下を向いて歩くし、前進より後退がいい。楽なので。

上のきょうだいと下っぱの自分たちとでは人生への前向きさが違うよね、と1番歳の近い姉と話した。

これから怖いことを言うんですが、最近まで
「自分の家庭は宗教を除けばまともだし、それなりに恵まれ愛されている。私なんか全然可哀想じゃないじゃん｣
と本気で思ってた。
いくら辿っても、全く愛情表現された記憶が無いのに。 
普通の家庭じゃ、ゴムホースで叩かれたり他のきょうだいが暴力振るわれる光景なんて目の当たりにしないのに。

なんでこんな事話したかっていうと、職場のパートのおばさまにヨシヨシされて泣きそうになったから。
血の繋がらない赤の他人で、たまたま同じ場所で仕事をしているだけの小娘の私なんかの将来について話を聞いて、「頑張ってね」なんて声をかけてくれるなんて。
こんなやり取り親と出来なかったのに、どうでもいい他人の私のことを気にかけてくれる優しい人が居るんだと、その日の休憩時間にひとり泣きそうになったな

どうしてか私は他人への興味が薄いみたいで、ひとさまのことまで親身になれるほど一個人に意識を割けない。
職場に来る目的は仕事して賃金を貰うだけなので、最低限の会話以外必要には感じない。話したところで上手く伝わらないし、ひと言多いから黙っている方がいい

なんでこんな引くほどジメジメとした考え方なのかというと、いつも親と会話していると自分の伝えたいことは否定され、話しがそのうちすりかわり、会話が乗っ取られてしまうから。ただ相槌打って肯定して聞いて欲しかっただけなのにな。そのうち会話も面倒になり、最近は仕事前・仕事終わりに話しかけられるとイラつく様になってしまった。さすがに末期

同じ親から産まれ、そう環境は変わらないはずなのに、恋愛も結婚も出産もしたくないなと思う私たち下の子と結婚して子供もいる、上のきょうだい。
というかそもそも私は反出生主義である。多分。今まで生まれて良かったとは思えなかったし、そんな自分の遺伝子を引き継ぐ子供なんて可哀想だ。
この世の中に産まれて、健康に育ってしまったので、仕方なく生きている。死にたいとは思うものの、わざわざ自死を選ぶ程の度胸もない。結局死ぬのが怖いので。
許されるのなら誰も知らないところでひっそりと死にたいんだけどな。選択的安楽死がいい。
「死ぬな」っていうけどさ、貴方は私の何を知っていると言うのでそんな言葉を掛けてくるんだろうね
貴方が何者だというので、その言葉に従わなければならないの？
アイドルに命を助けてもらいながら騙し騙し過ごして、20代の現在でさえコレなので将来に希望もクソもない
人に迷惑かける前に死にたいな