やめられない大量服薬 依存症。
お酒(アルコール依存症)と、薬(大量服薬)って「依存」って面では同じような括りだとわたしはおもっているけれど、大量服薬ってなると嫌悪感抱かれるし、毛嫌いされるよね。
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最近は22時半寝、5時半〜6時起きが定着している。
早番が多いのでこれから寒くて起きるのキツくなるよなぁ。
…今日ありえんく寒くない？？
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なぜだかわからないけれど、ちょっとしたことに幸福を感じる。
今朝は、でかける父に対して、どうしても行かないでほしいと言いたいわんこが、必死にアウワウワウワウ〜って悲しそうに鳴くのだけれど父にシー(静かに)って言われてしょんぼりしだすわんこに笑った。朝からほっこりした。
生きれる事に感謝、ご先祖様に感謝、癒してくれるペットに感謝、母や父に感謝、全てにありがとうっておもう。
でもね… … 、
それをおもうのは…大量服薬をした時なんだ。
素面でいられないの。こわいの。
ツイッタにも書いたけれど、昨日は50錠飲んだ。
当たり前だけれど夜中げろげろちゃんしてた。
ここまで自分を削って何がしたいんだろう。
いつになったら答えにたどり着けるんだろう。
相変わらず内臓は痛いんだけれど、耐えれない！って感じじゃないから放置してる。
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昨日は今年最後の通院でした。
毎日、毎日過剰に服薬してる(処方薬じゃないやつ)って伝えた。
来年は少しでも減らしていけるといいねって言われた。
ふと、わたしなんで通院してるんだろう？ってお会計待つ間に考えたの。
良くなりたい、治したいから？と問われたら首を縦に振れない自分が浮かんだ。
わたしから大量服薬を取り除いたら「無」でしかない。
わたしはそんなわたしを肯定してあげることができない。
おかしなことを言ってるのはわかっているけれど、大量服薬をするから、気持ちが落ち着いて、人に優しくできるの。それ奪われたらわたしには何も残らない。きっとそれが怖いんだとおもう。
何かあったら薬、何もなくても薬…。
自分を罰するために薬、安心するために薬。
人はすぐ裏切るけれど、大量服薬は絶対に裏切らないし、わたしの味方でいてくれる。
わたしは…もう抜け出せないのかな…大量服薬から。
人生のエンディングを迎えた時、きっと、こんなはずじゃなかったって後悔するんだろうなあ。
わかってるのにやめられない、やめたいのにやめられない、
世間ではそれを「依存症」って言うんですよ、たかやまさん…。
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