死ぬために生きている

周囲から、よく行動力があるといわれる。

社会人歴5年で転職を4回もしていたり、
ちょこちょこ一人で海外や国内の旅に出たり、
突然海外に住むとか言い出したり、
それを見てみんな私が行動力があると思うんだろう。

転職なんかは逃げの要素が大きいから、行動力と呼べるようなものじゃないとは思うけど、
まあ世間一般よりは、いろいろと行動するパワーは若干強いのかもしれない。

でも私がこうやって動けているのって、元々そういうアクティブな性格だったからでは全くなくて、たぶん、死を覚悟したことがあるからだろうなって最近思う。

私はもともとメンタルが激弱なので、これまで何度も何度も精神面で地に落ちたことがあるし、
その度に何度も何度も本気で死にたい、死のうと思ってた。

少し前にその負の波がやってきた時、徹底的に悩んだ結果、最終的に周りに迷惑をかけずに死ぬなら山奥で首を吊るしかない、と本気で思って、気がつくとAmazonで首つりに使えそうなロープを探してたことがあった。

色々見ていていい感じのロープを見つけたので、これだと思ってお気に入り登録したんだけど、その時になんかすごく安心して。

多分、具体的に今の苦しみから逃れる術が見えたことで、これでいつでも死ねるんだって思えたんだと思う。
その時、何年も何年もずーっと喉のあたりに引っかかってたものが、じわじわと消えていっのを覚えている。

振り返ると、そのあたりから本当に人生で死ぬほど悩むことがなくなったなあって思う。

たぶん私は心のどこかではまだ死にたがっていて、
でもどうせ死ぬならちょっとやってみたいこととか興味あることとか
やってみてから死ねばいいやって思っているんだと思う。
だから、今の仕事や生活を簡単に捨てられるし、知り合いも何もいない地に、コロナ禍にもかかわらず一人で乗り込んでいけるのかなって。

だってそれでうまくいかなければ死ねばいいから。

わたしの今の原動力は、やりたいことやって死にたい、これに尽きる気がする。

いわゆる行動力がある人って、アクティブです！人と話すことが好きです！家でじっとしてられません！タイプの人を思い浮かべがちだけど、
私はこのどれとも当てはまらないタイプで、
しかも今の行動力の源は「死」という、だいぶネガティブな感じ。

まあでもこんな変な経緯とはいえ、今は昔よりずっと楽しく、充実した生活を送れているから、それでいいんじゃないかって思ってる。