私の遺書日記①

本

私の遺書日記。それは、私が病んだ時や、死にたい。と思った時に感じた事、また、私の体験談などをつらつらと書いた日記のようなものです。ちなみに不定期更新です！

運営しているクリエイター: とある終活生

#エッセイ

私の遺書日記①〜思わず絵馬に「休みをください」と書いてしまった件について〜

さて、お久しぶりです。（ほんとに久しぶりだ。）ここに戻ってきたということは…そう！ちゃんと、病みました。泣きたいです。まぁさ、うん。いろいろあった。死にたいよ☆ あ、あけましておめでとう。今年もよろしくね。ここも始めてもう1年経つよwww ま、本題入るけどさ、なんかね、色々疲れちゃったんだよね。人間関係も部活も学校も日常生活も。忙しすぎて。いや、思ったよりほんとに忙しいから。休めなさすぎて救急搬送されてっから。ほんとにふざけんな☆ 体重が減少して行くにつ

私の遺書日記①〜私からの手紙〜

死んでしまいたい。そう思うことは誰にでもあるよね。それは別に悪いことじゃないし、人間生きていれば必ず抱く感情だから大丈夫よ死にたいと思うのは生きることに真面目すぎるから。 amazarashiさんも言ってるじゃん？笑だから大丈夫よ。貴方は生きる事に真面目なんだね。真面目すぎるが故に、人から笑われたり失敗だけが目立ってしまって「なんで出来ないんだろう」って自分を責めてしまうんだよね。自分もいっつもそう。期待と信頼の意味がごっちゃになっちゃって人

私の遺書日記①〜私と親〜

こんな時間帯に書くのは初めてだけど最近書いてなかったから書いてみる。私の親は、いわゆる毒親だ。自分の主観ではなく客観から見ても毒親だそうだ。すぐにキレ散らかすあんたなんか産まなきゃ良かった。普通の子なら…定型児なら… それが口癖だし、小学校の時は冬の寒い空の下で裸足で立たされたり、最大5日程食事を抜かれたりしたかな。暴力は当たり前だったし実際今は学費、携帯代、自転車定期代、電車定期代、洋服代、散髪代、部活にかかる費用、全て自分で払っている

私の遺書日記①〜死にたい。でも死にたくない〜

さて、今回もやって来ました抑うつ状態のお時間です。前回の精神科受診日から約15日経った。そして15日の間に2日間だけ元気な日があった他の13日は起きる気力すら湧かなくて、午前中はベッドの上で過ごしていたor寝ていた午後は抑うつ状態だったけど、バンドメンバーに迷惑はかけられないから、ライブでやる曲を2時間ほど練習する日々がまぁまぁ続いてた。そうこうしているうちにやって来ました。前期レポート最終締切。 1教科しか終わらせていなかったので、抑うつ状態だけ

私の遺書日記①〜明けない夜〜

何度死のうと思ったか。何度死のうとしたか。何度生きたいと藻掻いたか。何度周りから自分を否定されただろうか。そんな事を夜に考えてしまう。考えても意味が無いことはわかっている。でも、考えてしまう。仕方ない。最近、また自傷行為が始まった。きっかけは分からない。自傷行為をしている自分が醜くて嫌いで、でも気付いたら行為をしている。そして自己嫌悪に陥る。これが大体のワンセット。正直、疲れちゃったんだよね。人間関係も、何もかも。自分を殺して人と関わるのが