誠実に対応されていて、男性からするとすごく信頼できます。
だからこそ男性から彼女（一緒にいて楽しい）を飛ばして、妻（一緒に生きていける）になってもらいたいので、早々に「結婚したい」と言われるのかなと思います。
＞意図的に昇格したわけではなかったのと昇格する為に意識していたことは特になかった
＞意識していたことも特にないのです
意識せず戦略とかでもなくこれらができていてすごいです。相手男性に執着はせず、関係性にこだわらず、でもちゃんと好きで関係を深めることができて、妻にできるぐらい信頼を置ける女性だということで、本命昇格も結婚もできているように思います。
●
今回も質問をさせてください。
＞話していく中でBはきっと私と自然消滅したいのだろうと思い会いに行くこともなくなり、次第に好きな気持ちも薄れていきました。
どういったことがあって「私と自然消滅したいのだろう」と感じましたか？
そうなったことに対して何か関係の改善をしようとされましたでしょうか？
＞Cに許可を得て約半年ぶりにBに会いに行きました。
この半年間はBさんとやりとりはありましたか？
Bさんから「会いたい」などと言われましたか？
＞その日Bから改めて結婚したいと言われ悩んだ結果
半年も会えていない状況で「結婚したい」と言われて驚かれたと思います。自然消滅の感じで半年空白期間もあるのに、Bさんが結婚したい理由や説明はどんなものでしたでしょうか？
オレンジさんは当時Cさんと真剣交際をする状況でしたが、Bさんと結婚を決めたのはなぜですか？
Aの浮気について労わってくださりありがとうございます。当時は相手を信じたい気持ちもありましたが、私自身が傷ついてまで一緒にいる必要はないとも思っていました。自分が選んだ相手をつい美化したり期待したりして、「この選択は間違いじゃなかった」と思いたかったですが、色々な意味で私の見る目がなかったのだと思います。でもAとは結婚して良かったと思いますし、今でも尊敬してるので、私にとっては良い経験になって良かったです。
「文章が洗練されている」や「男性からするとすごく信頼できる」とのお言葉は今まで誰からもいただけたことがないのでとても嬉しいです。そのほかにも私自身は短所だと思っている部分を、高田さんは長所としてお褒めの言葉に変えてくださっていて、その長けたお心遣いを私も見習いたいと思いました。こちらこそいつもご丁寧にお返事いただきありがとうございます。
高田さんの仰る通りで、私は「好き」とも「関係を深めたい」とも思っていますし、逆に執着するからこそ「今だけになるかもしれない関係性」よりも「お互いにとって居心地の良い距離感で仲良くしてもらう」ことにこだわっていると思います。
●
続いて昨日いただいていたご質問にお答えいたします。
＞どう言ったことがあって「私と自然消滅したいのだろう」と感じましたか？
こちらはいくつか理由がありました。
・「彼女と別れた、結婚して」の電話をもらったあとはBからの連絡は一度のみだった
・私達の将来について具体的な話がBから出なかった
・離れている間にBから「会いたい」と言われたことも誘われることもなかった
・離れる前にBは当時の彼女と「別れる気はない」と言っていたし、別れた報告をくれた時は電話で恐らく泣いてた
以上の点からBは自分から別れ話をしたくない、もしくは私と話すのが面倒になったのだろう、と勝手に解釈していました。
また離れる前は当時Bから
・自分は連絡不精、出不精
・彼女と5年付き合っていて、自宅から彼女の家まで20分ほどの距離だが、この1年間は2回しか会ってない
・彼女からの「本当に結婚してくれるの？」という問いに「したいとは思ってるよ」と返事をしたことがある
と聞いていたので「私がBに好きと伝えたからBは私を無碍にできず、地元に戻るまでの間は時間を作って遊んでくれてたんだ。本気で結婚したいわけじゃなさそう」と思っていました。
＞そうなったことに対して何か関係の改善をしようとされましたでしょうか？
しませんでした。上記の通り元々Bは私と一時的な関係を望んでいたか、もしくは途中で飽きたかのいずれかだと勝手に思っていたのと、Bが私に楽しい思い出を作ってくれたことは事実で感謝していたので、私はBなりの優しさを受け入れて、お互い穏やかに心の距離ができたら良いと当時は思っていました。あと「今はBが好きだけど会わなくなったら忘れちゃうしいっか」とも思ってました。
＞この半年間はBさんとやりとりはありましたか？
＞Bさんから「会いたい」などを言われましたか？
電話をかけるのもメッセージを送るのも私からでしたが、返事は必ずくれていたのでやりとりはしてました。
上記の通りBからは連絡が来ることがなく、「会いたい」の類いも言われたことがなかったのですが、連絡はしたいほうからして、会いたいほうが会いに行けばいい、と私は思っているので当時も特に不満はありませんでした。
＞自然消滅の感じで半年空白期間もあるのに、Bさんが結婚したい理由は説明はどんなものでしたでしょうか？
半年の空白期間については「連絡を取らなくても会わなくても、自分はずっとあなたが好きだったし結婚したいとも思っていたし、あなたの考えも自分と一緒だと思っていた。だからこんなことになるなんて思わなかった。申し訳ない。考え直してほしい」と言われました。Bには言いませんでしたが「私達はお互い別のベクトルで思い込みが激しいな」と思いながらその話を聞いてました。
私と出会う前から、Bには元々結婚願望はあったと聞いていたのですが、なぜ私と結婚したいのかを空白期間後に訊いた時は「独り占めしたいから」「あなたとの子どもが欲しい」と言っていました。
さらに余談になりますが、私は仲良くなれた人との楽しい思い出ができると、上書きのように更新されてさらに仲良くなりたいと思うのですが、古い思い出は更新されなければただの遠い過去の記憶になる自覚があるので、「結婚したら私は夫との生活が最優先になるし、一緒に過ごすほどBとの思い出が良くも悪くもたくさん更新されるだろう。私が自分自身の次に大切にしてるのは、血の繋がりあるなしに関わらず家族なので、私の性格を知った上で「子どもが欲しい」と言ったり、法律的に独り占めしようとしているのだとしたら、この人は賢いし私のことよく分かってるな」と思っていました。
＞オレンジさんは当時Cさんと真剣交際をする状況でしたが、Bさんと結婚を決めたのはなぜですか？
1番の決め手は「今私がBと結婚しなければ、今後Bにとってこれ以上の幸せはきっとない」と思ったからです。最後のつもりで半年ぶりにBと再会した日とそれ以降は、私のことを「絶対幸せにする」とBが言動で示してくれるようになったので、私も「ここでBとの関係を終えたら絶対後悔する」と確信するようになりました。
あと私がBと半年ぶりに再会するまでは、Cのほうが好きでしたしこれからもCと長く一緒に過ごしたいなと考えていて、Bとは「これからの会う時間や交通費がもったいないな」と思うくらい僅かな情しか残っていなかったと思います。
でも再会してからBの真剣な気持ちが私に伝わったので、そこで初めて「また地元から離れてBと結婚するか」と「地元に残りCとの将来を考えるか」を天秤にかけた結果、「もうBと会ったり連絡取る理由がなくなり関係も終わるほうが嫌だな」と思ったのと、「今どちらを悲しませたくないか」を考えた結果もBでした。Bとの結婚を決めた理由は他にもありますが割愛します。
