悲しみと前向きの反復横跳び

全滅した。佐藤勝利のすべて。

実に、1年5ヶ月ぶりの全滅。

全滅は初めてじゃないけど、毎回もういいよってくらい精神が削られる。

今回は、当落を見た瞬間、絶望で真っ白になって、1時間半動けなくなった。

キャパ小さかったもんな、って思ってなんとか耐えてたけど、身近に当選した人を見かけて、「いいなー」って無意識に声が出てしまい、それと同時に堰を切ったように涙が溢れてきた。

私はここぞという現場の時、どうしていいかわからないから、とりあえず気持ちを落ち着かせるために熱田神宮にお参りに行く。
熱田神宮は、決して近所ではない。まぁまぁな距離のところにあるし、時間もかかる。でも、出来るだけ通い詰める。

そうしてないと気持ちが落ち着かないし、他にできることがないからだけど、ダメだった時、余計悲しくなる理由になることもわかってる。でも行く。

今回も6回行った。休みの日にも何回も行ったし、仕事帰りにも行った。

でもダメだった。

誰が悪いわけでもないし、私に何が足りなかったわけでもない。　

でも、全滅した時にいつも思うことがある。

あの人が当選したのに、私がダメだったのは、私に何が足りなかったんだろう。

そんな答えあるはずない。

それでも、前日までは平等に当選を祈っている立場で、おんなじ気持ちだったのに、当落日に運命が分かれて、あっち（当選）側とこっち（落選）側の間に、大きな川が流れる。

あーいいな、って気持ちも、何でダメだったんだろう、って気持ちも、でもまだ最後じゃないもんね、って気持ちも、全部が嫌なほど涙になって出てくる。

想いの強さで

想いの強さで当選が決まればいいのになって思う。
そしたら私は絶対に当選するのに。

って思ってたら、そんな曲があった。

「全落ってそんなのあるのかよ　謎の自信があったのにな」

　

「想いの強さで座席が決まったらいいのに　そしたらあたしきっと最前よ　最前どころかステージ上がれるわ」

　

共感すぎてしんどい。私もステージ上がれる。

この世の終わりと反復横跳び

私は、悲しいことがあった時、思いっきり悲しんで、心から号泣してこの世の終わりみたいになるターンと

まぁでも、結局なんとかなるかもしれないしな、って前向きに吹っ切れるターン

信じられないくらいの回数、この2つの感情を反復横跳びする。

自分の感情に振り回されすぎて、本当にずっとしんどいけど、繰り返すうち気づいたら、だんだんこの世の終わりターンが少なくなってきて、ちょっとずつ前向きになれる。

私はこのやり方しかわからないから、毎回毎回これをやる。しんどいけど、このやり方しかわからないから仕方ない。

この世の終わりターンは、当たらなかった悲しみ、勝利くんに会えないかもしれない悲しみ、当選者に選ばれなかった悲しみ、当選者を見て羨ましく思う悲しみ、前向きになれない自分への悲しみ、いろんな種類の悲しみがやってくる。

もう何もかも嫌になって、羨ましく思ってしまう自分も、おめでとうって素直に言えない自分も、当たった人は（そんなわけないのに）私のこと嘲笑ってるんだろうなって思う自分も、完全に前向きになれない自分も、こんなにのめり込んでる自分も、どんな自分のことも嫌いになる。当たった人の投稿も見れなくてミュートしてる、そんな自分も嫌すぎる。何もかもが嫌で、まじでこの世の終わり。

今回もそうだけれど、自分が全滅した時は、妙に当たった人が多く見える。

どうして、何が違ったのかな、いいな、をまた繰り返す。

唯一の自信

でも、こんな私も、自分で１つだけ自信持てるところがあって。

それは、誰かのせいにしないこと。

唯一の自分の長所かもしれないと思う。

悲しいことがあっても、どこかに攻撃の矛先を向けることは絶対しない。それは逃げだし、意味がないから。
これは、ケンティー脱退の時にも強く思ったこと。
悲しみと、攻撃や怒りを取り違えてはいけない。

だから、当たった人の中には、ものすごい数の多名義の人もいるだろうし、重複当選の人も転売する人もいるけど、そこに攻撃の気持ちを向けることはしない。

あくまでも、これは私個人の問題。
悲しいは悲しい。怒りではないので、悲しみの気持ちとまっすぐ向き合う。この世の終わりとも向き合う。

今回も、もっとキャパが大きかったらとか、回数が多かったらとか、それはあんまり考えなかった。

だってどれだけキャパが小さくても、当たった人がいる一方で、私が当たらなかったのは事実だもんね。

勝利くんが言ってたけど

「会場の大きさは、笑いに適してるサイズがあります。」←めっちゃわかる

「ただ公演期間3日間が短いんだよね笑」←ちょっとわかる

だけど

「そこに私がいないこと」←これだけはわからない、わかりたくない

女神ようなフォロワー様方

全滅するのは初めてじゃないけど、今までとは明らかに違うことがある。
それは、温かいフォロワーさんがたくさんいるということ。

お会いしたことがある方も、そうでない方も、みなさんこんな私のことを心配して、寄り添って、前向きな言葉をかけてくれる。こんなに嬉しいことはない。
言葉はなくても、悲しみの投稿にいいねを下さるだけで、救われる命がここにある。
どうしたらそんな女神みたいになれるのか。

落選して泣いて、フォロワーさんから温かい言葉をたくさん頂いて、嬉しくてあったかくて泣いて、やっぱり行くぞ！頑張るぞ！って泣いて、最終的に何で泣いてるのかわからなくなった。
でも、全部が悲しい涙ってわけじゃなくなった。
本当に感謝しています。

今日の反復横跳び

今日は朝からずっと悲しいムードで、気を抜くと泣きそうな状態で1日を過ごした。

結局、帰りに最寄駅に電車が着いた時、我慢が抑えきれなくなって泣いた。

家に帰って、嗚咽しながらひとしきり泣いて、今こうして気持ちを整理して、やっと少し落ち着くムードになったけど、これは一時的なもの。
また、この世の終わりが来る。

それでも、少しずつ前を向きます。

こんなに勝利くんのこと好きな私、行かないなんて絶対ないもんね！！！！！

純粋なオタクが救われないなんて、そんなのおかしいもんね！！！！！

フォロワーのみんなが『私が行ってる未来が見える』、『Rinakoが行かなくて誰が行くの』って言ってくれたこと、めちゃくちゃめちゃくちゃ嬉しかったから！！！！！

絶対行きます！
行って、めちゃくちゃ愛の込もったレポを書きます！！！（需要は不明だけど）

前向きになれるように頑張ります。

果たして、こんなオタクの長すぎる独り言を、ここまで読んでくださってる方がいらっしゃるかわからないけど、

これからも反復横跳びしながら、私なりに頑張って前を向きます。

だから、これからもよろしくお願いします。