私の遺書日記①

本

私の遺書日記。それは、私が病んだ時や、死にたい。と思った時に感じた事、また、私の体験談などをつらつらと書いた日記のようなものです。ちなみに不定期更新です！

運営しているクリエイター: とある終活生

#遺書

私の遺書日記①〜私と負の感情〜

毎日、毎日、朝が来る度に私は生きててもいいのだろうか。と思う。朝起きるのも辛いし、寝るにも寝れなくて、生きてる価値あんのかな。とか、考えるわけ、私、強がりだから、本当はくっそ弱いのに、強がってるから。本当は嫌なのに、嫌なことされてもにこにこしてるから。だから、あんまり気づかれないけど、私、相当傷ついてるんだよ。もうやめて。私を傷つけるのは。みんなが、楽しそうに笑う度に、私はみんなと一緒に楽しんでいいのだろうかって思ってしまう。もうやめて。私に関

私の遺書日記①〜私と遺書〜

遺書らしい遺書を書くのは何日ぶりだろう。まぁ、遺書を、毎日毎日書くのもおかしいか。そんな私を笑ってやってください。別に笑わなくてもいいけど。なんで生きてるんだろう。って思う日がある。生きてても意味あるのかな。いっそ消えた方が喜ぶ人が多いんじゃないかなって思う。死にたい。って友達にうちあけた日、｢生きたくても生きられない人もいる｣って言われた。私は、少し思う所があった。自殺した人は、生きたくても生きられなかった人じゃないの？そう思った。この世

私の遺書日記①〜私と先生〜

僕は今、別室登校をしている。その教室は毎時間先生が変わる。その中でも1番面白く、いじりがいのある男性教師がいる。体育の先生でハンドボールをやっていた T先生という人だ。しかし、Ｔ先生は本当に体育教師なのか？と思うほどおちゃらけキャラだ。そして、別室にいるみんなから愛されている。羨ましい限りだ。あと、めっちゃ笑う。ものごっつ笑ってる。多分3回に1回ペースで笑っている。何がそんなに面白いのだろうか。と思う程に。Ｔ先生は僕が中三に上がった時に赴任し

私の遺書日記①〜希死念慮と1週間日記〜

足が動かない。眠れない。辛い。起き上がれない。気持ち悪い。苦しい。今の僕の状態だ。辛すぎて話す気力もブログを書く気力もなかっただから、少し休みたくなり、ブログを休ませてもらった。去年の夏から、波のように鬱状態が続いている。とても辛い。この辛さは人に理解してもらうことは難しい。それがなお辛い。鬱病は心の風邪とよく言われているが、僕にとっては、今のうつ状態でさえ、インフルエンザ並に辛い。いっそ殺してくれ。最近笑えなくなった。笑おうとしても涙

私の遺書日記①〜僕と特性とブログと〜

突然だが、僕は発達障害を持っている。 ASD（自閉スペクトラム症）だ。しかし、母のスパルタとも言える教育のおかげでほとんど日常生活に支障はない。しかし、母の教育のおかげ（せい）で、得たものもあれば失ったものもある。得たものとしては、空気を読む。人の顔色を伺う。無難な受け答え。そんな所だろうか。逆に失われたものは、自信。勇気。本音。だろうか。得たもの失われたものを天秤にかけたら、どちらが傾くのだろうか、気になって夜も眠れない。僕がA

私の遺書日記①〜私と悩みと学校と〜

この前、先生に死にたいです。と話してみた。先生は怒ったり指導したりすることなく、ただ話を聴いてくれた。でも、担任の先生に話は伝わったし、親にも連絡が行った。その夜、母が夕食中に学校から連絡が来たことを話し始めた。僕は、「今その話する！？」と、キレた。一旦その話は終わったが、後になってもイライラは治らなかった。話が変わるが、僕は中3の二学期から、教室に入れなくなっていた。理由は色々あるけど、やっぱり人間関係で、心が疲れてしまった事が大きな原因

私の遺書日記①〜私とトータさん〜

僕は、傘村トータさんというボカロPがとても好きでよく、トータさんの曲を聴いている。トータさんの曲は、優しくて、でも切なくて、心の奥に突き刺さるような、そんな曲が多い。ピアノ、バイオリン等のバラード系の曲が大好きな僕には、ぴったりな曲風だ。僕が、トータさんの曲と出会った時の話をしようと思う。これはまだコロナが始まってすぐの事で、当時小6だった僕が、TikTokを見ていた時、当時人気だった鬼滅の刃のイラストと共に、トータさんの曲「贖罪」