質問の回答をご丁寧にありがとうございます。とても分かりやすく、こんなに文量を書いてくださりありがとうございました。
Bさんは電話でオレンジさんから結婚の了承をもらって、そこから半年で連絡は一度のみだった、「会いたい」と言われたことも誘われることもなかった、というのは結婚する気も交際する気もあるようには見えないですね。男性は本当に結婚をしたいなら、女性の気が変わる前に婚姻届けを出して結婚を成立させようとするかなと思います。
＞だからこんなことになるなんて思わなかった
オレンジさんがCさん絡みで連絡しなかったら、果たしていつ結婚の話が進んでいたのか不明ですね。でもオレンジさんが「こういう人なのだな」と分かってあげて、再会後はBさんも言動で示してくれたので、うまく結婚に至りましたね。
＞天秤にかけた結果
とても理性的で冷静で、言語化もできていてすごいです。後悔を想像して選択しているのも良いと思います。
＞「今私がBと結婚しなければ今後Bにとってこれ以上の幸せはきっとない」
＞「今どちらを悲しませたくないか」を考えた結果もB
愛情を感じます。理性が強いなら利害やどちらがより私を好きか、などで判断しそうな気がしますが、Bさんを悲しませたくないことが決め手になったのは、僕は胸がきゅんとしました。空白期間で僅かな情しか残っていなかったのに、「関係を終えたら絶対後悔する」と確信するにまでなって、人生を左右する天秤では利他的にBさんを選んでくれて、僕がありがとうという気持ちになりました。
高田さんの仰る通りで、Bは私と交際も結婚もしたいと思っているようには見えなかったです。しかし半年ぶりに再会した後、約3カ月で入籍に至ってます。
「指輪を買いに行こう」「親へ挨拶に行く日を決めたい」「一緒に住む家と家具を探そう」「いつ住み始めたい」「この日に入籍したい」など人が変わったように話を進めるようになったので、逆にあの空白の半年間にBは別の女性と真剣に結婚を考えていて、破談になったから私とは入籍を急いでるんじゃないか、とも最初は思ってました。なんにせよ私の気が変わる前に入籍できて、結果私にとっても良かったです。
Cには申し訳ないことをしたと今でも思っていますが、Cとの一件がなければ私はBと結婚していたか分かりません。今こうして文章にしてみると、思えば高田さんが最初の方で仰っていた「関係を終わらせる」ようにした際に思いがけず関係が進んでいました。「もうこの関係は私に必要ないな。できるだけ穏やかに終わらせよう。他のところ行こ」と思ってるタイミングで人生の転機は訪れるものなのですね。
私は本能のままに生きてると思っていたので、度々理性的や冷静と言っていただけて嬉しいです。高田さんからたくさんお褒めの言葉をいただけて大変嬉しく思いますし、BとCと一緒に過ごした時間がなければ私はさらに未熟だったと思います。
私はBにもCにもすごく好かれいて、それぞれの愛情で私のことを大切にしてくれていたとは思うのですが、たくさん幸せにしてもらった分、どちらを幸せにしたいか考えた結果もBでした。ただ利害を気にする私は、自分を犠牲にしてまでBを幸せにできないので、Bから「絶対幸せにする」と言われてからは「そっちも全力で頼むぜ」と思っています。
ここまで私の選択や言動を全て肯定していただき、受け入れてくださってとても嬉しいです。優しいお言葉をいただけて、こちらこそ高田さんには感謝しております。ありがとうございます。
●
本命昇格③ 私28歳、Cさん27歳
3人目C
地元の職場の同僚→セフレ→付き合う→結婚したいと言われる→別れる
私とCは地元が同じです。お互いの自宅まで車で15分ほどの距離に住んでいました。
私がAと離婚する為、地元に戻り働き始め、約3カ月後にCが入職しました。その後、私はAとの離婚が成立し、Bと連絡を取ったり会いに行ったりしていました。しかし私がAと離婚してからも、Bから結婚やお付き合いの具体的な話が出なかったので疎遠になり始め、同じ職場のCとはプライベートな話をするようになります。
Cが「彼女と別れて落ち込んでいる。今は思い出すのが辛くて行けないけど、元彼女と行った飲食店にもう一度行きたい」と言ったので「じゃあ行けるようになったら私に声かけてほしい、良ければ一緒に行きたいから連れてって」と言いました。
後日2･3回食事のみのデートをして、Cからホテルに誘われるようになりセフレ関係スタート。この時点でCはまだ彼女に未練があり、私も「最近会ってないけど好きな人がいる」と今までのBとの関係を伝えていたので、お互い付き合おうとはしていませんでした。
そして私がBと全く連絡を取らず会うこともなくなり、Cとは仲が深まった頃、私は職場の飲み会の帰りに上司に誘われてホテルで一泊したのですが、Cに泊まってきた旨を話すと「関係を持つのは俺だけにしてほしい」と言われます。
当時Cのことは好きでしたが、付き合いたいとは思ってなかったですし、当時は「老若男女問わず色んな人と仲良くなって独身を謳歌したい」と思っていたので、「付き合ってないのに俺だけにしてほしいって言われても私は正直納得できない。でもCがそう思ってるのは伝わったよ。自分の気持ちを教えてくれてありがとう」と言いました。
後日Cから「付き合いたい。もう元彼女のことはふっ切れた。ホテルに行った上司と2人きりにならないで。上司のいる飲み会にも行かないでほしい」と言われたので「Cは付き合いたいと思うほどには私のことが好きなんだな。なら私もCのことを真剣に考えよう」と思いお付き合いスタート。
さらに数日後、Cから「Bとは完全に終わっているのか」と訊かれたので「私はそのつもり。でも今後万が一Bから連絡が来てトラブルになるのは避けたい。Bから借りてた物を返したいし、念の為にもうBとは結婚できませんって伝えて了承を得ておきたい。前に関係があった別の男性とトラブルになったことが何度かあるので、Bとは明確な区切りをつけて安心してCと過ごしたい」とBに一度だけ会いに行きたい旨をCに話しました。
Cは最初「もう会わないでほしい。結婚したい。もしBとトラブルになっても結婚していれば、夫の俺が守れるから大丈夫」と言ってくれてたのですが、私は「そこまで考えてくれてるのなら尚更区切りをつけたい。Bは絶対ないと思うけど後々貸してた物返してと言ってきたり、もし脅迫してきたら私が面倒。もうBから私への気持ちが完全にないことを確認して、今後会う理由を確実になくしておきたい」とお願いしました。
Cから「私には婚約者がいるってBに伝えてきて。会うのは一回だけだからね」と了承を得たので「Bも私とはもうとっくに終わってると思ってるだろうし、待ち合わせた駅で借りてた物を返して、今までありがとうございましたって伝えたらすぐ解散になるだろう。この人からは確実に恨まれないって確認できたらもう何も心配することはない」と思いBに会いに行きました。
結果私はBとの結婚を選んだのでCには「一度なら会っていいよと私を信じて了承してくれたのに、私のわがままで悲しい思いをさせて本当にごめんなさい」と謝り、私がCにできる限りのことをして最終的には「いつでも帰っておいで」と優しい言葉をかけてもらってお別れをしました。
以上となります。短くまとめられずメッセージの全てが長文になってしまい申し訳ありません。
