病的な考え、憧れ。

2021年10月30日 21:09

一般的な人は生きている意味や価値を考えるんだろうか。

生きる目標などはあるんだろうか。

また大量服薬が再開してしまった。

飲むと安心するの。

高山さん、あなた一体何年大量服薬やってんの？

これだけは100%言えるのだけれど、死は求めていない。

何か事象があってその時の感情をどこにぶつけたらいいかわからず飲んでしまう。イライラも落ち込みも全ての感情も含め。

わたしは意気地なしだ。

自分と向き合うことから逃げてる。こわいんだ。

でも、このままじゃダメなのもわかってはいる。

「たすけて、わかって、理解して、認めて…」と自分の気持ちだけを相手に押し付けてしまう。結局自分で自分を肯定できないから他人に認めてもらいたくて、わたしはその手段として大量服薬をしてしまう。

過去の救急搬送や集中治療室の記憶が美化されてしまい、24時間守られている環境に戻りたいとおもう。

ここのところめちゃくちゃに大量服薬をしているが、錠数＝つらさの式ができている。20錠も飲めば満足できていたのに今日はその倍の40錠のんでる。

大量服薬後の体調不良がわりと強くなっていて、左脇腹や肝臓のあたりだったりが痛くなる。

わたしは頭がおかしいので、「これでツライ気持ちが表現できる」と思ってしまう。

転んで怪我をして血をだした人と、見た目は普通だけれど死を考えてる人を目の前にした時、どちらを助けるか？と問われたら、明らかに怪我をした人だよね。

心は目に見えない。どんなにSOSをだしても伝わらない、理解されない。

なので身体症状がでると生きている事を実感できるし、更に心配してもらえる、これでわかってもらえる…っておもってしまう。

何がツライかわからないけれども、ツライや。

今日はだめな日かな。

ここまで読んでくれてありがとう。

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