要するに仕事を干された

なんて嫌なタイトル。でも認めるしかない。

前記事の通り、私は取引先の人物「彼」の仕事ぶりに納得していない。

会社都合で、どれだけ訴えても取引先の相手が変更されることはない、どんなにポンコツでも。
だから、文句垂れていた自分が外された。

「業務外された」と検索すると「仕事を干される人の特徴」という検索ワードになっていた。そうか、そりゃ、そうか。私は仕事を干された。

私は、新卒で就活をとにかく避けた。大学生の時に、「やりたいこと」が見つけられなかったから、就職活動をする気になれなかった。

転職のタイミングで就活は必ずあるのだが、なんというか、まともな研修を受けたことがない。(マジで今更そんなこと言ってちゃダメ)

取引先の「彼」の文句を垂れることがこんなことになるとわかっていなかったのは、バカだった、に他ならないのかな。ちなみにこんな私の所属は人事部なので、相談する先がもうない。

チーム内の中で担当はバラバラであり、同じことをやってる人はいない。その中で、ずっとグチグチしていた。と言っても、ただ愚痴をこぼしていたこともあるが、それが目的ではない。「彼」が常識の範囲内で、自分が細かいのか、そういういわゆる世間の基準においては自信がない。
転職も少なくないし、他の会社の中で教わってきたことや、地元の田舎の社会とも東京は全然違う。だから、「基準」について自信がない。(こいつと価値観が合わないのは自分だけなのか、会社としてこの提出書類で許容しているのか、そういうのを確認していた、、、)
「彼」の「仕事」と捉えている内容と私が思っている仕事とは結構違っていたので、愚痴の量もきっと多かった。私の同僚は親切だったので、毎日聴いてくれた。ありがたいことこの上ないし、それに甘えている自分もいたし、それを止めなければいけないこともどこかではわかっていたが、注意されたことも、嫌がられたこともなかった。

しかし、もちろん同僚は離れた場所にいる上司に相談していたらしく、上司は私を現在の業務から一切を外すことを指示。

言われたときは画面越しだったが、拒否権はないと思った。

自分が今抱えている業務の全てを　愚痴を聴いてくれていた同僚が全て、電話1本すら引き継ぐと言われた。その業務に関わることを禁止されたようなもんだった。

その上司からは入社から割と気に入られている方だと思っていたから、余計にショックだった。せめて自分と二人のときに話してほしかった。
それもなくて、他の人も居る中での突然の発表だった。ああもう嫌われちゃったんだなあって

同じように完全に仕事を外され、全然違う仕事を振られた同僚がかつていた。その同僚も半年以内には転職していった。上司は「引き止めなかった」と言っていた。
同じことが近々自分にも起こる気がした。

私に次に振られた業務は、転職前に業界経験があるものの、避けまくってきた内容だ。そのことは上司がいちばん理解してくれていた。だから、その業務を急にブッ込まれたのだから、メッセージは「不要」「邪魔」ってところじゃないか？

これまでの業務に関する会議やらなんやら、すべて引き継ぎ先の同僚に名前が入っていた。早すぎな…

私の存在はなくなった。必要とされてないと感じる。そりゃ感じる。

上司から嫌われたらおしまいだ。だから終わったんだと思う。
ダメな奴認定された、そうなんだろうな。

調子に乗ってた、そう思う。自分が悪いんだな

今更這い上がりを期待されているとは考えにくい。

モチベーション？ない。全然ないわけじゃないけど、その元々いた業界が嫌になって転職してきたわけで…それは採用面接の時にも言ったなあ。。。

かといって、こまでのようにすぐに転職しない。できない。

もう、履歴書の経歴書く欄が右側に行ってしまうし、なんせ産休まで取りたい。(取引先の「彼」のおかげでストレス性胃炎なので妊活どころではない)今のタイミングで転職するのはかなり厳しい。もう子持ちだったらすぐに転職したと思う。

独り身だったら、休職したかも、ショックで。
業務変更について私個人の納得や合意は、恐らく不要なんじゃないかな。

そのレベルの必要とされてない、という感じ。

だから、決めたのだ。

こまでの雰囲気を一掃する。
多少、暗くなっても良いと思う。割と明るく気さくなって感じにしてたけど、話す内容の区別もつかない自分が悪い。担当者を変えてくれない相手先もクソだが、決められるのは私でも上司もない。

嫌々だが、とりあえず前職の業界のノウハウを活かして最低限はやるしかない。私の嫌々は、会社に関係ないし。こんな状況でもお世話になるのであれば、やらせてもらうしかない。

ここまで、愚痴を書くのも理由がある。

これまでの仕事が好きだったんだ。
真剣に情熱もって取り組んでいたんだ。権力がなくて社内政治はボロボロだったけど、それは私の役職がないのと、交渉力に欠けるのでどうでもいい。
でも、両手を広げで、守れる範囲のことは守ってきたつもりだったんだ。
その中では、割と評価は悪くはないはずなんだ。

2年前、退職してからやっと見つけたやりたいことだった。

誇りと愛情を持ってた。

だから、仕事が中途半端な「彼」が許せなかった。

でも、愚痴たれた自分が悪いんだね。

切り替え！！！！引きずっても良いこと何もないので、
もう間違るな

すっごく悲しくて、後悔して、仕事すきだったのにバカで嫌になった。