半年ぶりに30錠のんだ。
ASDの症状って言い訳をさせてもらうと、わたしは思ったことを思ったままに言ってしまうので相手を傷つけてしまうことも多々。でも悪気があるわけじゃなくて。
ほぼ毎日歩数稼ぎ(運動)のために家の前をうろうろするんだけれど、兄がわたしの真似をしてうろうろするようになり、わたしが歩きたい時間にいるからわたしが歩けない。これもASDって言い訳をすると自分の日々のルーティンができない、いつもと違うことがすごく嫌でストレスで。
我慢してたけれど爆発して、キショって言ってしまった。今回はわたしがわるい、それは理解してる。
でもまた暴れようとするから車乗って近所の公園に逃げた。
母に戻ってこいと言われて戻ったら「あんたが全部悪いんだよ！父だってデイから戻ってきて毎回喧嘩じゃストレス溜まるし迷惑、思っても口に出すな。前回弟が助けてくれたのに何度もこれじゃ弟だって迷惑だよ」と説教。
ASDのせいかと思っても絶対理解されないからグッと堪えて我慢。
喋ろうとすると人を傷つけてしまうんだと思ったらもう喋らないで我慢すればいいって思考になり、我慢したらストレス溜まる→そうか、大量服薬に逃げればいいじゃんって思って、半年くらい前のパブロンがどこかにあるはずと探して見つけてさっきあるだけ飲んだ(たった30錠)。
これで満足ですか？？
わたしに我慢しろっていうのはこういうことだよ？
こうさせてるのに救急搬送されたら「毎回毎回救急隊に呼ばれて迷惑だ！」って言うの、そもそも誰のせい？こうさせてるのはあなたでしょ？
嫌なら迎えに来なきゃいいじゃん。
「死ぬ気なんてないのにこんなに迷惑かけて」
なんでわたしが怒られるの？？
小学生の頃から「お兄ちゃん病気だから我慢してね」って言われてずっとずっと我慢してたよ？
そしたら今度は弟が学校に通えなくなって、母は弟と兄ばっかりで「あなたはいい子だからお母さん安心だよ」って言ったよね。
そのまま高１まで良い子演じてたらわたしが壊れちゃったんだよ。
大量服薬で自殺未遂したらお母さんわたしをちゃんとみてくれた。
ICUで手を握ってくれた、すごく嬉しかった。
原点はここ、なんだよね。
全部演じてたわたしなのに、それを本当のわたしだと勘違いしてる。
わたしはこれっぽっちも良い子じゃない。お母さんにとっての良い子、迷惑かけない子を演じてただけ。
じゃあ明日からも我慢するね。良い子でいるね。
どんどんわたしが壊れていくね。
毎日OD漬けの未来しか見えない。あはは。
結局わたしは卑怯だから良い言い訳だと、ODに逃げる口実にする弱虫。
ここまで読んでくれてありがとう。
わたしはこれからも「生」に抗いながら生きる。