"ちゃんと"してるから 結果が返ってくるわけではない

目の前の現実？がつらくて
というか思い通りにいかんことばっかで
なんだかなあという気持ちで
久しぶりに数日前にnoteにかき乱した。

お金と数字の執着の話。

けど、結局
なんかあっぷするのが怖くなってやめた。

お金とか数字のことで
グチグチ言いたくなかったから。

なんかお情けちょうだい
みたいな感じがしてやだったから。

でも、切実な話。

ってゆうか普段のここにぼやいてることも
かなりお情けちょうだいなんだけどね。

ってかそもそも
お情けちょうだいってなんやねん。

＿説明しよう。
「お情けちょうだい」とは、
境遇を不憫に感じられること哀れみをかけられる
簡単に言えば、相手に同情してもらうって意味

らしい。

まあ、正直に言うと
ここにボヤいてもっと
風見にお金落としてくれえー！！
って言いたかったんだと思う。

「数字」という形のあるものに
頼りたくなったんだと思う

私というものを

「数字」「数値」というもので
測ってほしくなってしまったんだと思う。
可視化したかったんだと思う

(女は形にして欲しい生きものだからね。はーと)

全ては自分に自信がないから。
これでいいって思えないから。




（風見は常にこれじゃダメだって
思って生きてる。笑

どうしたらこれでいいって
思えるんだろうと常に思って生きてる。笑

なんならいつも
これでいいのかわからなくて
常に不安でいっぱいで生きてる。笑）




そこに、数字や金額が付いてくると
なんだか認められてる気がして安心できる

そうか、安心がしたかったのか。

わたしはシンガーソングライターをやってる。

一生懸命つくったうた
心込めて届けと思って一生懸命唄ううた
一生懸命うたってるYouTube
大事に大事につくったCD

どうしたらもっと
たくさんの人に届くのか

どうしたらもっと
たくさんの人の手に取ってもらえるのか。

ない頭で

いっっっっっっっっしょおおおおおおおおお
けんめえええええええええええええいに

（通訳)とっっても一生懸命に

考えて
考えて
やってる。

けど



うまくいかない。

結果や数字がついて来てくれない。

ほんとーーーーーーに
切実に悲しくなる。笑

＿うまくいかないことばかりで
　がんばることもなんか疲れた
　♪いつだって/風見穏香

自分がダメだから。
自分に魅力がないから。
努力が足りないから。

必死に理由をつけた。
だから、自分はダメなんだと。

一方で。笑

わたしがただただ
しんどくて吐き出したいときに
書いてるこのnote

誰のためでもない
自分が自分を救うために
ただただ自分のために
心の吐き出し場にしてる
このnote

最近このnoteにフォロワー？的な
やつがあるの知って

みて

え、

9,284て！！！！！

え、ちょっと待って。

めっっっっっっっっっっっっちゃ頑張ってる
YouTubeもこんなにたくさんの人に
見てもらったことないんだけど

この超不定期で
自分の気分次第でアップしている
このnoteがこんなにもたくさんの方に
フォローされているなんて・・・・・

(そもそもこのフォロワーってのもなんだかよくわからないし、みんなこんなもんなのかも知れないからなんかこんな書き方しててみんなそうだよってなったら超恥ずかしいんだけど！笑)

でも、いつもの自分の
「数字＝価値」の方程式で言ったら
これはすごいことだ。

しかも、そのフォロワーの機能も価値も
わかってないわたしには
これを増やす術も知らなくて
ただただ勝手に書いてただけなの

ほんとーーに
ただただ「わたしのため」に書いてた場所なの。

（ブログだと弱音吐きにくいから。笑）

なんか、まじなんなん。ってなった。

あんなに一生懸命やっても
結果が返ってこない現実なんなん。

逆に"おもうがまま"やったときに
なんも考えずにやったときに
返ってきた結果なんなん

まじ、なんなん。

数字という執着を
お金という執着を
手放した先に手に
それらを手に入れられるのか。

(なんかでもこんな記事書いたら
フォロワーがあること知ったらなんかnoteも数字狙いにいっちゃいそうになるよな)

ま、ここは私の自己満空間でいるぞ。

何が「正しい」のかわからない



"ちゃんと"してるから
結果が返ってくるわけでもない。

"ちゃんと"がんばれば
結果が付いてくるもんでもない。

よくわからないよ。
よくわからないよ、母さん。

つまり
やっぱり頭で難しいことばっか考えず
心のままにあるがままに
そのまんまの自分が一番いいんだってことだ。

汚れてようが
ブスだろうが
ちゃんとしてなかろうが
ダメ人間だろうが

「自分」をそのまんま純度高く
表現することに
「価値」って生まれるのかも知れない

だから、わたしは
ここのnoteとまんまというライブ

(毎月定期でやってるワンマンライブ)↓YouTubeライブ配信もしてます。

このふたつは
どんなにMC長いとか
下手とか
人数少ないとか
ちゃんとしてないとか

ダメなところありまくりだとしても

わたしのまんま

を表現する勇気を持ちたいと思う。

まんまでいると嫌われるとか
こんな自分はダメとか思ってきたけど
本当にダメなのか実験をしてみようと思う。

これでいい。
自分はこれでいいんだ。って思えない
わたしにとっては

じぶんのままでいい
このままの自分でいいんだと
表現することは最強に勇気がいる。

最強に勇気がいる。

大事なことだから二回言っといた。笑

でも、あくまでもこれは実験だ。

ダメなままの自分で生きてみよう。

そう昨夜思ったのでした。

うん。

今日も目が覚めて
うんちができた自分を褒めてあげよ。

つづく。