たくさんご回答くださりありがとうございます。非常に読み応えがあり参考になりました。
＞「関係を終わらせる」ようにした際思いがけず関係が進んでいました。
ある程度関係が深まったら、状況を動かすことをしないとずっと現状維持になります。Cさんのときは、上司とホテルに行ったことで交際の話になりましたね。
＞私は本能のままに生きてる
オレンジさんは交際前性行為に抵抗はないし、したかったらするし、したことで感情が変わらないのだろうなとは思いました。それがすごく自然体で、感情にも恋愛にも振り回されておらずすごいです。世間的には交際前性行為するとかは奔放に見えるでしょうけど、オレンジさんはどの男性にも誠実に対応されていて、意識や行動も洗練されているように感じました。
＞利害を気にする私
経済力や肩書きなどで男性を選んでないですよね。「お返しをしないといけない」という気持ちでしょうか。男性が好きな女性のためにがんばることに、何か返そうとしなくていいです。喜んで受け取ってあげ続けるだけでいいです。
●
「オレンジさんのお話を掲載させていただきたい」ということで聴かせていただきましたが、掲載は断念させてください。オレンジさんが本命昇格できた要素を書き出したところでそれを誰も真似ができないです。100歳で元気な老人が「特に何もしてない」と言ってるようなチート感があります。
オレンジさんだとがんばらず自然にできることが、本命彼女や結婚相手として選ばれる要素なのですが、これに再現性がないと判断しました。恋愛迷子の女性たちにはがんばっても難しすぎる内容になります。だってオレンジさん迷子になってないですもん。
ここまでご協力をくださり長文でお話しくださったのに申し訳ございません。ですが僕にはとても参考になりましたし、「こうすべきだよな」という大きな裏付けをいただけました。オレンジさんのお話もどこかで断片的に紹介させていただきたい、と思いますのでよろしくお願いいたします。
本当にありがとうございました。何も形にできず申し訳ございません。もしよろしければまた質問やお話をさせてください。
＞世間的には交際前性行為するとかは奔放に見えるでしょうけど
仰るとおりです。私はTwitterで運良く高田さんとのご縁があったので、今このようにお話ができるのですが、リアルでこの話をしてもとても誠実に対応してるなんて思われないと思います。奔放なんて優しく言ってくださって恐縮ですが、私自身あばずれだったと思ってますし、逆に交際前は交際前だからこそできる発言や行動をしていなければ、3人ともパートナーにはなれていなかったと思います。
高田さんにご相談される方のご事情について何も存じ上げないのにご気分悪くされたら大変申し訳ないのですが、私は男女問わずセフレになれない人よりセフレになれる人のほうが、十二分にお付き合いのチャンスがあると思っているので、高田さんに相談される女性の方々もどうか全員望む形になってほしいです。幸せそうな女性って私はとても魅力的だと思いますし、男性は自分と一緒にいて幸せそうな女性のことが好きだと思っているので。
＞経済力や肩書きなどで男性を選んでないですよね。
選んでないです。まず私自身の経済力や肩書きがなさすぎて男性を選べる立場にないですし、あったとしても私にとってはそれらをお付き合いや結婚のパートナーに求めていません。
＞「お返しをしないといけない」という気持ちでしょうか。
お返しはできるだけしたいと思ってるのですが無理するほどはしてないです。私の幸せがパートナーの幸せだと思ってるので、上から目線になりますが「あなたがいつもがんばってくれるおかげで私はこれからも幸せでいられるよ。頼りにしてるよ。よろしくね」みたいな気持ちです。
＞男性が好きな女性のためにがんばることに、何か返そうとしなくていいです。喜んで受け取ってあげ続けるだけでいいです。
私も「悪いよ。要らないよ。ごめんね」と言うのは、相手のせっかくの好意を無碍にしてしまうと思っているので、できるだけ「ありがとう。私の為にがんばってくれて超嬉しい。やったあ。幸せ」と言葉にするようにしているのですが、男性には返すどころか返そうとすらしなくていいのですね。とても勉強になります。何か私にできる範囲でお返ししたいと思ってましたが、お返しに尽力するよりこれからは更に喜んで受け取り続ける方に尽力します。教えてくださってありがとうございます。
＞100歳で元気な老人が「特に何もしてない」と言ってるようなチート感があります。
こちらも初めて言われました。例えが秀逸です。嬉しいです。100歳の元気な老人が何もしてない訳ないですもんね。高田さんにはできるだけ聞こえがいいような言葉を選んでメッセージを送っていましたが、自分自身今で言うチートかなとも当時思っていたのである意味正解だと思います。
＞オレンジさんだとがんばらず自然にできることが、本命彼女や結婚相手として選ばれる要素なのですが、これに再現性がないと判断しました。
私はかなり自分の損得勘定で動いている自覚があるので、逆に相手の気持ちを尊重できて気遣える優しい女性ほど、私の言動を再現するのは難しいだろうなと確かに思います。だからこそ誰かの本命になりたい女性には、自分の幸せを第一優先にしてもらって、安心して幸せになれる人と結ばれればいいなと思ってます。
＞恋愛迷子の女性たちにはがんばっても難しすぎる内容になります。だってオレンジさん迷子になってないですもん。
恋愛迷子って素敵な表現ですね。迷子の子達は1人で迷うより、高田さんのように助けてくれるプロの方が側にいてくれるほうが、圧倒的に心強いでしょうし安心して頑張れると思います。せっかく頑張ってるのですからぜひ目的地まで一緒に辿り着いてほしいです。私自身については世間一般的に見ればかなり迷子に見えるはずなのに、迷子になってる自覚がないんだと思います。
＞ここまでご協力をくださり長文でお話しくださったのに申し訳ございません。ですが僕にはとても参考になりましたし、「こうすべきだよな」という大きな裏付けをいただけました。
とんでもないことです。むしろ短くまとめられず長文だったのに、全て目を通していただけてとても嬉しかったです。高田さんにお時間いただけて、私のほうこそ参考や勉強になることばかりでしたし、自分の経験に大きな裏付けができました。何も後悔がないつもりでしたが、改めて「これで良かったんだ」と思えたのは、高田さんからご丁寧にお返事いただけたおかげです。自信を持たせてくださってありがとうございます。
＞本当にありがとうございました。何も形にできず申し訳ございません。もしよろしければまた質問やお話をさせてください。
こちらこそお時間いただきありがとうございました。もし誤解があったらこちらこそ申し訳ないのですが、私が今までお伝えしたことは嘘偽りない事実なので、掲載いただかずとも統計としてお役に立てたら幸いです。
私は高田さんとお話できてとても楽しかったです。またお話しできたら嬉しいです。陰ながらですがお仕事応援しております。これからもツイートやYouTube拝見させてください。ありがとうございました。
たくさんお返事ありがとうございます。
＞男性は自分と一緒にいて幸せそうな女性のことが好きだと思っているので
＞あなたがいつもがんばってくれるおかげで私はこれからも幸せでいられるよ
