「ノンストップライティング　その２」-12/7

やるわよ。ルールのおさらいはコレ↓

・１０分間、思いついたことをただ書く。今回は２０分でやります。
・誤字脱字などは気にせずに書く。

行くわよ。

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また書く。なんｋあきんちょうしているのか笑ってしまう名。さっきも書いていておもったけど、ふとしたときに首を回してかしまう癖、なんだか」すきな人、大切な人に似てしまっている。もうすぐ三年になるのか。怖いな、自分が恐ろしい。この思考にはいるのもう止まらんかｗらそろそろやめたい。いや、まだ大切に思っているんだけどあ。そう考えだすとなーんにも手につかなくなるし、あのときのズんとふｒくれる気持ちというのか、すういうのが身体に焚きついてんはなれなくなｒのか、怖いんですわ。

なんか視界がグルグルしてきた。疲れ？生きているだけでつからていｋるんで、まあしょうがない。何がだよ。そう、支離滅裂なこと考えて何が楽しいんだ。楽しいわ。こう、思考にプロセスがいらないのがすっげえ楽。思いついた結論阿にんしのなんたおうというか。。あれ、どすてしてこんなことを思ったのか、その理由図家をせずにばばん、と意見、思考を叩きつけられるの気持ちよすぎる。永遠にできるわ、これ。

本とかよんだときにやると、影響めっちゃうけてる文体になりそう。こんど野郎。まーたしｇかいがグルグルしはじめた。やめてやめて、ｍｔ確かに気持ち悪いけ出ろ！！やめて、ふう、と落ち着いた……わけなかったわ。おえ、やっぱりまだ吐きそう……これ書き終わったら寝ようかな、なんにも課題終わらせてないこえど、生きてるだけであたし偉いから偉いんで、いいんです。この前の懇談で頑張れとかわいわれたけどもういいんです、だって生きてるだけで辛いんだからこれ以上は無理、頑張らないと大学とかいけｔないの知ってるけど無理なもんわむり。は、って打てない。あなんでおｙ。

おえ、打つ手が止まりそうになったわ。思いついたことｗだけを打つのもなｇかなか難しいな。

そういや、病院にききたいんせですよ。心療内科も行きたいけど、生理がも重いというか、生理前の、なんだっけ？？ＰＭＳ、だっかけ、あれｐっぽいのの周期があることが発見できたので、それをどうにかしたい。生理前になるとどうも死にたくなって困る。そっから躁になって鬱になるから、本当にあたしってっ気分屋だなってめっちゃへこんでいるのよ、悲しくなるくらいに私ってこうういう気持ちで動くから本当に大っ嫌い、しにたい気持ちが楠瑠璃、薬でどうにかなるなら本当どうにかしてほいしい、ふうつうにきふうつ普通に生きたい。

文字で叩きつけることしかできない悲しさ、きみたにちにわは分からんだろうな！！！てｔいたいけどこれ読んでいるの、大体そうやって生きてきた人間だろうからそんなことないだろうな。読まなくてもなんだか打てるようになってきた気がする。エンジンかかるの、遅くない？

いつもの打ち方が、思考して打って、思考して、思考して、文をなんとか選んで選んでつうつから、こうやってそーれ！って打つのはなかなか難しいっつ０－か、ｊ変な事してる気分だな。

消さなくていいのはいいけど、自然とバックスペースキーに手がノ居るから怖い

あー死にたい。きをぬくｓとすぐにこう考える。んあんあなにしててもそう考えるから何もできない、そう言い訳にし続けて何年経った、私もう数ぐ成人なんだぞ、オトナってなんなんですか？意味分からん。いつまでも子供でいたいし、ぬくぬくと

なにもしらないまんまっで、上澄みだけ吸ってそれで勝手に絶望して死にたいとか言ってる渡してｔ私って本当に滑稽だな

生きていたくない、辛い事とかを言ってみて＞とか言われるし、何かあったら頼れとか言われる。言われるけど、そのやりかたが分からにないし、せんぜびきっつーの？あれが難しいのよ。

頼るってなに＞？どうやったらいいの、何も言えないのよ、つらいって漠然としてて、しんどいこと言ったってどうせ「我慢しろ」って言われるんでしょ、言ったって無駄なんだし何もしたくないの、本当は何もしたくない。だってやりたくてやっていることなんてひとつもないんだから。なにもしたくない。どうして、どうせ息しているのだって止めるのが怖いからだし、生きたくないのに死ねないのは怖いから、どういｓても何か残したいとかいう自尊心のせいだし、死にたくないのは本当なのかもそすなのか？

停めたくない、おほんとうは何でもかんでもできるようになりたいし、生きてるあいつらがとことん羨ましい、」わたしも生きてるだけで褒められたい、褒められたいのがそうなのかもしれない　だって病院に行きたいのも直したいから？あれ、よく分からない、どうしても死ぬとか生きるとかそういった極端な事で現実をみたなくしてるだえあけじゃないの、ああ醜いな　私だ、どうしても私なんだなつったらいったらありゃしないな

ほあら、また死にたいとか言った　あー０とどうしたい？あーもう、なんでこんなこと考えちゃうんだろうな、

羨ましいだ、だってこんなこと考えずに意味わかってるつもｄりで子分構文とか公式とか、よく分かんない年号とか出来事とか知って頭に詰め込んで点数付けられて馴致つけられて、それで人をｙはかるものさしにして、俺を見下して、そんでｈわたしをさげすんで、からだ悪いお琴を言い訳にしてるって、見下して、なんでもかんでもわｒたしが悪いし、

どうして休んじゃうんだろう、それを言い訳の手段みたいに、また早退で悪口言われたことがあったのわおを思い出した、金曜のことあったかな、またあの男子だあｔったな。

早退

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終わり！これ、めちゃくちゃな気分の時の吐き出しにいいな。飾らなくていいのが本当に楽。キーボードでもあんまり間に合ってない感じがするから、やっぱりタイピング力が足りないんだな……寿司打するか。

時間設定については、もう少し長くしてもいいかも。今度は２５分とかでやってみようかな。長くしすぎても、手が止まる時間の方が多くなってしまうだろうしーー。試行錯誤してくか。

気が向いたら一生できそうなのが怖いな。いっつもこんなことしてるもんね、頭の中で。

とりあえず今日のところは寝ます。勉強は明日のあたしに任せます。頑張ってよ～～～～、今の私は気分がやられてて、死にそうなんだ……