自分が好きになれない！

ありのまま書くととてつもなくネガティブになるが、仕方ない！今の気持ちをありのまま書くことにする。
俺はできるだけ人の前では笑顔を絶やさないようにしているが、そのせいで職場からは頼み易いタイプ、いじり易いとしたポジションにいることを自分でも理解しているが、それはある程度許容できる。でもそれを許容できるのは俺に余裕がある時だけだ。
俺だって人間なので感情があるし、付き合いたいな人と、そうでない人だっている。なので、俺の人間関係上友人と言える人は数人でそれでいいと思っている。
今日は依頼されていた仕事の内容が全てひっくり返ってあまり自分でも余裕がないとかだったから、その上接待の食事が重なり予想以上に追い込まれることになった。休みも返上して働くことになり、上司に報告すると休みいる？？なんて心無い言葉をかけられた。良くないことは重なるものだ。
仕事に対して必死にしていると「楽しみにしている。君ならできる。」そんな言葉が嫌味やプレッシャーにしか感じなくなり、久しぶりに笑顔が消えた日だった。
自分ってこんなキャパが少なかったっけ？と思うほど人との関わりを断ちたくなる今の気持ちだ。働くとはなんなのか？自分を削るほどの仕事内容なのか？、、、
まぁ明日になればすべてリセットされるのだが、心のどこかには残っているのだろう。

と、今までの俺はこう考えて１日を終わらせていたのだが、今は少し前に進みたい。
苦しむことなんて今後もあるだろうし、こんなくだらないことで自分の自尊心を片付けたくない。俺は明日も明後日も生きていくのだから。
俺は一昨日あるボランティアの人たちに会った。自国ウクライナでミサイルが飛び交う中、命かながら逃げてきた人たちが石川の被災地でボランティアをしている。その人たちには休みを返上しているし、まだ自国に家族や友人がいるという。
俺は確かにコスパやタイパを考えた時に無駄なことはしたくないが、今やることが多くの人の幸せにつながるきっかけになる仕事なのも確かだ。
目の前のゴm、、人に腹を立てるんじゃなくて、ちゃんと自分がなすべきことがなんなのか見据えた上で行動したい。
たぶん俺がイライラしているのは自分の気持ちと行動が一致していないからだ。自分のために時間を使っていないからだ。
なんか漠然としてまだ納得できていないがそういうことなんだと思う。
その証拠に数日前は寝る間を惜しんで人の命を救うことを必死に考えていたし、いくら人に反対されたからとしてもやり抜いただろう。仕事に向かう姿勢はそうありたいと思う。
すこし語弊を生む言い方だったかもしれないが、それくらい崇高な目的を持てれば多少周りから揺さぶられてもブレないんだろうなと思うので、そうなれるように頑張りたい。