＞私の為にがんばってくれて超嬉しい、やったあ、幸せ
これがマジで男女関係の真理だと思います。オレンジさんは自然にそう思えて実践できていてすごいです。多くの女性はこれに徹することができずうまくいきません。「申し訳ない」「返せない」「打算か？」とか思ってしっかり受け取れなかったりします。
男性にバレンタインチョコをあげて「申し訳ないので受け取れません」と返されたらショックですよね。遠慮であってもそれは拒否なんですよ。最初はがんばる彼氏でも、彼女に「悪いからいい」「無理しないでね」「もうちょっとこうしてほしい」と言われ続けると無気力になっていきます。彼女側は「なんか彼氏が冷たくなった」と感じます。
男性ががんばってくれることに対して、女性はどう反応すればいいのか。僕はレストランにとっての最高の客になればいいと思っています。男性が料理人、女性が客のレストラン接待だと思ってください。
料理人が求める反応って「おいしい」と「ありがとう」と「また食べたい」なんですよ。客に「一緒に料理を作ってほしい」とか「自分にも料理を作ってほしい」とか考えてないです。料理人は客に「おいしい」と言ってもらいたくて料理作ってますよ。だからデートも「私を楽しませてくれた分、私も彼を楽しませないと」とか考えなくていいです。男性は「楽しい！すごく楽しい！超嬉しい！やったあ！幸せ！好き！」と言ってもらいたいです。
最高の客はレストラン接待でどんな反応をするか考えました。
招待を喜ぶ。
「食べたいです」と伝える。
「楽しみです」と伝える。
身だしなみを整えていく。
「初めてです」と伝える。
「早く食べたいです」と伝える。
おいしそうに食べる。
「おいしいです」と伝える。
全部食べる。
「まだ食べたいです」と伝える。
「また食べたいです」と伝える。
感動と感謝を伝える。
「次は○○を食べたいです」と伝える。
次回の日時を決める。
後日「あれはおいしかったです」と伝える。
周りに良い評判を伝える。
＞その長けたお心遣いを私も見習いたいと思いました。
＞理性的や冷静と言っていただけて嬉しいです。
＞たくさんお褒めの言葉をいただけて大変嬉しく思います。
＞私の選択や言動を全て肯定していただき受け入れてくださってとても嬉しいです。
＞例えが秀逸です。嬉しいです。
＞長文だったのに全て目を通していただけてとても嬉しかったです。
＞高田さんからご丁寧にお返事いただけたおかげです。
＞自信を持たせてくださってありがとうございます。
＞高田さんとお話できてとても楽しかったです。
＞またお話しできたら嬉しいです。
ほらこうやって僕を喜ばせてるじゃないですか。「嬉しい」と言ってもらえて嬉しい、俺はすごいんだ、また褒められたい、ってなるんですよ。毎回最高の感想をありがとうございました。
●
「掲載は断念する」という前言を撤回して申し訳ないのですが、インタビュー記事という形で、このDMのやりとりをそのままnoteに掲載させていただけませんでしょうか？
僕がオレンジさんの話を紹介するよりも、オレンジさんの語り口で読者が読む形にしたいです。オレンジさんの文章は洗練されているので直すところはありませんし、男性から選ばれるのはこれぐらい礼儀正しかったり相手への配慮ができる女性なんだよ、と伝わると思います。
お名前のところは仮名にします。懸念なのは、オレンジさんの経緯を掲載して「これってオレンジさんでは？」と身バレしないかということです。「ここの箇所はなくしてほしい、ぼかしてほしい」というのはいくらでも対応します。掲載前に全文チェックをしていただいて、許可を得て掲載もします。もし不安があるようでしたらいつでも取り下げます。どうかご協力をお願いいたします。
インタビュー記事という形でこのDMのやりとりをそのままnoteに掲載したいとのことですが、全く問題ありませんので掲載していただいて大丈夫です。
「文章が洗練されてる」「直すところがない」と高田さんが仰ってくださったのに恐れ入りますが、私は文章の構成や誤字脱字、言葉の選び方によっては誤解を招く可能性があるか等について、できる限り気をつけているつもりでも、読みやすくわかりやすい文章を作るのがとても苦手です。
そのため高田さんが記事を作成する過程でやはり訂正、変更、省略すべきと判断された箇所はご遠慮なく編集していただけると、私が勉強になるのでとても助かります。
身バレの配慮もしてくださりありがとうございます。私から高田さんにお送りしたメッセージを見返して確認したのですが、今のところなくしてほしい、ぼかしてほしい箇所は特になかったです。ただ掲載後に非公開にしたい箇所が見つかった場合、後々高田さんのお手を煩わせてしまう可能性があるので、掲載前に私も一度全文目を通させていただけると嬉しいです。あと不安もありませんので取り下げてほしくなることは今後恐らくないかと思います。
高田さんと私のやりとりが迷子の女性たちのお役に立てれば幸いです。こちらこそよろしくお願いいたします。
●
＞オレンジさんは自然にそう思えて実践できていてすごいです。
高田さんに「すごい」と言ってもらえると「私ってすごいんだ」と素直に思えます。尊敬する師匠や先生に褒められてる気分です。ありがとうございます。
＞「申し訳ない」「返せない」「打算か？」とか思ってしっかり受け取れなかったりします。男性にバレンタインチョコをあげて「申し訳ないので受け取れません」と返されたらショックですよね。遠慮であってもそれは拒否なんですよ。
受け取る側の「申し訳ない」と思う気持ちもすごくよくわかります。でもたしかに高田さんの仰るとおりで、受け取る側は「チョコを遠慮しただけ」と思っていても、あげたい側は「相手に遠慮された、明らかに喜ばれなかった」＝「自分が悪いことをしたから受け入れてもらえなかった」＝「拒否された」と思うでしょうし、誰だって「自分は悪いことをした、出来損ないだ」と思うより「自分は良いことをした、人の役に立てた」と思いたいはずですよね。
私がもし男性でも、女性からチョコをもらえたら「えー超嬉しいありがとう！今食べていい？食べるね！めっちゃ美味しい！好きになっちゃいそうなくらい美味しい！これお店で買ってくれたの？手作り？なんでこんなセンス良いの？すごいね！今度他のお菓子も食べてみたい！今日はあなたのおかげで最高な日だよ！」くらい言います。
＞最初はがんばる彼氏でも、彼女に「悪いからいい」「無理しないでね」「もうちょっとこうしてほしい」と言われ続けると無気力になっていきます。彼女側は「なんか彼氏が冷たくなった」と感じます。
こちらも本当に仰る通りだと思います。相手に「頑張った甲斐がないな」と思われたら「この人に頑張るのはやめよ。頑張りを認めて受け入れてくれる人のほうが頑張り甲斐があるな」と思われて当然ですよね。せっかく彼氏がかっこいいヒーローで居続けてようとしてくれてるのに、そのチャンスを逃してもったいないと思ってしまいます。
●
レストランの例えも秀逸です。高田さんの例えはとっても分かりやすいです。特に「女性は最高の客になる」、これは一生肝に銘じたいです。この一言に全てが詰まってますね。いつか恋愛迷子になった時のために忘れないよう体のどこかに書いておきたいです。
