2024/03/13 晴れ

もうずっと心から笑えていない。

母親から離れる為に、覚悟を決めて正社員になった。
そして半年以上が経過した。
私はただ日常を耐えている。

こんなに嫌なことを我慢して、どこへ行きたいのだろう。
悔しくて悔しくて、食べてしまう。
それ以外に喜びを感じることがない。

年末にノンデュアリティがようやく腑に落ちたつもりだったし、
確かに体に意識を戻し、何もない世界に戻れば、何も起こってない。
何の問題もない。

でも目の前にあるものに反応してしまう。
そして我慢してしまう。
自分で創り出したストーリーだというのに、
他人を敵にしてしまう。
理不尽をベースに自作のストーリーを展開してしまう。
耐えることを唯一の選択肢にしてしまう。

「我慢したくない」という内なる声を押さえつけて、
また心が死んでいく。

今日はようやくノートに書き殴ることができた。
どんな人生にしたいのか？
まだまだ明日以降も書いていく。

今日出てきたのは
「人に偉そうにされたくない」
「人の言いなりになりたくない」
「我慢したくない」
だった。

じゃあ日本の会社員なんて無理じゃん。
でもそれ以外の可能性に目を向けなかったから、
最初から諦めているから、今があるんだよ。

まだまだ書いていく。
書くんだ。
本当に欲しいものを。
送りたい人生を。
望むストーリーを。