私は私の気持ちを大事にしたい🫠

夫と意思疎通できない。

単身赴任、仕事は大変なんだろうけど、
プライベートは身軽だよな、と思う。

子どもが産まれたから尚更。

今まで、正常性バイアスというのか、夫のことを高く見積もりすぎてた。変にプラスに考えようとしてた。

人間なんだから、いいとこもあれば悪いとこもあるのは当然。私も然り。

夫の愚痴を周囲に漏らしたら、普段はみんな言わないだけで、思っていることはあるようだった。
夫に当たりが強いなって思っていた人にも、ああ、ちゃんと根拠というか、原因があって当たりが強いんだ、もっと言うと、あんまり好きじゃないんだ、と思った。

夫はプライドが高い。承認欲求が強い。それを自覚してない。SNSに自慢のようにあげている人を馬鹿にしてるけど、私からみたら夫も一緒だと思う。でもそれは核心をつくようで、言えないけど。

私は人を傷つけたくない。なぜなら自分も傷つけられたくないから。姑息な手段。
どこかで、こんな自分といてくれてるから、相手を嫌いになっちゃいけない、ダメなとこがあるけど、いい人だ。好きだと思ってた。

でも、多分ちがう。嫌いなところは嫌い。好きなときもある、マブダチのようなときもある。でも合わないところは合わない。

他人だから。もう無理にプラスにみなくていい、私は私の感じたことを大事にしていいんだ、と思ったら少し安心した。涙が出た。

無理にすぐ解決しようとしなくていいや。
つかれたくない。

踊る大捜査線おもろすぎて、織田裕二に救われる毎日。