私の遺書日記①〜死にたい。でも死にたくない〜

さて、今回もやって来ました
抑うつ状態のお時間です。

前回の精神科受診日から約15日経った。
そして15日の間に2日間だけ元気な日があった
他の13日は起きる気力すら湧かなくて、
午前中はベッドの上で過ごしていたor寝ていた
午後は抑うつ状態だったけど、
バンドメンバーに迷惑はかけられないから、
ライブでやる曲を2時間ほど練習する日々が
まぁまぁ続いてた。

そうこうしているうちにやって来ました。
前期レポート最終締切。
1教科しか終わらせていなかったので、
抑うつ状態だけれども、地を這うように
泣く泣くレポートをやってる。

3日間で合計4教科終わらせる事ができた。
残りの1週間で、4教科終わらせなければいけないのが辛いけど、頑張らなきゃね。

自分、ほんとは、今すごく、死にたい。
でもそんな事人に話すと人が去っていく。
だから、誰にも打ち明けないことにした。
あと、絶対部活仲間にはそういう事言えない。
せめて、2人の友達と部活のメンバーだけには
自分が元気な姿を見せていたい。
本音言うと心配かけたくない。

自分の弱いところを見せたくないっていうか、
多分、そういう姿を見せて優しい言葉を
かけられると泣いてしまうから。
泣いて、更に迷惑かけちゃうから。

だから心の内を打ち明けるのはこのnoteだけ。
このnoteだけが自分の居場所。

あと、基本的に人は信用してない。
だから無意識に自分と他人の間に壁を作ってる
なんていうんだろ、いくら仲良くなっても
警戒心が解けなくて敬語を使うって言うか、
ほんとに心を開いている人間は、
ほとんど無に等しい。1人しかいないかも。

あぁ死にたい。消えたい。でも死にたくない。
矛盾してるけど、これが今の感情笑
人間の感情って時に矛盾してることがあるから
今はそういう時なんだろうね。

キモイ事言うけど、
人の温もりに触れていたい。
人の愛情で満たされたい。
最近そればっかしか考えられない。
多分、メンタルが弱ってるのもあるんだけど
普通に人肌恋しいというか、依存したいだけ
なんだと思う。

馬鹿だな自分。
もうそんな人なんて現れるわけないのに、
そんな事期待してさ、
んで、好きになった人に現実突きつけられて、
またメンタル弱って、不安定になって、
自傷して人間関係リセットして…
その繰り返しじゃないか、いい加減学習しろ。

メンタルが不安定になった時、
いつも聴いてる曲がある。
毎度の如く失恋ソングなんだけどね。
それでもいいと思える恋。
そんな恋をしてみたいものだ。
自分の恋愛なんて、後悔しかないわ。
結局、いつも別れを切り出される方なんだよな

言葉って刃物と一緒で鋭い言葉ほど傷付くけど
その分治りが早くて、切れ味の悪い言葉ほど
傷つきにくいけどその分モヤモヤとして、
治りが遅い。まさにその通りだな。って思う。

確かに別れたいってスパッと切り出して
くれた方が、立ち直り早かった気がする。
あぁだこうだ理由を並べられて、
結局別れたいって最後に言われた時は
ほんとに立ち直り遅かった。
それこそ自傷行為して抑うつ状態になってた。

まぁ、何が言いたいかって言うと、彼氏彼女と
別れる時はスパッと別れてあげてください。
曖昧に別れた分、膿が出てきてぐじゅぐじゅに
なります。まぁ、後味が悪くなる的な感じ。

また投稿頻度増えますが、
よければ人助けだと思って
読んでくださると助かります。