不妊治療とわたし_その1

201219_25:36

わたしszk（仮名）は不妊治療中の技術系会社員。

39才酉年。若いつもりだけど、まぁ若くない。

今日から、日々揺れ動く心の声を記録してゆこうと思う。

今月上旬に、2回目の人工授精をして、今日生理が来た。

あーあ。

ふりだしに戻る、で、がっかりしてるけど、なぜか1回目よりはがっかり度合いは低い。

1回目は、わたしはラッキーでもしかしたら1回で妊娠するではないかとか思ってたから、そんな上手くはいかないよな、とがっかりしたのだった。

今日は、あー、出張ある中で調整して通院したのに、ダメだったかー、また病院通いかー、って気持ちが強い。

正直言って、本気で子どもが欲しい、 って聞かれたら、「YES」と大声で言えるほどの覚悟はない。

平日は仕事のことしか考えられない生活で、残業だらけで働きながら、真剣に子どもが欲しいとか思い詰めるのは色々きつすぎるので、あまり煮詰めないように気をつけている。

不妊治療しないで子どもを持った人は、そんなこと覚悟しないで、子どもが出来てから徐々に気持ちが高まるもんじゃない？（想像）

仕事は好きだし、まだ見ぬ、現れるかもわからない子どものために仕事を辞められる気もしない。

けど、体外受精しながら働ける気もしない。

特別な技術力や賢さがある訳でもないわたしが、周りの男性社員（1人を除いて同じ職種は全員男性）と同じように結果を出すためには、労働時間が必要。あまり休む訳にも行かない。気持ちが焦るから。上司に相談したら、非常に理解を示してくれた。流石共働きの技術屋。感謝。

夫（T氏）は冷静に優しく見守ってくれてるし、自分事として協力してくれてる。感謝。

皆優しくて感謝なのに、なんか不安で気持ちが疲れてる。 

あー、また病院行って、仕事調整するのかー。

子どもいなくもこれまで幸せだったじゃん、必要？とか、仕事辞めてゆっくりしてたら子どもできるかもだし、楽じゃね？けど収入が減っちゃうなとか、収入減ると食費とか削らなきゃで楽しみ減るなぁとか、色々考えてねむれない。

明日は朝から会議なのに、ねむれない。