私の遺書日記①

私の遺書日記①〜私からの手紙〜

死んでしまいたい。そう思うことは誰にでもあるよね。それは別に悪いことじゃないし、人間生きていれば必ず抱く感情だから大丈夫よ死にたいと思うのは生きることに真面目すぎるから。 amazarashiさんも言ってるじゃん？笑だから大丈夫よ。貴方は生きる事に真面目なんだね。真面目すぎるが故に、人から笑われたり失敗だけが目立ってしまって「なんで出来ないんだろう」って自分を責めてしまうんだよね。自分もいっつもそう。期待と信頼の意味がごっちゃになっちゃって人

私の遺書日記①〜私と音楽〜

私は音楽が好きだ。聴くのも作るのも歌うのも全て好きだ。だから、歌い手とボカロPを少しやっている。しかし、ここ1年ほどメンタルがやられていて活動休止していた。とは言っても、有名な歌い手って訳でも、ボカロPでもなかったから支障はなかった。しかもめちゃくちゃ底辺で活動していたから知ってる人もほとんど居ない。知っていても、中学のクラスメイトくらい。実は少し前から音楽活動を再開していた。きっかけは古民家飲食店の音楽イベントだった今まで、自分にとっての音楽

私の遺書日記①〜私と自己犠牲〜

前にも少し話したことがあるが、私は、人に嫌われるのがものすごく怖い。噛み砕いて話すと、いつか、友達や恋人から見捨てられるんじゃないかって怖くて怯えている感じ。だから、人を試すような行動を取ってしまう。そんな自分が嫌い。人から嫌われたくなくてやっている行動が、かえって自分を1人にしてしまうっていうのも最近わかった。だけど、実際の話どうやって辞めたら良いのかわかんない… 辞めれることなら辞めたい。もうこれ以上1人になりたくない。優しい言葉をかけてくれ

私の遺書日記①〜どうか、お幸せに。〜

ついさっき友達だった人と縁を切った。これでいいんだ。これでよかったんだ。と自分に言い聞かせてる自分がいる。縁を切った理由は色々とある。自分がその人と居て疲れてしまうし、過去にその人とあった出来事を思い出してしまって辛くなる。後は、こんな私と関わっても良い事ない。だから縁を切った。別にその人の事が嫌いになったわけでも、憎く思えてしまった訳でも無い。ただ、疲れてしまった。疲れてしまっただけなんだ… 昔からその人と会うと心臓がバクバクいって苦しくなっ

私の遺書日記①〜手放す勇気と嫌われる勇気〜

全てにおいてなんか疲れた。人間関係も、もうどうでもいい。全てがめんどくさい。生きる意味も見つからない。あぁ死にたい。死ねないけど… そもそも私なんかが生きてていいのかわかんない。周りからは生きててもいい。生きてて欲しい。そう言われるけど、私自身は、無意識に私が生きることを拒んでる気がする。あぁ全てめんどくさい。全てどうでもいい。みんな敵にしか見えない。信じれるのは自分だけ。いや。自分のことすら信じてるのか危うい。もうさ、人間関係においては

私の遺書日記①〜私と負の感情〜

毎日、毎日、朝が来る度に私は生きててもいいのだろうか。と思う。朝起きるのも辛いし、寝るにも寝れなくて、生きてる価値あんのかな。とか、考えるわけ、私、強がりだから、本当はくっそ弱いのに、強がってるから。本当は嫌なのに、嫌なことされてもにこにこしてるから。だから、あんまり気づかれないけど、私、相当傷ついてるんだよ。もうやめて。私を傷つけるのは。みんなが、楽しそうに笑う度に、私はみんなと一緒に楽しんでいいのだろうかって思ってしまう。もうやめて。私に関

私の遺書日記①〜ごめんねをありがとうに変えましょう〜

「ごめんねをありがとうに変えましょう。」これは私が好きだった人が言った言葉だった。当時の私は「ごめん。」を連発していた。めちゃくちゃに連発していた。まあ、今もだけど… だけどね、分かっていてほしいのは、「謝っておけばいいや。」のノリじゃなくて、本当に自分がなにかしてしまった。そう思っての「ごめん。」だから。私はネガティブ思考の才能があると思う。すべての物事において、すべて自分が悪い。と変換することができるのだ。例えば、今まで話をしていた人が、なかな

私の遺書日記①〜私と遺書〜

遺書らしい遺書を書くのは何日ぶりだろう。まぁ、遺書を、毎日毎日書くのもおかしいか。そんな私を笑ってやってください。別に笑わなくてもいいけど。なんで生きてるんだろう。って思う日がある。生きてても意味あるのかな。いっそ消えた方が喜ぶ人が多いんじゃないかなって思う。死にたい。って友達にうちあけた日、｢生きたくても生きられない人もいる｣って言われた。私は、少し思う所があった。自殺した人は、生きたくても生きられなかった人じゃないの？そう思った。この世

私の遺書日記①〜自殺を良く思わない人達へ〜

聞いて、今、自分がどこにいて、何をしているのか何ができるのかが分からなくなっちゃったんだよね死のうにも度胸が無いし、消えようにも、どこに行けば良いのかわかんないしなんならこの先どう生きていけば良いのかすら、危ういし。生きるのって辛いね。生きているだけで地獄みたい。これじゃあ、生きてても死んでても、同じ様なもんだよね。実は、死ぬなら自殺よりも他殺の方が良いな。なんて思ってる。自分の人生柄、自殺したら許される。と言うより「逃げる」みたいなものだ

私の遺書日記①〜死にたいより消えたい〜

死にたいより消えたくなったんだよね。自分は今どこにいて、何ができるのかも分かんなくなって、人には迷惑ばかりかけて、自分はのうのうと生きて、なんかもう疲れちゃったんだよね。人と上手く関わろうとしても空回りしちゃって、それで心に大きなダメージを受けて、でも、人に気づかれると迷惑かけてしまう。自分は常に強がってきた人間だと思う。知らんけど。 LINEやInstagramのDMは誰かからメッセージが来る度に、怖くなって、吐き気が襲ってくる

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