たしかに私は男性に「一緒に料理を作ってほしい」とか「自分にも料理を作ってほしい」の類いを言われたことないです。男性とデートする際はつい「私を楽しませてくれた分、私も彼を楽しませたい。何したら楽しんでくれるかな」と一瞬考えはするのですが、考えたところで分からないので、せめて私のポジティブな気持ちは伝えようとしてました。
先日いただいた「交際中に意識したこと」の質問に「特にない」とお答えしてましたが、当時意識したつもりはなくても、高田さんからのメッセージは「あ〜私も同じこと思ってます。私の気持ちを言語化してくれてる」と思うことばかりです。
あと、最高の客の反応は全て言葉にするか行動にして気持ちを明確に表してますよね。思うだけじゃなくて、伝えようとして伝えることに意味があると改めて思いました。
「この楽しみは未経験なので教えてください」「楽しみにしてました」「楽しんでます」「この楽しみが続いてほしいです」「楽しかったです」 これらの気持ちをありとあらゆる言動で伝えないと、逆に「このお客さんは大切にしたいな。また自分の作った美味しい料理を食べてほしいな」と思われないですよね。
特に最後の「周りに良い評判を伝える」はお客さんとしても人としても大切だと思いました。「人気になりすぎると行きづらくなるから、良い評判は言わない」ってお客さんも中にはいますが、私は自分の為に良い評判を広めます。私が料理人の立場なら「あの子があなたの料理美味しいって言ってたよ」って聞いたらとっても嬉しいですし、本当に美味しいと思ってくれたから広めてくれてるんだと信ぴょう性も高まります。自分のいないところで悪口言われるより良いこと言われてる方がみんな絶対幸せです。結果料理人に愛される最高のお客さんになれると思ってます。
＞ほらこうやって僕を喜ばせてるじゃないですか。「嬉しい」と言ってもらえて嬉しい、俺はすごいんだ、また褒められたい、ってなるんですよ。
喜んでると言葉にしてくださってありがとうございます。私はお世辞が言えないので、高田さんに言葉の真意を受け取ってもらえてるのがさらに嬉しいです。高田さんとお話ししてると「私ってすごいんだ」と思えてましたが、高田さんも一緒なんですね。それも嬉しいです。
私は「共感します」「勉強になります」「嬉しいです」「感謝してます」と思った理由を、お手隙の際に読んでいただけたら嬉しいと思いメッセージを送らさせていただきました。お返事は高田さんのお仕事に差し支えのないよう、どうぞお気遣いなくお願いします。
＞あげたい側は「相手に遠慮された、明らかに喜ばれなかった」＝「自分が悪いことをしたから受け入れてもらえなかった」＝「拒否された」と思う
すごく分かってもらえて、言語化してもらえて嬉しいです。超嬉しいありがとう！なんでこんなセンス良いの？
＞彼氏がかっこいいヒーローで居続けてようとしてくれてる
男性のことをよく分かってくれていますね。自分側の「申し訳ない」と思う気持ちよりも、彼氏側の希望に応えてあげていますね。
＞思うだけじゃなくて、伝えようとして伝えることに意味があると改めて思いました。
それはすごく大事だと思います。男性は言葉にして伝えないと伝わらないことが多いので、うまくいったのかどうか教えてもらえると助かりますし、それを今後に反映させやすいです。
●
男性を褒めるときは、食レポのように褒めればいいのかなと思いました。「嬉しい」一言ではなく、何をされて嬉しかったのか、どう思ったのか、自分にどんな影響与えたのか、感動や感謝を伝える、男性が意図したこと・がんばったことを分かってあげる。オレンジさんはこれらがすごく上手いですね。
そういう言葉が出ない女性は、興奮した犬みたいに「嬉しい！最高！好き！」みたいに喜びを爆発させたリアクションをすれば男性は喜ぶと思いますし、それでも伝わると思います。
嬉しくないのに「嬉しい」とか、嘘やお世辞で思ってないことを思ってるように言うのは良くないです。それは優しさではなく、相手男性を裏切ることになりますし、向き合うことの拒否になります。でも思ってることを詳しく大げさに言うのは、男性には分かりやすくて良いです。これって性行為でも同じことが言えます。
＞なんでこんなセンス良いの？
思わず笑ってしまいました。今言っていただいて気づきましたがこちらは今まで人に言ってばかりで私が言われたのは初めてです。センスが良いのは高田さんのほうです。チョコの例えが分かりやすかったので、私の認識に間違いがないか答え合わせをしていただいてる気分でした。
＞男性は言葉にして伝えないと伝わらないことが多いので
そうですよね。女性からすると大袈裟すぎると思うくらいのリアクションをしないと、男性には伝わりづらいのかなと思ってます。今後に反映させてもらえたら女性にとっても嬉しいはずです。
＞男性を褒めるときは、食レポのように褒めればいいのかなと思いました。
＞オレンジさんはこれらがすごく上手いですね。
具体的にどのようにすれば良いのか教えてくださって助かります。すごく上手いと言っていただけてるので今日から食事する際は、脳内で食レポする癖をつけてさらに上手になりたいと思います。
＞そういう言葉が出ない女性は、興奮した犬みたいに「嬉しい！最高！好き！」みたいに喜びを爆発させたリアクションをすれば男性は喜ぶと思いますし、それでも伝わると思います。
このメッセージで思い出したのですが、そういえば私は好きな人には男女問わず好きと自覚した段階で、犬と猫どちらが好きか必ず質問してました。犬と猫どちらが好きか、その理由や答え方次第でどんな環境がその人にとって居心地良いのかなんとなく分かる気がするからです。分かる気になってるだけで本当は分からないですが、相手の好みを知れたり想像するのがとても楽しいので、当たり外れは気にせずよく質問してます。
伝えたいことは伝わらないと意味ないと思ってるので、基本的には言葉や表情で相手に伝わるよう創意工夫してるつもりなのですが、楽しい時こそ笑いすぎて表情筋が疲れてきますし、「なんて伝えたら伝わりやすいかな」と考えてると言葉がつまるようになってきます。
なので言葉が出ない時や笑えない時に、嬉しいことがあったらいつも小躍りしてます。夫が圧倒的犬派なのですが、私が小躍りすると嬉しそうに笑ってくれるので小躍りが捗ります。リアクションも大事だなって改めて思えました。ありがとうございます。
＞嬉しくないのに「嬉しい」とか、嘘やお世辞で思ってないことを思ってるように言うのは良くないです。それは優しさではなく、相手男性を裏切ることになりますし、向き合うことの拒否になります。
そうですよね、私も良くないと思います。本心じゃない言葉を発するのは、それを聞いた相手を騙してるのと一緒だと思います。向き合いたくないと言ってるようなものだと思ってます。ついたほうが良い嘘も存在するとは思いますが、つかなくて良い嘘はできるだけつかないに越したことないと思います。
嘘やお世辞は後々辻褄が合わなくなって自分が結局苦しくなると思うからです。それに一回裏切られたと相手に思われたら、こちらの本音を信じてもらえなくなるのも当然ですし、信頼できるから成り立つ関係なら、尚更その関係はより早く破綻すると思います。
＞これって性行為でも同じことが言えます。
セフレってデートしてなくても、性行為中やその前後は確実に彼の時間をもらえてるので、相手の思考を知れたりこちらの想いを伝えたりできる大チャンスですよね。
