ナンパ師と母親

「いい大学に入って、いい会社に就職しなさい。そしたら、幸せになれるから。」

それが母の口癖だった。

ジュース・お菓子禁止、漫画・アニメ禁止、DS禁止、PSP禁止。
幼稚園で小3の算数ドリル。大人の英会話集。

先日、姉に言われた。

「お母さんが今年還暦だから、旅行に連れて行かない？」

俺は思った。

なんで恩返しないといけない？

これまで旅行なんて連れていってくれたこともないくせに。

母親といて、楽しかったことを思い返してみた。思い出せなかった。

何も楽しかった思い出がない。

散々怒られた個人面談後の帰り道。平均よりも150点近く高い点数だった。でも、怒られた。

小学校五年生の時、父親が失業した。毎日、毎日、俺は母親と父親の喧嘩の声で目が覚めた。

小学校六年生クラスでいじめられるようになった。家でも学校でも俺の居場所はなくなった。

「お前障害だと思ってたわ。健常者なんや。」

周りは笑っていた。誰も助けてくれない。今でも鮮明に覚えている。

せっかくの卒業旅行だ。楽しいんだ。楽しいはずなんだ。世間から見たら、これは楽しいことなんだ。俺は辛くない。俺は辛くない。楽しいんだ。

そう言い聞かせたけど、俺は写真撮影で笑ってなかった。笑えなかった。

写真をみた母はすごい剣幕で怒った。

「なんで笑わないの？せっかくの卒業旅行なのに！」

もういじめられたくない。舐められたくない。

中学に上がった俺は、見せかけの笑顔を作り続け、勉強だけが生きがいとなった。

テストでいい点をとることで、鎧を被り続けた。いつしか自分の感情はなくなってた。

定期テストで88点だったら、怒られた。

「90点取りなさい。お姉ちゃんも90点だから。」

偏差値70の高校の最終模試は「B判定」だった。

母はこう言った。「ああ、お姉ちゃんは余裕でAだったんだけどね。」

俺は姉と同じ偏差値73の高校に入学し、もっともっと勉強を頑張った。体育祭、文化祭、全て放り投げ、ロボットのように勉強をした。

初めは320位中310位だったけど、頑張って頑張って高校3年では37位までになった。京大B判定。

「すごい！お姉ちゃんは平均しか取れなかったのに！」

俺の成績なんて見てないやん。俺の頑張りなんて見てないやん。

でも俺は母のいう通り、有名大学に進学して、有名企業に就職した。

俺はずっとずっと信じてたから。信じたかったから。

自分の母親を、自分のこれまでの人生を。

母が作った常識という名のレールを進んでいけば、必ず幸せになれると。

いくらクラスから浮いていても、いくら女の子からモテなくても、友達がいないと馬鹿にされても、お母さんが勉強していい大学いければ変われるっていったから。

それが成功の道って言ってたから。

みんなから言われたよ。「優秀だね。すごいね。」

でも、ずっと孤独。休日は何をしたらいいのかわからない。好きなこともない。楽しいこともない。人のことは信じられない。

これまで普通の人よりもずっとずっと頑張ってきた自信はある。

でも、なんで俺は周りの人よりも幸せじゃないの？

悔しくて涙が出る。

母が作ってきてくれた道は俺の幸せじゃなかった。

「人の迷惑のかかることはしてはだめ。勉強はがんばりなさい。女の子には優しく。いい子でいなさい。」

恋愛活動を始めて、ナンパをはじめて、母から与えられていた常識が体験とともに否定されていった。

女の子に優しくしてもモテない
真面目な男はモテない
勉強だけできてもモテない
迷惑と言われるナンパをすればモテる

母親が教えてきたことが間違っている。どうして俺をこんな大人に育てたのか。徐々に恨みへと変わっていった。

お母さんは小学生の俺が毎日どんな気持ちで家に帰って、どんな気持ちで学校に行っていたかわかる？

自分の子供を一生懸命幸せにしようって、その愛情はすごい伝わった。俺のために一生懸命頑張ってきてくれた。努力をしてきてくれた。

それはすごく伝わる。

でも、その愛情は俺が欲しいもんじゃなかった。

「お母さんはこんなに頑張りました。努力しました。じゃあ親孝行してよね？」

俺も一生懸命頑張ったよ？

周りに好かれるため、面白いことも、恥ずかしいことも、たくさんやった。でも、自分の頑張りが返ってきたことなんてなかったよ？

世の中は薄情なんだよ。そんな甘くない。自分の力がないと、何も返ってこない。

勉強もそう。
頑張ったら、みんな合格になる？

就職もそう。
頑張ったから、みんな内定もらえる？

恋愛だってそう。
いくら自分が優しくしようが、躊躇なっく無視される。ブロックされる。実力ない人間には容赦ない現実が待っている。

みんなわかってるけど、怖くてみんな言えない。頑張る努力の方向性が間違ってたら、それは返ってこない。

だから俺はもう返したいと思わない。お母さんに喜んでほしいって俺は思わない。そんな自分にも心底、嫌気がさす。

お母さんはきっと否定するよね。俺がナンパをしていること。

「そんな危ないことやめなさい。なんでこんな危険なことするの？」「人様に迷惑かけない。頼むから真面目でいて？」

きっと俺の気持ちなんてわかろうともしない。

”頭が良くて大手企業に勤めている友達に自慢ができる息子”が好きなだけの母親が、今の本当の俺を好きになってくれることなんてない。

俺はやっぱり許せない。