自分が嫌いになる

こないだ学校に出勤したとき
校門をまたぐのが怖かった。

いいとしこいてって本当に自分でも思うんだけど
情けないくらい
ひとりじゃダメになってしまって
気にしいスイッチが入ってしまったりすると
さらに一気にコミュ障が発症する。笑

ああ、やばい・・・
またひとりぼっちだ・・・
どうしよ・・・

職員室に入るなり
前回の授業で起きたことを聞いて
さらに、自分責めるモードから抜け出せなくなる。笑

前回の授業中に喋ってた人が結構いて
うるさくて授業に集中できなくて
もうこの授業受けたくないと
言ってる生徒がいたと

ああ、やばい泣きそう。。。

わたしみんなに嫌われたんだ・・・

(被害妄想スイッチ可動)

授業始まる前まで
まじで泣きそうだった。
消えたくなった。

完全に自分が悪い。



みんなが興味を持ってもらえる授業が出来てない
楽しませられていない

そしてやっぱり
一番大きいのは

きっと心のどこかで
みんなから嫌われることを恐れていて
叱るということも出来てなかった

っていうか
感じたことをちゃんと伝えてなかった。

ああ、自分の弱さが超浮き彫りになって
生徒という鏡に教えられる

切り替えよう！
切り替えよう！
としても結局うまくいかず。。

そのままの自分で教壇に立った。

「そのまま」の自分は
ベクトルが自分にしか向いていない


ああ、やばい・・・
ぜったいみんなまた頭の中はてなになってる・・・

ああ、どんどん生徒にわたしの声が届かなくなってる・・・・

怖くなればなるほど
プリントとにらめっこしてしまって
さらに生徒と自分に壁ができる

このままじゃまずい・・・
ちゃんとしなきゃ・・・・
なんとかしなきゃ・・・

ああ、なんか、、、

わたし自分が一番なりたくない
「つまらない先生」になってる・・・

気づいてしまった。


やらかしてしまった。

わたしやっぱ嫌われたくないんだ。

てゆか、好かれたい。

そして、

 "完璧な先生でいたい"

色んな心の弱さが垣間みえる。

完璧な先生ってなんだ。
完璧ってなんだ。
わたしは何様なんだろう。
てか、何者になりたいんだ。


ナニガシタインダ。



とはいえ、
わたしを信じて教壇に立たせてもらってるし
ちゃんと教科を教えないと・・・
先生の期待にも応えないと・・・

ああ、また自分は「ちゃんと」とか「べき」みたいな
そんなものに縛られてる。

人の心はそう簡単に変えられない。

でももう手遅れかも知れない・・・・



わたしは正解がないと怖い。

結局自分で考える力が私はないから
正解や答えや枠が欲しくなる

自分らしくやっていい。と言われても
自分＝悪いと思っているから
自分らしくやったら終わりだと思える。

でも、
でも、

それでも、自分が今できる精一杯は届けたい。

ちょっとでもいいから
みんなの人生に役に立てる授業がしたい

そう思って一生懸命考えるけど
やっぱり毎回詰めが甘い

そしてやっぱ的を外してる。。。

そもそも私のそうゆう想いすら
（まあ、結局エゴなんだけども）
それがみんなからしたらうざいのかも。。。

いや、違う。


自分に仮面付けて嘘ついてるから
うざいんだ

次、学校いくのが正直怖い。
でも、まだ決まったわけじゃない。

というか、
どれだけ自分が自分を生きれるか。

まっすぐな自分になれるのか。

まさに授業でやった八正道じゃないけど
何かに偏ったり、ゆがんだりしてない
フラットな自分で
いい先生しようとしてるとか
好かれようとしてるんじゃなく

いかに、人間「風見穏香」で教壇に立てるか、だ。

うまくやるとか
ちゃんとやるとか
そうゆうことじゃない。

ここから挽回できると信じて
まずは自分のこころのケアからせねば。