この貴重な時間に女性は嘘ついたりお世辞を言わず心から「こんなに私を楽しく幸せにしてくれる男性がいるんだね。あなたって本当にすごい。好き。幸せ」と思えて言葉でも伝えて取り繕わず本能で性行為ができたら、男性にこちらの気持ちが伝わりそこで初めて向き合える気がします。なので私はセフレ関係も好きです。
本命昇格したい方からすると、私がセフレ関係から結婚の話になったのは運が良かったからで、それも3人だけなのが恐縮なのですが、迷いたくなくてもいつか迷う時は来るので迷子の女性達は「私は今迷ってても、高田さんがいてくれるから大丈夫」って思って素直に迷いながら楽しく進んでいってほしいです。
高田机上からオレンジさんに質問。
問：今まで付き合ってない状態で何人の男性から「結婚したい」と言われましたか？
付き合ってない状態で「結婚したい」と言われた人数は、今思い出せる限りでAとB含めて6人です。
●
問：オレンジさんは元々恋愛や結婚の優先順位が低かったと思いますか？
優先順位で言えば恋愛や結婚は元々低かったです。一生独身かつ仕事一筋で生きていくのが理想だったのですが、その気持ちとは裏腹に愛する夫との夫婦生活にも憧れがありました。
●
問：Aさんとの結婚を現実的に考えたのは、「結婚したいから一緒に住みたい、これから引っ越すところにあなたも来てほしい」と言われたときでしょうか？
そうですね、その時初めて現実的に考えました。私は仕事に打ち込み独身で生きていくつもりだったので、言われたのが「結婚したい」または「同棲したい」のみだったら現実的に考えてなかったと思います。
●
問：「結婚したいけど3年待ってほしい」と言われて3年待つのは嫌ではなかったですか？
最初聞いた時は嫌だと思わなかったです。ただ私は「入籍するまで待ちたいと思い続けられるかな」と思い、「絶対に3年待ち続けられる」と言える自信がなかったので、逆に「いつかAを嫌な気持ちにさせるのでは」と思ってました。同棲する前にAはいつ頃結婚したいと思ってるのか疑問を持たなかった私が悪いのですが、「Aが３年後結婚したいと言ってるのに申し訳ないけど、私がこれから待ち続けて、この待つ時間を後悔しそうになったら、その時にAに待てないと話をして離れればいいか」とも考えてました。
その後待ってる間に嫌だなと思ったことは何度もあります。「嫌で別れたい」と私が思った時はその理由もAに言いました。2人でお互いの気持ちを話して、最終的にはAが「オレンジが別れたいと思った理由と同じことはもうしない」と言うので、当時は「もうしないと言ったAと、Aを好きになった自分を信じたい、Aを好きでなくなるまではとにかく信じ続けよう」と思っていました。
●
問：Bさんとの結婚を現実的に考えたのは、Bさんが人が変わったように話を進めるようになったときでしょうか？
Bの人が変わったように話を進めるようになった時点で「もう一度家庭を築きたいな」と思いました。
問：もし彼女持ちの男性とのセフレ関係、つまり自分が浮気相手の場合に本命昇格しようと思ったら、どんなことが必要だと思いますか？
もし私だったら最初に自分から私の弱みについて男性に話して聞いてもらいます。彼女がいると判明した後は、男性に色々な質問をしたり、彼女を彷彿とさせる話題を振って彼女について聞けるだけ聞きます。男性の彼女がどんな人か私が知らないと、私に何が必要かが分からないと思うからです。
彼女について少しでも聞ければ、男性の気持ちや認識、男性自身の性格やどんな女性を彼女にしたいと思うか知ることができて、自分に必要なことがさらに分かると思います。あとこれも必要かどうかは分からないのですが、私だったら絶対に彼女のことは悪く言わないです。「別れたほうが良いと思う」とか「私だったらそんなことしない」とかも言わないです。
●
問：その彼女に自分の存在を示す流派（彼の家にわざと忘れ物をするなど）と示さない流派があります。どちらを支持しますか？
流派、かっこいいですね。私は示さない流派を支持します。理由は彼女に自分の存在を知られて良いことは何もないと思っているからです。良いことないどころか不利になるとも思います。なので例えを高田さんが出してくださいましたが、忘れ物も絶対しないよう気をつけたほうが良いと私は思います。
高田：
とても参考になりました！ 全部それで合ってると思います。オレンジさんなのですごく説得力があります。
僕も自分の存在を示さない流派を支持しています。自分のミスでバレたら、彼から反感を買って彼女には選ばれないです。浮気がバレて別れるっていうのは、男性からしたら会社を懲戒解雇になったような感じです。それだったら秘密裏に転職活動をして、自己都合で退職ということにしたいですよね。浮気はするのに、浮気がバレて悪者にはなりたくないんですよ。
それと今彼女＋セフレという、男性にとって最高の状態なんですよ。浮気がバレたら残るのは、セフレ（乗り換えるほどではない）だけになってマイナスなんですよ。オレンジさんのように魅力がズバ抜けているなら、Bさんのように勝手に別れて交際を申し込んできます。
自分が手放せない存在になれば、彼女に何もしなくても、男性は自分のことを優先し始めます。彼女は「自分より何か優先している」と気づいて自爆します。自爆した彼女 対 安心基地の私、となったときに彼はこっちに来てくれます。略奪工作をして、他人を積極的に不幸にする人間は幸せになれない、とも思います。
オレンジさん：
説得力があると言っていただけるのも嬉しいですし、私は高田さんに「それで合ってると思う」と言っていただけるのも嬉しいです。高田さんは私の間違いも柔らかく指摘してくださいますし、答え合わせもしていただけてより楽しいです。
＞浮気がバレて別れるっていうのは、男性からしたら会社を懲戒解雇になったような感じです。それだったら秘密裏に転職活動をして、自己都合で退職ということにしたいですよね。
昨日こちらの文章を読んだ時、自宅で1人だったので思わずスマホを持ちながら拍手しました。間違いないです。高田さんは本当に例えが分かりやすくて、伝えたり教えたりすることがお上手なんですね。
居心地の良い会社で懲戒解雇は困りますし、自己都合退職や転職活動はするほどでもないし面倒な場合も今の会社で働き続ける方が多いと思うので、その男性にとって転職したい会社のような女性であるべきなのですね。
＞浮気はするのに、浮気がバレて悪者にはなりたくないんですよ。
先ほどの例でいうと会社の規則違反である副業を内緒でしていて、もしバレたら会社からの評価が落ちて居心地が悪くなったり、最悪クビになる可能性があるので、それは避けたいという感じなのかなと思いました。
私がAと結婚してる時は、A会社の雇用期間中にも関わらずB会社で副業してましたし、規則違反が会社にバレたら懲戒解雇や罰金を支払う不利な立場になっていたと思うので、悪者になりたくない男性の気持ちもとても共感できます。
私の場合は金銭面で自分が困る可能性が高まるし、Bに迷惑がかかるのは嫌だったので、別居までは私から誘わなくなりましたが、それも私がAから悪者扱いされたくなかったからですし、誰の悪者にもなりたくない良い人でいたい男性の場合でしたら、お金の有無に関わらず浮気はバレたくないですよね。
