りゅちぇる＆ペコを見て思うこと。

有名なカップYouTuberが別れたとニューストレンドになってた。

1回も見たことがないのでわからない。

カップルの何を見るから面白いんだろうか……自分がそこらへんの時代には追いついて居ないと知る。

惚気とか聞いててなんの得にもならないので友人だろうが聞くのは大の苦手だ。

生産性がない……カッコつけて言ったけどそうじゃなくて。自分には出来ないし、今まで惚気を言ったことは無い。間違っても言いふらしたりしない。

ペコ、りゅうちぇるは 結婚5年目と前、インスタに2人がポストしていた。

いくつで結婚したんだっけ。21歳か。(今調べた)すごいよな。当時も若いなーと思ったけど、息子がもう歩いて話して、で、まだ自分達は25歳。

21歳なんて何してたか記憶にない。

24歳の時の大失恋をした。

結婚したかったし、約束もしたけどダメになって、でも24歳とかで結婚するイメージがつかなくて。ずっと27くらいになるまで何となくしない！って心の内で思ってて。気がついたらその歳になって。じゃあ、結婚今年するのかって言うとそうじゃない。全然。気配もねえや。

その失恋以降から結婚願望が生まれた。とっても結婚したくなった。

単純には別れて寂しくなっただけなんだけど。

私の方が覚悟が足りなかったのかな。

当時彼は21歳。彼も私自身もどうやって働いて食っていくのか全然見えなくて。明るい未来がどうしてもその時に見られなかった。考えすぎていたのかも。｢まずはやってみよう！｣っていつも即決するのに、当時も、そして冷静になった今考えても、実は、｢やりたくない｣自信がない。

覚悟がないから、結婚出来なかったんだと、今はよく理解してる、つもり。

そんな元彼は半年後には結婚した。

タイトルの件だけど、結婚に年齢なんて関係ないんだなと思うのさ。

2人は立派に夫婦で親だ。

誰が見ても愛し合っている。ペコじゃなくて、りゅうちぇるが語っていることについて｢すごいな｣とよく思う。

そんなに人を愛せるのかと。

どうしてそんなに愛せるんだ。

愛すことが怖くないのか。

勝手に好きな人ができたと言って目の前からいなくなったり。そんなこと思わないのか。思わないんだろうな。疑わないんだろうな。

いいな。そういう愛に出会えて、大事にしているんだろうな。

心の底から｢うらやましい｣と思う。

嫉妬がある。どうして私にはいない？どうして私は愛を信じられない？と別れて5000回目くらいの虚しい自問をする。

人の気持ちが変わるのを 止めようが無い。引き止められない。

人の気持ちまでコントロール出来ない。

それなのにどうして信じられるんだろう？

どうして愛せるんだろう？

なくなるかもしれないのに。

一方的ではなくて、双方向への愛だからお互いが尊敬し合って許し合って愛しているのかな

私にはそんな相手がいるのかな、今後出会えるのかな。

だいぶ1人にも慣れた。

泣くこともほぼ、ない。

友人たちの結婚、妊娠報告に クラっとするけれど、そういう年齢だ。

女だから余計に辛いのかなとは思う。

どうしようも無い 生物学的に 妊娠、出産という機能は歳を重ねてできるものではないから。

全くおかしな話だ。

昔は寿命が40とか、出産は命懸けだったし、それで｢適齢期｣ってやつで｢若くないとダメ｣なのに、寿命だけが伸びてきてる。生産機能は変わらないのに。

何歳で結婚してもいいはずなのに、何故か｢若い｣時に結婚してつがいを持ち、子を産めと何千年？1万年くらい？(ごめんわからない)言われてる。

何歳でも 妊娠もできる、出産もできるって言うならもっと自由だと思うんだ。

もっと言うと男性だって出産出来るならいいよ。

自分に結婚や子育てという未来は見えない。

自分1人食っていくだけで精一杯過ぎる。

こんな給料じゃ養えないしな。

24の時、健康だったし幸せだった。お金無かったけど。愛してくれた彼氏もいた。でも結婚出来なかった。

27になって、ピル飲みながらどうにかこの生活維持するためにホルモンバランスが辛くならないように調整してる。幸せかな？……いつだって私は幸せだよ。それにパートナーがいる。遠距離の。全然会えてない。どうなるのかな？未来は正直見えてない。相変わらず金がない……なんなら24の時より無いわ。

隣の芝生は青く見える。

めちゃくちゃ綺麗な青だ。

でも、強がりでいいから私は今も昔も幸せだし、これから幸せだと言い切るんだ。隣の芝生が青くても、私の芝生はめちゃくちゃ綺麗なシルバーだから！限定だから！他にないから！いいだろ！！！！