ヤンデレ気味の私があなたに送りたい不満をここに記す

人生は決断の連続だ
今日もし会えたら相談する、会えないと言われたら別れを告げる方向に
そう私の中で決めた

結局懸念してたことが起きた
釣った魚には餌をあげない
最初からそれがトラウマだと言ってたはずなのに
大丈夫って言うから信じてみるかと思って付き合ったけど結局こうなった  

彼は最初から私に対して可愛い、好き、本当に可愛いと言ってくれる人だった

やっぱり、元カノがメンヘラ化して別れたって言ってたくらいだからな、その通りな感じの人だったな
そういう性格なのかもと予防線をはり続けていたのに
信用できるかも好きになってきたかもと予防線をとり出した途端、変わる態度、減る連絡頻度、2ヶ月ももたなかったか、まあ忙しいのは本当だろうけど
ああ、またこれか

最初にたくさん与えられてしまったから、そこから減るとメンヘラ化するに決まっている、そう思ってから釣った魚に餌をやらない男が嫌だと最初から宣言して告げたのである
また、こうなるのは辛い、しんどい
自分から振らないと言った手前、振って欲しいくてその態度なのか？と思ってくるほどだ
多分こう思われるのは嫌だろうけど
この感情と付き合うのはかなりしんどい
ずっとその事を考えながら返信を待つ
メンヘラ化してる自覚はある
本当に嫌気がさす
結局最初から懸念してた通り、そうなってしまったなって

残念だ、もうちょっと彼が頑張ってくれてたら確実に私は彼のことを安心して好きになれてただろうに
今は執着心の好きでしかない気がする
私は以前安心感のある好きがいいと彼に1回行ったことがある、覚えてないだろうけど
やはりこのような好きの形もあるのだろうけど、辛いだけである、そしてその思いをかかえたまま関係を良好に戻すことなど出来る気がしない

伝えようと思っても、あの人には結局伝わらない気がして自己完結、やっぱりダメだとネガティブ思考になる、嫌だ、すごく嫌だ

きっともっとちゃんと伝えて欲しいって、そんな態度じゃ分からないって思ってるかもしれない
素直になれなくて、言えなくてごめんなさい
どんどん考えれば考えるほど、もうこれ以上言うのもなってなるの
あなたにあわせられなくてごめんなさい

期待した、あなたは私に期待してないと言っていたけど
私はあなたに期待してしまった、最初に自信満々にあんだけ言ってくれたんだものきっと今回は大丈夫と、、
私が何か、今日会いたい、電話をかけるなどの期待に対して反応がなかったり、結局会えなかったり、、その期待に応えてくれなかった分募る不安と落胆、
恋愛で言う他人に期待しないことが大事ってそういう事なんだよな

あ〜恋愛ってこれだからめんどくさい
一人でいる方がメンタルめっちゃ安定するやん楽じゃん、みんなこれどうやって乗り越えてるんだろ
猫飼って一生独身でいいじゃんね

ってことで別れましょうって言いたい