＞それと今彼女＋セフレという、男性にとって最高の状態なんですよ。浮気がバレたら残るのは、セフレ（乗り換えるほどではない）だけになってマイナスなんですよ。
考えたことなかったですが、確かに仰るとおりですね。浮気がバレた時点で彼女が男性と別れたくなるか別れたくないと思うかは自分に関係ないですし、男性は彼女とトラブル起こしてまで別れたくないでしょうし、別れたいならできるだけ穏便に別れようとすると思いますし、浮気がバレるってマイナスにしかならない可能性が圧倒的に高そうです。
それに自分のミスで会社に規則違反がバレるならまだしも、副業先が自分を引き抜きたいばかりに懲戒解雇になるよう仕向けるなんて、たとえ副業先の思い通りに懲戒解雇になったとしても、私ならそんな副業先では今後働きたくないです。
＞オレンジさんのように魅力がズバ抜けているなら、Bさんのように勝手に別れて交際を申し込んできます。
ありがとうございます。私の経験を「魅力がズバ抜けている」と言っていただけて嬉しいです。女性の何が魅力的だと思うかは男性によって人それぞれだと思いますが、こちらから頼まなくても勝手に別れて交際申し込んでくるとは私も思います。交際に限らずこちらから頼まなくても相手がやりたいことは相手が勝手にやるし、やりたくないことはやらないだろうなと私は思ってます。
＞彼女は「自分より何か優先している」と気づいて自爆します。自爆した彼女 対 安心基地の私、となったときに彼はこっちに来てくれます。
こちらも仰るとおりだと思います。爆発する彼女ならわざわざ爆破装置仕掛けに行かなくても勝手に自爆してくれるので、こちらは安全基地を作って維持して改良することに時間と労力を費やすべきだと思います。
逆に爆発しない彼女なら爆破装置仕掛けに行っても爆発しないですし、こちらが地雷を踏むようにし向けてくるリスクもあると思います。なのでどちらにせよ、男性にとって最上の安全基地にならないとこちらに来てもらえないだろうなと私も思います。
＞略奪工作をして、他人を積極的に不幸にする人間は幸せになれない、とも思います。
私もそう思います。他人を積極的に不幸にする略奪工作って、後々自分の為にならないと思います。私は彼女に「略奪された、不幸にされた」と思われることはあると思いますし、人間関係全般で「私が原因で他人が不幸になる」こともたくさんあったと思いますが、他人の気持ちを略奪することは不可能だと思ってます。
私はBと結婚するにあたり「オレンジはBの彼女からBを略奪したんだ」と共通の知り合いに言われたことがありますし、そう思われて当然だと思ってますが、私は略奪を工作した自覚がありません。なのでそもそも略奪工作が不要だと思いますし、本命昇格したいならわざわざ他人を不幸にしようとする時間がもったいないです。
私は他人の不幸と自分の幸せは関係ないと思ってるので、今迷子の女性達も自分から積極的に他人を不幸にせずとも、きっと自分で自分を幸せにできると思ってます。綺麗事かもしれませんが、自分も彼もできるだけ楽しく幸せに本命同士になれる方法があると思います。
問：セフレ彼から既に舐められている状態から本命昇格ができると思いますか？ デートなし。宿泊なし。会話に彼が乗り気でない。アポは「今日会える？」でこちらの誘いは「忙しい」で断られる。みたいな状況の場合です。
できるかできないかで言えばできないと思います。セフレ開始からどれくらい経過しているかにもよると思いますし、絶対できないとは言いきれませんが、現時点で昇格できる可能性としては低く難しいと思います。それでも昇格を目指すなら、より正しい方向で努力し続けないと昇格の可能性は上がらないと思います。
高田さんの例だと、
①会話に彼が乗り気ではない→問題あり。さらに「彼が乗り気になりそうな話題」が分からないならより問題あり。
②こちらからの誘いは「忙しい」で断られる→少ないほど問題なし。ただし「彼から断られた時点でこちらから代替え日を提案してもまた断られる」なら問題あり。
③男性からのアポが「今日会える？」→少ないほど問題なし。多いほど問題あり。
④デートなし→問題なし。
⑤宿泊なし→問題なし。
この順で①〜⑤が多く揃うほど、現時点では本命昇格の可能性は低いと思います。例えば④や⑤のデートや宿泊はするけど、①〜③が当てはまるなら昇格できる可能性は低いと思います。逆に⑤の宿泊なしだけが当てはまり、①〜④は当てはまらない場合は十分昇格の可能性はあると思います。
①の「会話」について、内容も頻度も量も改善するのが私自身とても難しいなと思っています。自分が良かれと思って話していることや聞いたりしていることが、相手にとって楽しくない心地良くない会話だったであろうと後々気付いた経験が多くあるからです。
「セフレではあるけど彼女にはなれない」とお悩みの場合、彼に「性行為なしで私と一緒にいるメリット」を感じさせないといけないと思うのですが、大前提として「セフレとして彼から時間をもらっている」現状を自分から壊さず維持するのがまず第一優先だと思います。
その為、現時点で彼から「彼の時間を長く確実にもらえている」という点では昇格できる可能性はあり、さらに「これからも彼の時間をもらえて、こちらが本命昇格を目標に正しい努力を続けられる」のならより一層昇格に近づけると思っています。
私の経験ではAには③今日会える？と数回訊かれたことがありますし、Bは当時私が出会った他の男性と比べると①会話に乗り気ではなさそうに見える時が多くありました。Cは全て当てはまらなかったです。
問：オレンジさんは交際相手にやめてほしいことや、改善してほしいことをどのように伝えていますか？
交際中は基本言わないようにしてましたが、やめてくれないと別れたいくらいのやめてほしいことは、会った時に「これは好きじゃないからやめてほしい」と直接話します。「なんで？」と訊かれたら理由も言います。
改善してほしいことも、「こうしてくれたら嬉しい」と会った時に話します。こちらも「なんで？」と訊かれたら理由を言います。
もしお時間ございましたらお仕事に差し支えない範囲で、こちらも高田さんのご意見いただけると大変助かります。私はこの伝え方に自信がありません。やめてほしいことや改善してほしいことの伝え方も勉強させていただけたらとても嬉しいです。
高田：
＞私はこの伝え方に自信がありません
オレンジさんが完璧超人ではなくてホッとしました。僕の意見を送ります。
＞交際中は基本言わないようにしてました
嫌だった即時で言ったほうがいいです。「それ嫌だよ」「私はこう感じるよ」を責めない言い方で伝えます。
それでも続くようなら、相手本人に相談します。
「私はこれが嫌だと思ってるんだけど、彼君にどう伝えたらいいか分からない」
「私が気にしすぎなのかなとか、嫌われたくない・喧嘩になりたくないとか考えてしまう」
「でも我慢は問題の先送りでしかないし、私は我慢してあげてるのにみたいな気持ちを持ってしまうし、2人で良い関係を築いていけなくなる」
これで1回相手に渡します。
＞やめてくれないと別れたいくらいのやめてほしいこと
お互いのことを分かり合うために、小さいことでも「それ嫌だよ」と伝えたほうがいいです。男性は好きな女性に嫌なことをしていたくはないので直します。
＞「これは好きじゃないからやめてほしい」
「やめて」「こうして」は命令であり「あなたが変わりなさい」ということなので反感を持たれやすいです。やめるとか改善するのは相手の自己決定でしたほうがいいです。なので自分の感じていることを話すことで伝える形からスタートしたらいいと思います。
それでもやめてくれないなら、責めない言い方で言葉は強くしていきます。
「それ二度としてほしくないよ」
「それをされると彼君を好きな気持ちが下がっていくよ」
「あれをされるのが嫌なんだけど、次会ったときもされるのかなと思うと気が重くなる」
＞「こうしてくれたら嬉しい」
相手がしていることの否定ではなく、「こうだと私が嬉しい」という伝え方でいいですね。これで伝わるならいいんですが、男性によっては伝わりづらいです。「そうなんだ」「だから何？」と受け取られる場合は改善されません。女性とすれば「要望を無視された」と感じますが、それはあまり伝わってないだけなので、伝え方を変えて何度も伝えましょう。
男性同士だと、先輩が後輩をいじって後輩が「やめてくださいよー」と言うのはツッコミみたいな意味合いで、やめてほしい訳ではない場合があります。その感じで彼女にも「太った？」とかいじって、「やめて」と言っても伝わらなかったりします。彼女が爆発したときに「そんなに嫌だとは思わなかった」と言ったりします。
オレンジさん：
＞嫌だった即時で言ったほうがいいです。「それ嫌だよ」「私はこう感じるよ」を責めない言い方で伝えます。
＞お互いのことを分かり合うために、小さいことでも「それ嫌だよ」と伝えたほうがいいです。
やはり即時で言ったほうが良いですよね。こちらも全て高田さんの仰るとおりだと本当に思っているのですが、とても失礼な話、セフレも彼氏も「そうかこういう人なのか。私とは合わないな。もっと嫌になったら別れよ」と思い、私が面倒という理由で伝えないことが多かったです。
結婚したら「今までの私の思考はお互いの為にならない。これからはパートナーと誠実に向き合おう」と思うようになり、嫌なことは嫌とその場で言うようになったのですが、今思えば交際中の彼氏にもお互いの為に伝えるべきだったと思いますし、相手に「自分は今オレンジから責められている」と思わないでいてもらえる伝え方も難しくて、「嫌な気持ちを責めない言い方で伝える訓練をもっと早くから積めば良かった」と思っています。過去は変えられないのでこれから精進します。
＞それでも続くようなら、相手本人に相談します。
相談、良いですね。「それ私は好きじゃないからやめてほしい」という前に「相談したいことがあるんだけど、」って言うようにしたいなと思いました。
＞「私はこれが嫌だと思ってるんだけど、彼君にどう伝えたらいいか分からない」
「私が気にしすぎなのかなとか、嫌われたくない・喧嘩になりたくないとか考えてしまう」
先ほど私が面倒だと思うとお話したのですが、面倒な理由がまさに高田さんが仰ってるこちらです。私が分からない、考えてしまう、悩むのは「面倒で他人の思考は変えられないから、自分が変わるか関わる相手や環境を変えたほうが早い」とつい思ってしまいがちです。
今は「これからも私が夫を好きでいられるよう努めたい」と思っているので、このようにご丁寧にお答えいただけるのが大変助かります。私が迷子になったらこちらのDMを見返します。ありがとうございます。
＞「でも我慢は問題の先送りでしかないし、私は我慢してあげてるのにみたいな気持ちを持ってしまうし、2人で良い関係を築いていけなくなる」
本当に仰るとおりだと思います。我慢は問題の先送り、考えたことなかったですがそうですよね。面倒だから後回しにしてるのと一緒です。末長く一緒に居たい相手だからこそ、問題の先送りは自分の為にならないと思えました。
＞男性は好きな女性に嫌なことをしていたくはないので直します。
そうなんですよね。「自分から離れればいいや」と思ってた私は、今まで好きだと伝えてくれていた人全員に失礼な考えをしていたと改めて反省できました。パートナーに「嫌なことを言えない、言わない」って「好きでいてくれてる気持ちも含めて相手を信用してない」ってことと同じですよね。大人になるとお叱りどころか、このように優しくアドバイスいただける機会もなかなかないので、このようにお時間いただけているのが本当にありがたいです。
＞「やめて」「こうして」は命令であり「あなたが変わりなさい」ということなので反感を持たれやすいです。
＞なので自分の感じていることを話すことで伝える形からスタートしたらいいと思います。
＞「そうなんだ」「だから何？」と受け取られる場合は改善されません。
高田さん本当にすごいです。結婚相手2人にはそれで反感を持たれたことも「だから何？どうすればいいの？」と言われたこともあります。私が「これは嫌だと言いたいな」と思った時は、自分の考えをまとめて責めない言い方ができると自信を持てるようになった時に「私はこれが嫌、だからこうしてくれたら嬉しい」と伝えることが多かったです。
＞それでもやめてくれないなら、責めない言い方で言葉は強くしていきます。
＞伝え方を変えて何度も伝えましょう。
ここまで自分の気持ちを高田さんへ書いていて「一回で伝えようとする自分が悪い」と気づきました。他人なのですから考えが違うとか分かり合えないなんて当たり前ですし、だからこそ「簡潔に伝えなくては」と思っていたのですが、擦り合わせたいとか理解してほしいなら、こちらが言い方を工夫したり何度も伝える姿勢でいないと相手に伝わらないですよね。
「自分が面倒になるから時間をかけたくない」という理由で伝える努力を怠ったり近道しようとするのはもうやめようと思えました。高田さんの仰ることって全くお説教じゃないのに鐘を突かれたような衝撃があって、自然と「こうしたほうが私が幸せになれるんだ」と思えます。高田さんは本当に伝え方がお上手ですね。こういった伝え方も見習って今後に活かしたいです。
＞彼女が爆発すると「そんなに嫌だとは思わなかった」と言ったりします。
こちらも結婚相手2人には言われた経験があります。私は爆発したつもりがなくても夫は「なんかオレンジが急に爆発した。自分が爆発させたみたいで嫌だ」と思っていたと思います。
爆発しない、爆発を見せない、爆発以外の方法で表現するって好きでいてもらいたいなら本当に大事ですね。せっかく専属の安全基地として契約を結んでも、その後なぜか爆発するようになったら、契約解除の有無に関わらず他の安全基地に行きたくなる気持ちもすごくよく分かります。
高田さんが以前より勉強にも参考にもなる有益な情報ばかり発信されているのは存じ上げていたのですが、今回個別でメッセージいただけてさらに自分が幸せになる為の道がたくさん見えるようになりました。お仕事でお忙しい中、私の道標にもなってくださってありがとうございます。知らないことを知れるのはとても楽しいですし、時間をかけて教えてくださって嬉しいです。ありがとうございます。
終
記事が「面白い」と思った方、スキやコメントを送っていただけたら嬉しいです！
フォローしてくださると掲載時に通知が届きます。これからもセフレ女性向け記事を書きますので、是非フォローしてください！
- - - - 電話相談のご案内 - - - -
筆者の高田机上は実際に電話相談をしています。
セフレから本命彼女になりたい方、セフレを卒業して関係を断ちたい方、是非ご相談ください。
Twitterのフォローよろしくお願いします！